Гаранту сытой жизни миллиардов землян некогда пообедать…
Марья в тот день включила таймер-трекер для фиксации каждого шага мужа.
Её раздирало любопытство: как Андрей умудряется сохранять буддийское спокойствие, когда всё вокруг горит синим пламенем?
Тайком лупит боксёрскую грушу? Пьёт успокоительное ведёрками? Или у него отключили кнопку "паника" ещё при рождении? А может, у него установлен крикогаситель на форс-мажоры?
Что же происходит там, в святая святых этого оазиса спокойствия? Что за секретный ингредиент в рецепте его невозмутимости?
Гугнивый орёл
06:00 – пробуждение. Андрей открывает свои синие глаза и смотрит в потолок. Биологические часы отлажены за века практики. Минут десять глубокого молитвенного погружения. Царь просит прощения у Бога, защиты себе, жене и детям, стране и людям, ну и синхронизирует сознание с ритмом планеты.
06:30 – Завтрак. Омлет с белыми грибами, гренки с маслом, гора фруктов, смех Марьи, чай с ложкой гречишного мёда.
6:50 – Андрей топает в свой домашний кабинет. Марья хвостиком увязывается за ним и забивается в угол. Её нет!
Утренний брифинг с ИИ-советником в виде голограммы-орла по прозвищу Пахом.
Величественный, сине-фиолетово мерцающий пернатый щёлкнул клювом и гнусаво сообщил:
– Твоё величество, сегодня у тебя 11 блиц-совещаний и 5 кризисов. Запуск десяти новых экопоселений в Сибири, Африке и Латинской Америке. За ночь случились три телепортационных коллапса. Произошёл форс-мажор в зоне «Эдем-Дельта» – на орбитальной ферме «Хлеб наш» саранча съела экспериментальную нано-пшеницу. Вечером у тебя московский финал всемирного фестиваля духовной поэзии, музыки и хоров: ты вручишь награды. Ты всё равно не успеешь, я поручу это дело Ивану-царевичу. Тибетские монахи чего-то из-под тебя хотят. Намечен визит мастеров из Океании – они привезли проект биохрамов.
Андрей выслушал, надевая сорочку и напевая “Нам не страшен серый волк”. Затем щёлкнул пальцами, и птица-секретарь исчезла.
Наведение порядка в точках хаоса
После завтрака и болтовни с Марьей они переместились в кремлёвский царский кабинет и плавно вошли в рабочий график.
В 07:30 экстренно телепортировались на пострадавшую от прожорливых членистоногих ферму. Андрей материализовал жену в эпицентре катаклизма размером с десять деревенских полей.
Гигантская саранча, раздувшаяся от нано-пшеницы, напоминала небольших, но очень наглых собак. Они чавкали, причмокивали и явно оценивали Андрея взглядом «а тебе чего надо?».
– Замри! – скомандовал царь.
Саранча застыла в позе «мы тут просто стояли, а пшеница сама себя съела».
Марья, скрестив руки, язвительно заметила:
– Вот те и раз, а учёные хвастали, что нано-пшеница неуязвима… А её какое-то шестилапое хамьё стрескало.
Андрей черкнул пальцем по воздуху, отмотал время назад и обнаружил, что насекомые пробрались через квантовую трещину в защитном поле – видимо, их разведчик донёс, что «там для нас приготовлен шикарный шведский стол с деликатесом новой разработки».
– Ладно, – вздохнул царь, заделывая дыру. – Поставил защиту не только от вирусов, хакеров и квантовых парадоксов, но и от гурманов с хитиновыми челюстями.
Хлеборобы, уже мысленно попрощавшись с квартальной премией, оживились, когда царь махнул рукой – и поля дружно зазеленели снова.
– Спасибо, твоё величество! – защебетали они.
– Да не за что, – отозвался Андрей. – Но если в следующий раз эти твари притащат с собой соус чили, я вас всех уволю в аналоговый мир.
Европа опять зажралась
08:00 – заседание Совета губернаторов. Марья сидела в закутке и не шевелилась. Андрею уже было не до неё. Он кому-то махал рукой, на чью-то шутку смеялся, называл фамилии и прозвища. Она взглянула на боковой монитор. Мужчины сыпали терминами и цифрами: анализ глобальных показателей, ключевые метрики, баланс ресурсов. Марья силилась вникнуть хоть во что-то, но почему-то задремала.
Очнулась, когда глава Европы, монументальный старик, похожий на древнего кельта, пошутил:
– Андрей Андреич, граждане жалуются – в раю слишком много… рая. Выдумывают себе страдания для остроты.
Андрей, стирая рукой шум в висках – побочный эффект телепортации, весело ответил:
– Опять зажравшаяся Европа ищет себе приключений на пятую точку? Батенька, ты с отрыжкой далёкого прошлого заканчивай. Учить тебя, что ли? Организуй «Очередь за райским амброзийным мороженым» – пусть постоят три часа, побурчат, поностальгируют. Подгрузи народец пивными (слабоалкогольными) фестами, устрой субботники по расчистке руин замков. Объяви конкурс на самые вкусные овощные баварские сардельки. Отправь особо скучающих на стройки века в Сибирь – пусть подышат туманами и запахом тайги. Или возроди «Евровидение», но чтобы участники пели гимны просветлённому сознанию под бинауральные ритмы. Довольно?
Марья негромко добавила:
– Можно устроить «Бунт против избытка блаженства» – пусть митингуют, требуют больше страданий. А губернатор раздаст потом символические мучения: например, горох под матрас, мутирующий в штыри.
Совет задумался. Глава Африки пробормотал:
– У нас, кстати, есть стадо антилоп, которые сбежали из заповедника через какой-то портал и теперь выбивают копытцами кристаллы. Может, их в Европу?
– Вот! – Андрей поднял указательный палец. – Организуйте зелёный коридор, и пусть европейские скучающие ловят антилоп и собирают кристаллы. Нам для чипов нужны. И хватит нытья!
Министр логистики скороговоркой протрещал: «В Южном полушарии дефицит воды. Опреснители работают с перегрузом, потому что местные расходуют питьевую воду на полив цветников».
На что царь предложил выпросить у министра климата Илии Громовержца ночные дожди.
Совет нехотя разошёлся, бормоча: «Где бы нам взять слабоалкогольную медовуху».
Коровы, роботы, чипы
08:40. Экстренное совещание с директорами отраслей в голографическом формате. Минут десять длилось перекличка поставленных, зычных мужских голос. Сжатые отчёты, цифры, графики.
Начальник сибирского энергокомплекса сдавленно крикнул: «Андрей Андреич, квантовые станции в регионе снизили выработку на 15%. Нужны новые кристаллы-стабилизаторы».
Царь отрывисто буркнул в микрофон: “Говоров, срочный импорт с Луны. И сбей цену. Они вечно заламывают. Дай им взамен каких-нибудь плюшек”.
Глава кубанской агрокорпорации пожаловался: «Коровы на чистом русском языке отказываются давать молоко – требуют пересмотра графика доения». Андрей поднял и опустил брови:
– Кость, ну ты чего? Введи гибкие смены плюс устрой бурёнкам переговоры с зоопсихологами.
В 09:20 пришёл рабочий класс (завцехами, бригадиры, мастера и станочники высшего разряда) и потребовал 4-дневную неделю из-за стресса от работы с говорящими машинами. Андрей выслушал работяг и предложил компромисс: пилотный проект в трёх регионах плюс усиленная психподдержка.
09:45 – личный инспекционный выезд. Локация: завод биочипов в Новосибирске. Проблема: линия сборки встала – чипы «забывают» алгоритмы после загрузки. Причина: сбой в квантовом облаке. Хакерская атака из прошлого, где какой-то непризнанный гений поэкспериментировал с временными порталами.
Привет из прошлого века
Андрей усадил Марью в кресло директора, сам прошёл к группе испуганных топ-менеджеров. У них дрожали губы, тряслись щёки. Андрей полистал на мониторе в полстены расчёты, задумался. Мужики смотрели на него во все глаза, боясь дышать. Андрей встрепенулся и лениво буркнул по голосовой связи:
– Карпов, человечище, выпрыгни из штанов, но выручи. Активируй резервные серверы. Отрежь линию от внешних влияний. А тебе, Сулейманов, срочное задание: проведи расследование и вытащи виновника за шкирку. Святослава Владимировича подключу, у него налажена связь с прошлым.
Он тут же вышел на контакт с Романовым:
– Свят Владимирыч, подсоби. Какое-то чудило из 27-го века нам энергоколлапс устроило. Ребята к тебе подъедут? Благодарочка.
Потом Андрей обернулся к Марье:
– Ну что, разгребём следующий кризис?
– Как скажешь! А разве сам Романов не мог во время своих странствий во времени что-то напартачить? – съехидничала она.
– История умалчивает. Сбой вот-вот будет локализован.
Тишина для непосед
В это время секретарь тревожно крикнул:
– Твоё величество, хрень в логистике – из-за магнитной бури 30% грузов зависли в телепорт-узлах.
Андрей нажал на пару кнопок и чётко продиктовал:
– Срочно перенаправить грузы через наземные маршруты. Бубнов, срывай с насеста Грушина, посылай его с бригадой на места. Справишься? Или возьмёшь стажёров? Ну бери.
Министр просвещения, науки и культуры, вспотевший от неловкости, робко вклинился с просьбой об утверждении новых стандартов образования. Андрей пробежал их глазами.
– А это что за новшество: уроки тишины? – спросил царь.
– Это монашеская практика глубокого слушания мира.
– Норм. Но дети же непоседы. Не больше десяти минут. А потом как пойдёт.
Конопатый гений
10:20 – секретарь сообщает: “Твоё величество, гигантский биокомпьютер, ответственный за климат, завис и вместо ласкового бриза устроил над апельсиновыми рощами в Неваде песчаную бурю с градом. И на экране там моргает глюк: «Рай несовместим с текущей версией человечества. Обновите прошивку или удалите пользователей».
Андрей, не раздумывая, отправил на перезагрузку команду элайнеров, эдаких цифровых экзорцистов. Через полчаса пришло донесение: «Всё исправлено. Виновник – школьник с Таймыра. Взломал „Древо“ через бэкдор, чтобы отменить контрольную».
– Ну что, гений? – строго спросил царь, глядя на голограмму проштрафившегося подростка.
– Твоё величество, я просто хотел, чтобы лето длилось дольше, – ответил конопатый хулиган, шмыгая носом.
– Прекрасный мотив! – государь шлёпнул ладонью по столу.– Отныне будешь официальным тестировщиком климатических апдейтов. Но если ещё раз устроишь ураган над моей любимой оливковой рощей – отправишься вручную поливать кактусы в Каракумах.
Через пять минут царю доложили: тайфун пролетел, дождь обмыл сады от пыли, урожай вне опасности.
А секретарь продолжил нудным голосом:
– Дефицит редкоземельных металлов – шахты на Урале затоплены из-за прорыва подземных вод.
Андрей, не дав ему договорить, крикнул в эхон:
– Лисичкин, созывай геофизиков и экологов для аварийного осушения шахт на Урале. Перенаправь туда ботов с Поволжья и Ямала.
11:00. Секретарь напомнил:
– Государь, ты пропустил мастер-класс по осознанному чаепитию с тибетскими монахами.
– Да не люблю я их чай с жиром в палец толщины. Бр-р-р! Пусть пьют сами.
– Андрюшенька, – встряла царица,– я тут разнюхала, этими ребятами заправляет гениальный русский айтишник, совсем мальчишка, в прошлом лама. Как бы нам его переманить в Москву, а? Карпову в помощь?
– Опять куда-то тащиться? Я надеялся, они у меня в кабинете чай попьют.
– Не надейся, – Марья щекотнула мужу бок. – Их восемь тысяч, и все сидят в позе лотоса два часа, ждут тебя. Хотят, чтобы ты объяснил, как заваривать чай силой мысли.
Андрей вздохнул:
– Но если попросят «чай с предками», я отправлю их прямиком к Романову. Тот повадился шастать в прошлое. Может, что разнюхал по их теме.
Марья рассмеялась, и они метнулись на горную высоту в пять километров в древний скальный монастырь.
Бутик с пальмовыми листьями
11:30. Затем в течение часа Андрей принял кучу делегаций. Каждой уделил от трёх до пяти минут. У Марьи перемешались в голове имена, проблемы, решения. Но Андрей всё помнил и ни разу ничего не перепутал.
Так, сообщество «Истинные Адамиты» в вышитых рубашках, с горящими глазами, предложило построить машину времени, чтобы «посетить все предыдущие эоны».
– Зачем? – поинтересовалась Марья.
– Чтобы убедиться, что наш эон – самый правильный! – хором ответили адамиты.
– И какие это эоны?
– Полярная раса, гиперборейская, лемурийская, атлантическая, арийская и наша раса, сверхчеловеческая.
Монарх тяжко вздохнул:
– Ребят, если вы начнёте прыгать по эонам, то либо сломаете временную ось, либо нарвётесь на самих себя из прошлого. И что будет дальше, лучше не думать. Давайте я выделю вам виртуальный симулятор «Эонопробник» – там вы побудете и в эфирных телах, и в плотных, и динозавров погоняете, и ледниковый период переживёте, и даже бутик с одеждой из листьев найдёте.
Адамиты пошептались, потом радостно закивали:
– А можно, чтобы в симуляторе был вариант, где Ева не съела яблоко?
– Можно, – ухмыльнулся государь. – Обнуляйте историю. Симулятор стерпит.
Буря в стакане газировки в Новой Азии
Логистический сбой Персии обернулся тем, что тонны пасхальных десертов и лимонадов вместо детских садов попали на стол взрослым. Те устроили пиршество – и загремели в больницу с гипергликемией и предынфарктом.
– Что делать?! – истерично спросил министр здравоохранения. – Они же помрут.
– Не дождёшься, Фёдоров,– флегматично ответил Андрей. – Сажай их на принудительную диету: три дня овсянки на воде, молитва и просмотр документалок о жадности, халяве и вреде сахара.
Роботы-ткачи восстали против монотона
Текстильные комбинаты встали: ботам надоели монотонные узоры, они потребовали право на творчество.
– Мы тоже хотим рисовать! – проскрипели они, демонстрируя образцы полотна в стиле «абстрактный клубок ниток».
Андрей, осмотрев «шедевры», предложил компромисс:
– Хорошо. Каждый день – полчаса свободного творчества. Раз в неделю – выставка. Но если хоть один свитер получится с рукавами разной длины – всех перепрошьём обратно в режим ковриков для автосидений.
Роботы радостно замигали диодами и тут же выткали гобелен «Восход над Кремлём». Критики позже назовут это произведение «трогательным прорывом машинного символизма».
Мятеж синтез-мяса
На орбитальной фабрике еды биореакторы внезапно закапризничали:
– Мы хотим музыки! Иначе качество фарша ухудшится на 23%!
– Серьёзно? – Андрей почесал кончик носа. – Какие проблемы? Включите им концерт Моцарта 23 в мажоре, “Шелест леса” Вагнера, “Отче наш” в исполнении грузинских монахинь, рахманиновские “Элегию” и “Адажио” из Второй симфонии. Ну или “Орфея и Эвридику” на крайняк.
– А если им не понравится? – спросил техник.
– Переведите их на режим "Хор", пусть сами поют. На два голоса. Или полифонично. Лишь бы качество продукции не пострадало.
– А если и это им не понравится? – спросил директор.
– Тогда пусть слушают аудиокнигу «Как приготовить идеальную котлету» в исполнении робота-босса.
Реакторы тут же заурчали, синтез-мясо стало нежным, а фабрика – самым музыкальным местом в мироздании.
День без нейронок
Ввалилась делегация учителей и сходу загалдела: «Четвёртая часть детей не желает учиться! Говорят, что нейросети всё делают за них». Андрей нахмурился:
– Есть предложения?
– Да, царь-батюшка, взгляни, – прогудел зычным басом один из педагогов.
Андрей бегло прочёл список.
– Что ж. С моей стороны предлагаю для отъявленных лодырей ввести ежедневный “Час живого труда”. Пусть копаются в школьном огороде и работают в мастерских. И один день в неделю пусть все дети учатся без ИИ. Наша держава не должна превратиться в сервисное государство с обслуживанием тупых хотелок. Мальчишки должны уметь забивать гвозди и чинить утюги. Спасибо вам за звоночек! Вы патриоты!
Облака: Мишка косолапый, Слон в пене, Ежик в тумане
Делегация молодых архитекторов явилась с проектом «Небесные мосты» – пешеходными междугородними дорогами, покрытыми фотосинтезирующим гелем. Государь вынес вердикт: «Испытать в Гималаях. Если выдержит порывы ветра в 120 метров в секунду – масштабировать».
Группа детей (по видеосвязи) спросила царя: «Почему у облаков нет имен? Мы хотим дать им имена, как в древности». Царь засмеялся:
– Отличная идея. Запускаем конкурс. Выбирайте лентикулярные. Ну и линзовидные. Можно и перистые. Они долговечнее. Но кучевые самые прикольные.
Через полтора часа царская чета посетила с инспекцией завод биотекстиля в Уральских горах, где работники вручную выращивают ткань из мицелия, читая молитву для усиления прочности. Андрей проверил качество:
– Этот шёлк выдержит штормовой ветер. Молодцы-удальцы.
Навестили школу мастеров в Крыму: ученики создали «живые скульптуры» (гибрид растений и камня). Решено отправить лучшие работы в новый храм в месте силы на Алтае.
Тишина, кальмары, фрески
Пообедать Андрею с Марьей так и не получилось. Началась работа с регионами (телепортационные совещания)..
Африка умоляла увеличить квоту на обучение в летающих университетах. Андрей утвердил с пометкой: “Добавить курс “Исцеление пустынь”.
Лесники Северной Америки попросили благословения на «великую перепись деревьев» (каждому дать имя). Вердикт: «Начать с секвой. Они старше всех».
18:00 – возник спор с движением “Реки памяти”, можно ли оживлять фрески в старых храмах (технология есть, но этично ли?). Вердикт: «Только если сами воплотившиеся художники дадут добро».
Быстро и чинно прошёл ритуал «Закладка семени» в Нижнем Новгороде: в алтарь поместили капсулу с ДНК всех живых существ – символ единства.
Дуб отдал силу, взял восторг
18:15 – Десятиминутка физической активности. Царская чета быстрым шагом прошлась по «Саду мысли». Это был парк с деревьями, меняющими цвет в зависимости от настроения людей рядом. Состоялся диалог с садовником..
– Михалыч, дуб у центрального фонтана сегодня серебристый… Кто-то испытал благоговение?
– Это учитель из Африки. Я спросил, он сказал, что разработал новую методику воспитания и сегодня провёл презентацию. Минут десять прижимался к дубу, чтобы набраться у него сил и храбрости.
Каши, гейзеры, пчёлы, грибные скульптуры
18: 25. Вечерний серпантин дел включал:
Конфликт с духовным советом. Суть: монахи требуют запретить ИИ в храмах – «машины не могут молиться». Царский компромисс: ИИ остаётся, но только для уборки и освещения). Молитвы – только люди.
Учительница из деревни плачущим голосом: «Школа разваливается, а роботы-ремонтники приезжают только раз в год». Решение: включить её посёлок в программу «Ручной ремонт» (добровольцы – Кулибины и Самоделкины со всего мира стекутся и произведут всё полную реконструкцию на местных материалах).
Учёный-генетик: раскричался: «Нужны ресурсы для спасения вымирающих мошек – они ключ к новой медицине». Вердикт: Выделить лабораторию. Если первая же проверка покажет “липу” и распил денег, шарашку прикроют.
Видеозвонок из-за океана: как распределить внезапный бешеный урожай киноа с Андских плато. Андрей коротко приказал: крупу киноа, родственника нашей лебеды и амаранта, – отправить в школы как супер полезную кашу, источник магния и всего-всего.
Секретарь напомнил терпеливо:
– Андрей Андреевич, просят окоротить Святослава Владимировича Романова. Он нелегально побывал в прошлом и устроил блэкаут в энергосетях.
Андрей отмахнулся:
– Ладно тебе, не трогай его.
Ещё Андрей в одиночку смотался на северные острова, где местные жители устроили панику из-за временного дефицита экзотических фруктов.
– Люди, – успокоил он их, – если манго не привезли сегодня, это не конец света. Попробуйте местные ягоды – они, между прочим, тоже вкусные!
К вечеру он вернулся в кабинет, весь искусанный комарами.
– Ну и видок, – покачала головой Марья, смазывая его мирамистином. – То ли правитель мира, то живой репеллент.
Живые дома и мосты
18: 45 Последними на сегодня были три делегации. Первая – от холдинга «Быстрая гармония». Антон Потапов, молодой хозяин предприятия, с гордостью продемонстрировал голограммы своих творений:
– Наши дома собираются за три часа! Стены меняют цвет под настроение хозяина, плиты сами выравниваются, а трещины залечивают нанороботы-дождевые черви.
– То есть, если я в плохом настроении, мой дом станет серо-бурым? – поинтересовалась Марья.
– Именно так! – Антон сиял. – А если тебе грустно, он включит подсветку в тон заката.
– А надо бы наоборот. Если паршиво, сделать красиво! А не усиливать грусть-тоску.
Андрей кивнул:
– Откорретируй по совету царицы.
– Слушаюсь!
– Ну что ж, – Андрей улыбнулся. – Через неделю мы с царицечкой прибудем с инспекцией. Если всё в порядке – разрежем ленточку и, может, поучаствуем в вечеринке в одном из ваших домов. Главное, чтобы он не решил вдруг развеселиться и не начал танцевать сам по себе.
Вторая делегация была от холдинга “Живые мосты Ближнего Востока”
Она представила чудо инженерной мысли – мосты из укреплённой древесины, которые растут целый год, а потом останавливаются.
– Выдерживают тысячу тонн! – похвалился инженер.
– Но в Амазонии один мост так расцвёл, что привлёк всех окрестных пчёл, – добавил его коллега, – люди боятся ходить.
– Пчёлы – это хорошо, – задумчиво сказал Андрей. – Но, наверное, их там туча.
– Мы уже исправили! Добавили режим «невидимости для насекомых».
– Нормуль. Теперь главное – не переборщить. А то вдруг мост решит, что и люди это – насекомые…
Третьими были ходоки с Кубани и Херсонщины. Сельхозделегация попросила финансирование на умные трактора с антигравитацией и комбайны, которые сами решают, когда урожай созрел. Пилотные образцы пришлись по вкусу
– Правда, один комбайн отказался убирать пшеницу, – пожаловался пожилой фермер. – Сказал: «Она ещё маленькая, пусть подрастёт».
Андрей едва сдержал смех:
– Видимо, ваш комбайн – большой романтик. Перезагрузите его с установкой на «смирение». И, на всякий случай, добавьте пункт «пшеница – не ребёнок, её можно жать».
19: 30 Царь с царицей собирались уже покинуть кабинет, как вдруг в дверь ворвалась девушка с косами и закричала:
– Андрюш, хакеры взломали систему распределения жилья и раздают виртуальные квартиры.
Царь схватил Марью за руку и тэпнулся на какую-то площадку, забитую людьми. Они радостно что-то кричали, Марья различила только голос дамы рядом:
– Ура! У меня теперь апартаменты с видом на Неву…
Царь объяснил народу:
– Друзья, это не квартиры. Это пиксели. Если хотите реальное жильё – вот вам координаты стройки в Сибири. Там и воздух свежий, и медведи бесплатно работают в роли разнорабочих.
Хакеры, пойманные с поличным, виновато бормотали:
– Мы думали, это фича, а не баг…
– Всё правильно, – вздохнул царь. – Ещё один такой финт ушами, и ваша фича будет тестировать виртуальные тюрьмы.
После этой вылазки он, не выпуская руки Марьи из своей, вернулся в Кремль, по запаховому следу нашёл девушку с косами и приступил с допросом:
– Как зовут?
– Забыл, что ли? – покраснела она.
– Имя?
– Лена, как ещё.
– Фамилия.
– Баркова.
– Кто подослал?
Она заплакала.
– Святослав Владимирович попросил. Сказал, обычный пранк. Ты, мол, посмеёшься розыгрышу.
– Что пообещал?
– Квартиру.
– Передай: грубая работа. Всё, гуляй. И в это здание больше – ни ногой. Удавлю!
Жене Андрей сказал:
– Наш пострел выполз на охоту.
Марья с просохшими на щеках слезами сделала вид, что поверила мужу. Ей было совсем плохо. Она шаталась и качалась, как пьяная.
Он перенёс её домой и, раздев, уложил в постель. Через десять минут принёс приготовленную Петровичем вкуснятину. Но она уже крепко спала, свернувшись в клубок. Ну или притворялась.
Продолжение следует.
Подпишись – и станет легче.
Копирование и использование текста без согласия автора наказывается законом (ст. 146 УК РФ). Перепост приветствуется.
Наталия Дашевская