Недавно попадалась на глаза одна история – до боли знакомая, будто ее уже сто раз слышали, только герои разные. Женщина. Двое детей. Муж, который начал пить – не просто вечерний бокал, а так, всерьёз: запои, провалы, неделями дома нетрезвый. Она с ним и уговорами, и слезами, и «бабок» подключала, и даже кодирование пробовала. А он – глухо. Говорил: кризис. Мол, время такое. Пройдёт.
А в это самое «пройдёт» женщина тянула всё: детей, дом, работу, счета. Да, он её не бил, но и не бросал пить. Просто лежал в темноте – как тень был. Дети, глядя на него, молчали, как будто боялись шевельнуться. А она всё надеялась. До тех пор, пока однажды просто не ушла. Сначала на съёмную квартиру, потом – развод.
Казалось бы – история освобождения. Победа. Но нет. В комментариях – половина «осуждающих». Мол, как же так, бросила мужа в беде. Как баба – так сразу «в поисках лёгкой жизни». Уж не слишком ли быстро сдалась?
Слишком быстро?
Три года – это «слишком быстро»?
Удивительно, как упрямо общество продолжает продавать женщинам идею, что страдание – это их священная обязанность. Как будто если мужчина уходит – она виновата. Если остается – то терпит. А если не терпит – то эгоистка. Не жена, а предатель.
«Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить. А если мужчина не меняется – она должна с ним расстаться». – Михаил Лабковский
Сколько боли можно было бы избежать, если бы эта мысль закреплялась не в сорок, а в пятнадцать. Если бы в фильмах, книгах, детских сказках чаще звучала не романтика самопожертвования, а идея простого человеческого достоинства.
Но ведь нас растили на других правилах. На том, что настоящая женщина – это та, которая «терпит», «понимает» и «спасает». Спасает от алкоголизма, от депрессии, от инфантильности, от самого себя. А кто спасёт её?
Есть один болезненный парадокс.
Женщины часто выбирают страдание – не потому что хотят мучиться, а потому что им это… знакомо. С детства. С семьи. С папиных криков, маминых слёз и той самой атмосферы, которую мозг воспринимает как «любовь».
«Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козёл. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать». – Михаил Лабковский
Это страшно – увидеть, что страдание стало привычным, что оно даже уютно. Как старая куртка: протёртая, неудобная, но родная. И всё же именно этот момент – начало пути к свободе. Когда в голове вспыхивает мысль: «Я так больше не хочу».
Разрыв – не всегда про слабость.
Иногда – это главный акт внутренней силы. Чтобы уйти от того, к чему привыкла, нужно больше мужества, чем чтобы остаться.
«Здоровые люди всегда выбирают себя. А невротики – отношения в ущерб себе. И в этом самая главная разница». – Михаил Лабковский
Это не про эгоизм. Это про то, что если ты себя не выбираешь – никто другой не выберет. Ни муж, ни дети, ни подруги. Только ты. И только тогда ты можешь быть действительно нужной и полезной – не из жалости к себе, а из любви к жизни.
А сколько женщин живут, будто под гипнозом: «Надо терпеть». Терпят измены, унижения, холод, пустоту. И вроде бы никто не бьёт, не кричит, а душа – как в клетке. И с каждым днём решиться становится труднее. Потому что «ну не так уж всё плохо». Потому что дети. Потому что стыдно. Потому что «вдруг у него действительно кризис».
Но кризис – это не оправдание. Это сигнал, что надо что-то менять. А не затягивать петлю на своей шее.
«Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь – это про то, насколько ты счастлив». – Михаил Лабковский
Вот в этом – вся суть. Не в том, кто сколько терпел. А в том, кто сколько был счастлив. Если в отношениях ты перестаёшь дышать – значит, пора открывать окно. Или дверь.
Иногда нужно просто позволить себе выйти. Не героиней. Не жертвой. Не идеальной. Просто человеком, который наконец выбрал себя.
«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном – в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы. Это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу». – Михаил Лабковский
Всё чаще психика спасает больше, чем любая терапия. Ведь когда внутри спокойно – не хочется спасать никого. Хочется быть. Жить. И выбирать отношения, в которых не нужно быть ни врачом, ни психологом, ни жертвой.
Любовь – это не крест, который тащишь всю жизнь. Это не подвиг. Это не война.
Это когда тебе хорошо. Без «но».
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.