Многие пытаются заглушить горе — отвлечься, сделать вид, что «всё в порядке», или с головой уйти в работу. Но подавленные эмоции не исчезают — они остаются внутри, превращаясь в хроническую тоску, тревогу или даже болезни.
Горе — это естественная реакция души на потерю. Оно приходит, когда мы теряем что-то или кого-то дорогого: близкого человека, отношения, здоровье, работу или даже мечту. В такие моменты кажется, что боль никогда не уйдет, а привычный мир рухнул. И в такие моменты мы кажется хотели бы и вовсе перестать чувствовать, вообще что-либо, чтобы "сердце не разорвалось”. И именно в таких ситуациях важно не избегать переживаний, а научиться проживать их, принимая чувства, эмоции, мысли и давая себе время на это. Потому что горе нельзя «перепрыгнуть» — его можно только пройти. И таким образом приходит исцеление. Когда вы обнаруживаете, что на этом пути есть место не только боли, но и свету: возможности заново открыть себя, переосмыслить ценности и собственную идентичность, и, когда будет готово, снова радоваться жизни.
Эта статья о том, как пережить утрату, не теряя себя, и как постепенно разрешить себе жить дальше — не забывая, но и не застревая в прошлом.
Горе — это глубокий эмоциональный отклик на потерю чего-то или кого-то значимого. Это не просто печаль, а сложный процесс перестройки всей жизни вокруг этой утраты, чтобы наступила адаптация к изменившимся условиям. По сути горевание — это естественная реакция адаптации — способ психики приспособиться к новой реальности, где уже нет того, что было важным.
Утрата — это конкретное событие, которое запускает процесс горевания. Оно может быть на разных уровнях нашего существования:
- Физическом
- Социальном
- Символическом
Разница между этими видами потерь в том, насколько они «осязаемы». Смерть человека очевидна для всех, а, например, потеря веры в себя или расставание с иллюзиями часто остаются незамеченными окружающими. Но любая утрата требует проживания — иначе она может превратиться в застывшую боль.
Физические утраты
- Смерть близкого (самая тяжелая, так как необратима);
- Потеря здоровья (диагноз, травма, старение);
- Утрата части тела (например, после операции).
Пример: После смерти матери человек теряет не только её, но и её поддержку, семейные традиции, даже привычные звонки по утрам.
Социальные утраты
- Развод или расставание (потеря партнера и совместного будущего);
- Потеря работы (кризис идентичности — «Кто я без профессии?»);
- Переезд (ностальгия по дому, друзьям, «прежней жизни»).
Пример: После развода человек скорбит не только о партнере, но и о роли «жены» или «мужа», которую больше не сможет играть.
Символические утраты
- Крах мечты (по поступил в вуз, несбывшиеся планы);
- Потеря веры (в людей, в справедливость, в Бога);
- Утрата привычного «Я» (например, после травмы или резких изменений в жизни).
Пример: Спортсмен после травмы теряет не только карьеру, но и представление о себе как о сильном, неуязвимом человеке.
Когда мы встречаемся с потерей, реакция затрагивает все уровни нашей жизни:
Эмоциональный уровень
- Печаль, тоска, чувство пустоты;
- Гнев («Почему это случилось со мной?»);
- Вина («Если бы я сделал иначе…»);
- Онемение (эмоциональный «шок» в первые дни).
Физический уровень
- Усталость, бессонница или постоянная сонливость;
- Потеря аппетита или переедание;
- Боль в груди, «ком в горле»;
- Снижение иммунитета (частые болезни).
Поведенческий уровень
- Избегание мест или людей, напоминающих об утрате;
- Гиперактивность (попытка «забыться» в работе);
- Социальная изоляция («Меня никто не понимает»);
- Ритуалы (например, хранить вещи умершего в неприкосновенности).
Мышление
- Постоянно прокручивание в голове последнего разговора
- Поиск слов и моментов, где нужно было сказать другое, иначе “Я мог бы его отговорить от..”, “Я могла бы остановить…”, “Если бы я позвонила на час раньше…” и тому подобные мысли, о возможности другого исхода, если бы…
Мы теряем дважды - не только его, но и свою роль
Смерть близкого или расставание — это двойная потеря:
Потеря самого человека — его присутствия, голоса, привычных взаимодействий.
Потеря своей роли по отношению к нему — больше не быть женой, сыном, другом…
После смерти родителя взрослый ребенок теряет статус «сына» или «дочери» — некому заботиться, советоваться, радовать.
После развода женщина больше не «жена» — исчезают связанные с этим обязанности, планы, даже круг общения.
Эти «вторичные потери» часто усугубляют горе. Поэтому важно осознать: ваша боль — это не только о человеке, но и о себе. И это нормально — скорбеть о том своем Я, о том себе, кем вы были рядом с ним. Часть нас так или иначе уходит, оставаясь в воспоминаниях, на фото, в планах на будущее, которым не суждено осуществиться.
Но уходит только часть нас. Что-то и остается. И вот об этом себе, о порушенном страдающем Я важно позаботиться. Понять что то, что с вами происходит, происходит также и со всеми в таких обстоятельствах. И то что происходит - это нормально, насколько слово "нормально" вообще вписывается в картину таких переживаний.
Элизабет Кюблер-Росс работала с неизлечимо больными людьми и заметила, что их эмоциональные реакции, в ответ на известие о болезни, часто следовали в определенной последовательности. Она провела много часов в беседах с пациентами. Анализ этих интервью позволили выявить общие закономерности. Обобщенные данные легли в основу модели, описывающей пять стадий проживания горя (изначально — реакции на смертельный диагноз, но позднее модель применили и к другим утратам), через которые проходит человек. Эта модель не единственная, более того она описательная, а не предписывающая. Это значит, что не все люди в обязательном порядке проходят через все стадии в строгой последовательности. Более того, стадии могут повторяться и/или смешиваться. Да и сама автор не ставила цели подогнать всех под один шаблон. Задача была в другом — объяснить и показать человеку, что то, что с ним происходит - будь то отрицание, гнев, или депрессия - все нормально. И тем самым помочь проживанию этого сложного периода.
Когда событие только произошло, человек реагирует ОТРИЦАНИЕМ: "Этого не может быть", "Ошибка в анализах", "Скоро всё вернется на круги своя”. Отрицание - защитная реакция психики, смягчающая первый удар.
Потом поднимается ГНЕВ, злость или даже ярость: "Почему это случилось со мной?", "Это несправедливо!", злость на врачей, Бога, умершего ("Как он мог меня оставить?"). именно в этот период некоторые люди пугаются собственной реакции, потому что гнев - часто негативная эмоция, которую запрещено было испытывать (нельзя так себя вести, некрасиво злиться). Поэтому важно не подавлять этот гнев, и не корить себя, а находить безопасные способы его выражения. Человек может гневаться на себя, на других, на мир и его несправедливость.
И если дать себе разрешение прожить гнев, наступает стадия ТОРГА или попытки "договориться" с судьбой, Богом, врачами: "Если я буду молиться/лечиться/вести себя идеально, всё изменится". Человек ищет хоть какую-то зацепку вернуть все на круги своя. Хотя бы мысленно, в фантазиях. В случае смерти близкого — мысли вроде: "Если бы я вовремя вызвал скорую…" и еще варианты как бы все могло сложиться по другому или что можно предпринять сейчас, чтобы восстановить положение вещей или как-то изменить данность, подчас волшебным способом.
ДЕПРЕССИЯ - приходит в тот момент, когда все попытки “договориться” на стадии торга, не привели к чуду, и когда так или иначе наступает опустошение, осознание необратимости потери. Здесь появляется апатия, слезы, нежелание общаться, замкнутость и то самое горевание и признание случившегося. И это также естественный этап. Именно в результате проживания депрессии психика может перейти к принятию.
ПРИНЯТИЕ — это не тогда, когда боль исчезает, а когда человек учится жить с ней. И она уменьшается пропорционально времени, постепенно происходит возвращение к повседневной жизни, появляются новые смыслы. На месте душевной раны и черной пустоты утраты появляется светлая память и благодарность... Потому что горе -- не препятствие и не враг, а часть любви. Понять это иногда невозможно. А прожить… Проживая его, мы не забываем человека, не обесцениваем утрату, но учимся нести её с собой, не теряя себя.
Да, часть нас уходит. Но часть остается. И вот об этом себе, о горюющем себе, которому необходимо прожить этот период, важно позаботиться. Понять что то, что с вами происходит, происходит также и со всеми в таких обстоятельствах. И то что происходит - это естественно, насколько слово "естественно" вообще вписывается в картину таких переживаний.
Автор: Елена Левкович
Психолог, Клинический EMDR2-0 -Гипноз-КСТ-NLP
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru