Если вам кажется, что я сейчас ничего не делаю, то вам не кажется. Я ничего не делаю. У меня не получается делать даже то, за что конкретно деньги платят. Например, главу в Премиум на этой неделе я так и не смогла написать. И уже не смогу, как я вижу. Есть еще одна небесплатная работа, которую надо написать (уже давно), но пока и это у меня не выходит сделать. А сроки поджимают. Подкрадываются, норовят схватить за горло, придушить. А я лежу пластом 24/7, и мне совершенно всё равно, что будет. Могу сказать честно, так плохо, как сейчас, мне не было даже тогда, когда я мужа своего третьего нашла… ну, неживым, в общем. Я думала, что вот тот день и был самым черным в моей жизни, ан нет.
Подружка, актриса, с похожими проблемами в плане реализации и денег, но всё же при муже, детях и квартире, сказала, что не так давно пару недель рыдала о своей никчемной судьбе, а ведь у неё положение гораздо лучше моего. Это она к тому, чтобы я смело плакала, раз уж могу. Имею право. А я там смогла пару минут поплакать, и опять не могу, а внутри меня всё словно окаменело, и я вся застыла. Вся. Способность писать тексты застыла тоже. Дин вынуждает выходить на улицу с ним. Ну я выхожу, а что делать-то?
Написала статью (надо понимать, что и ту статью, и эту, писать было очень трудно), а через время пришлось закрыть комментарии. Не смогла уже их читать. И самым безобидным было там: «О! Теперь под предлогом депрессии деньги просит!» Это мне уже привычно. Говорят, я в топе попрошаек Дзена на каком-то хейтерском канале - сама я не хожу по таким каналам. Не нуждаюсь в чужом одобрении, не боюсь осуждения. Плевать мне на то, кто и что думает обо мне. Денег-то? Прошу ли? Всегда, с тех пор, как Дзен начал снижать оплату. С каждым месяцем. А сейчас вообще ужас, даже смотреть на цифры избегаю. Но упреки в мой адрес на предмет протянутой руки - это цветочки. Говорю же, самые безобидные. Поразили меня комментарии в духе: «Встань и иди!» Иди к врачу, говорят. Срочно, говорят. Я не буду больше повторять, почему я не хожу к врачам, но главное, почему я вообще никуда не хожу. И возможно, именно это меня окончательно подкосило - замкнутое пространство. Банкротство, конечно, в первую очередь, но и это тоже. То, что я вынуждена сидеть в квартире, привязанная к собаке. И мне опять пишут идти куда-то… да что же это такое? Не знаете, какие у человека проблемы? Так промолчите. Но вообще, там в статье прям написано это. Что я сижу в четырех стенах, что я больше не могу так, и что никто не должен так жить. Если не читали - тем более промолчите.
Решила я тут кое-что попробовать. На донаты, само собой. У меня сейчас вся жизнь на донаты, монетизацию собираю на оплату юристов (еще 8 платежей). Кстати, она не собирается уже, монета-то. Упала ниже плинтуса. Ну ничего. На один платеж, например, у меня и золота хватит. А там, Бог - не фраер, разберется. Очень хотелось бы надеяться на это.)
Итак, спасибо всем огромное, кто поддерживает автора донатами! Заказала я себе картину по номерам. Зачем? Поясню! Я попытаюсь с помощью этого рисования перезагружаться! Вдруг это поможет мне писать, а? Ну вдруг? Пока длится банкротство - писать придется хоть как, а я не могу!!! Почему такая депрессия и совсем не могу?.. стимула нет, думаю, и вот заточение это сильно сказывается. Ну я так думаю. Я даже дневник свой в телеге на стоп поставила - я и его писать не в состоянии. Каким чудом я иногда выписываю Котодемонов, уж и сама не знаю.
Мне же написали под прошлой личной статьей в числе прочего, что это может быть биохимия (я худею, кто не знает). И надо что-то там попить полезное. А я вот думаю, откуда биохимия-то? Рацион ведь не менялся. Питание сбалансированное, просто его меньше стало, и интервал голода увеличился. Но может и надо было бы что-то там попить… а я комменты закрыла, и не помню, что. Перга? Это хотя бы вообще что? Сама ругаюсь, чтобы мне вопросов не задавали, читали внимательно, или Гугл спрашивали. Сама вот не хочу идти и гуглить пергу, потому что не хочу ничего. На днях с тоской думала, что и умирать нельзя - Дин же у меня. Ничего мне нельзя, если верить вселенной. Любить - нельзя (я и не умею, но сам факт…), деньги иметь - нельзя. Гулять по городу - нельзя. Работать пойти - нельзя. Умереть - тоже нельзя.
И лечиться мне тоже нельзя. Без лечения хоть есть надежда, что я снова смогу писать. С лечением у психиатра - точно нет такой надежды. Картину очень жду. Может поможет?
Подружка в среду приезжала. Я её ждала (фотка в телеге), заставила себя как-то подготовиться к этой встрече, и радовалась ей, и хорошо посидели. Я всё надеялась, что это меня перезагрузит. Я не к тому, что подружка - средство, нет. Но такая встреча - это же явная смена сюжета. И поговорили хорошо, и помечтали немного, и надо кое-что доработать, переработать, и отправить людям с перспективой на кино, а я… не могу. Я ничего больше не могу!😩 Радуйтесь, хейтеры. Что тут еще скажешь?
Нарисую вот корабль и деньги, может приплывут. Если смогу нарисовать…
Ссылка на возможность поддержать автора в очень сложной финансовой ситуации (Внизу под статьей еще смешная кнопка с протянутой рукой)
мой телеграмм - прозу теперь можно читать прямо там, первыми
Навигация канала - много прозы и стихов