Человеческие отношения – это всегда баланс. Баланс между близостью и свободой, между участием и навязчивостью, между «Я хочу тебе помочь» и «Я знаю, как тебе нужно жить». Иногда этот баланс нарушается так незаметно, что даже самые благие намерения превращаются в удушающий контроль, а забота – в форму скрытого насилия.
Парадокс заботы: почему даже благими намерениями устлана дорога сами знаете куда
На первый взгляд, забота – это безусловное благо. Родители опекают детей, партнеры поддерживают друг друга, друзья помогают в трудную минуту. Но есть тонкий, почти неуловимый момент, когда забота перестает быть помощью и становится инструментом власти.
Если говорить о психологии, то это насилие под маской любви, которое, к огромному сожалению, нередко воспроизводится бессознательно. Оно не оставляет синяков, но оставляет шрамы на душе, заставляя нас адаптироваться, а психику защищаться. Его сложно распознать, потому что агрессор искренне убежден: - «Я делаю это для твоего же блага».
И почему это не есть благо? Да потому что личность другого в таких отношениях стирается, подавляется, угнетается. Другой в подобных отношениях лишь мишень для проекций, а не отдельная личность.
Как забота превращается в контроль?
1. Подмена свободы выбором без выбора
Настоящая забота предлагает: - «Если тебе нужно, я помогу. Просто так, потому что могу это сделать и хочу».
Контроль же диктует: - «Ты должен принять мою помощь, потому что я лучше знаю как правильно». И еще обязательно позже попросит расплаты за помощь.
Классический пример – гиперопекающие родители, которые выбирают университет, работу и даже спутника жизни для своего взрослого ребенка, искренне веря, что «он еще маленький и не понимает», «мы жизнь прожили и лучше знаем, как ему будет лучше». Но если лишить человека права на ошибку, если лишить его свободы выбора, то он неминуемо лишится части своей личности.
2. Любовь как долг
Здоровая привязанность говорит: - «Я рядом, потому что хочу», «Я буду рядом, потому что я тебя выбираю».
Токсичная зависимость требует: - «Ты обязан быть рядом, потому что я так хочу», «Я тебя люблю, поэтому ты теперь мне должен».
Это проявляется в фразах вроде: «Если ты меня любишь, то сделаешь так», «Я столько для тебя сделала, а ты…», «Я все для тебя, а ты скотина неблагодарная» и т.п. То есть здесь забота становится валютой, которой покупают послушание, и обязательно позже потребуют вернуть вложения с процентами.
3. Слияние вместо близости
Настоящая близость уважает границы. Контроль их стирает. Как это может выглядеть:
- чтение личных переписок, «Потому что у нас не должно быть друг от друга секретов»;
- требование отчетов о каждом шаге, «Я же так за тебя волнуюсь»;
- запреты на общение с другими людьми (родственниками, друзьями и т.п.), «Они тебе не нужны, у тебя же есть я» и т.п.
Это не забота, друзья, это колонизация чужой жизни. Настоящая близость – это когда два человека добровольно открываются друг другу, сохраняя при этом право на личное пространство, свою автономию и уникальность. Немного затрагивала тему здесь.
Как отличить заботу от насилия?
Самое простое, что доступно каждому, это спросить себя и честно на эти вопросы ответить:
- «После такой заботы мне легче или тяжелее?»
Настоящая забота оставляет чувство поддержки, а не вины или долженствования.
- «Могу ли я свободно от нее отказаться без последствий?»
Если за вашим «нет» следует обида, скандал, манипуляции, шантаж – это контроль.
- «Учитываются ли при этой заботе мои потребности и индивидуальность, или на меня вываливается чужая несостоятельность? Чьи интересы здесь важнее?»
Забота учитывает ваши потребности и уникальность, она не заставляет вас, не ограничивает и не пугает. Контроль учитывает только интересы оппонента, сознательные и бессознательные.
Что делать, если границы нарушены?
На самом деле это проще, чем может казаться, для этого достаточно твердо и четко:
- назвать вещи своими именами: - «Ты сейчас не заботишься, а давишь на меня, желая, чтобы я сделала так, как ты хочешь. Ты преследуешь сейчас только свои интересы, не учитывая меня»;
- восстановить границы, четко обозначив, что для вас приемлемо, а что – нет: - «Ты сейчас перегибаешь, я прошу тебя так больше не делать».
В общем-то и весь секрет. Но делать это важно тоже уважая границы другого, его индивидуальность и уникальность. Приняв тот факт, что другой может с вами не согласиться и это тоже его выбор и право – не нужно защищаться и доказывать что-то. Просто четко и прямо говорите о себе и своих внутренних процессах. Сказали и отошли в сторону. Доказывать ничего не нужно.
А после обратите внимание на реакцию. Если человек уважает вас, ценит и принимает, то он примет и ваши условия. Если нет – это повод пересмотреть отношения, заглянуть внутрь себя и постараться увидеть причинно-следственные связи, т.к. если человек с вами так себя ведет, то дело не только в нем. Отношения это всегда вклад двоих людей – 50 на 50.