Многие говорят о близости, но все ли говорящие понимают, что это на самом деле? Нередко под близостью понимается забота, любовь, поддержка. Да, все эти составляющие влияют на ее формирование, но все же ею не являются.
А правда ли это забота?
Представим такой разговор.
- «Муж обо мне совсем не заботится» - говорит женщина.
- «А что для вас забота?» - спрашивает ее собеседник.
- «Ну, мне бы хотелось, чтобы он понимал, что мне нужно. Обнимал, когда я злюсь, жалел, успокаивал. Чтобы баловал разными приятными мелочами и подарками. Ну, и тому подобное»
- «И муж не делает ничего из этого?»
- «Иногда делает, но не так. Или совсем ничего не делает. Бывает я раздражена тем, что он не помогает мне с ужином, например, а он просто уходит в другую комнату и ждет, пока я успокоюсь сама. Или начинает резать салат, но как специально, не такими кусочками, как режу обычно я»
Большинство из нас посочувствует женщине, однако подобный взгляд на заботу не характерен для отношений мужчина-женщина. То чего хочет женщина – это забота, присущая отношениям ребенок-родитель.
Поэтому здесь речь идет о заботе, за которой скрываются неудовлетворенные детские потребности, которые женщина бессознательно стремится компенсировать в своих взрослых отношениях.
Партнер не должен догадываться, он не должен успокаивать и перерабатывать эмоции другого человека – все это функции родителя. Партнер не должен делать что-то так, как этого от него ждут – он другой человек, со своей картиной мира, потребностями и взглядами. Он может делать по-своему и так, как понимает и может.
То есть когда за словом «забота» стоит удовлетворение собственных психологических нужд, контроль и ограничение свободы другого человека, то речь, как вы понимаете, здесь идет вовсе не о ней.
Здоровая забота основана, прежде всего, на уважении границ личности другого человека, сохранении баланса между личной свободой и ответственностью.
А теперь о близости
Если забота понимается так, как в примере выше, то точно можно говорить о том, что близости в такой паре не будет. Ведь, что такое близость на самом деле – это в первую очередь безопасность, безопасность быть собой.
Как часто в отношениях разгораются конфликты только потому, что люди смотрят на вещи по-разному и пытаются навязать друг другу свою точку зрения, критикуя и обесценивая оппонента. В этом нет близости. Каждому из них не безопасно.
Когда муж говорит: - «Нет, ты не правильно все воспринимаешь»
Или когда жена говорит: - «Ты неправильно это делаешь, сколько можно указывать на одно и то же?!»
Ни один из них не учитывает уникальность другого, а говорит только о себе. Поэтому не безопасно, быть собой не безопасно – это критикуется, достоинство унижается, взгляды и ценности подвергаются сомнению, восприятия давлению и т.п.
Не безопасно, когда один другому говорит: - «Ну, ты как всегда. От тебя другого и ждать не стоит!»
Что при этом бессознательно воспринимает человек, что он читает между строк? А то, что он какой-то не такой, не правильный. И это не способствует близости.
А что способствует?
Способствует все то, что позволяет людям быть индивидуальными, отдельными в своей уникальности личностями. Никто не продолжение другого, никто не должен что-то угадывать и кого-то осчастливливать. Близость – это возможность быть собой и быть принятым при этом.
Это не значит, что мы должны соглашаться со всем тем, что нам не нравится, или мириться с тем, с чем мы не согласны. Это значит допускать, что другой это отдельный человек, который видит мир и отношения иначе. Это уважение к такой разности и позволение ей быть.
Здоровый контакт и коммуникация могут быть только при условии подобного уважения. Тогда я могу донести до другого свою мысль, а не пихать в него свою картину мира. Понимаете разницу?
Если человек не настроен на близость и безопасность, то может сказать: - «Как же ты бесишь меня своей твердолобостью! Сколько можно просить этого не делать?»
А если он уважает границы другого и позволяет ему быть собой, то тогда скажет иначе: - «Любимая, не делай, пожалуйста, так больше. Мне это неприятно»
Итак, собираем воедино все сказанное. Близость – это:
- умение слушать и слышать другого, даже если тот говорит вещи, с которыми трудно согласиться или принять;
- возможность быть собой, а не чьим-то продолжением, клоном или удовлетворителем чьих-то нужд и желаний;
- принятие таким, какой есть, возможность оставаться собой, сохраняя свою индивидуальность;
- открытость в общении, когда говорить о разном безопасно, когда нет риска быть неуслышанным, непринятым, непонятым, когда нет угрозы критики и обесценивания;
- искренность и открытость перед партнером, готовность честно делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями, помня об уважении к партнеру и к границам его личности;
-доверие и безопасность.
К сожалению, близость, это то, чему мало кто из нас научен, поэтому важно учиться ее формировать. Через совместный опыт, пережитые вместе события, но самое главное, через работу над собой, поскольку именно наши личные внутренние дисбалансы и дефициты не позволяют видеть в другом человеке отдельность и индивидуальность.
И в конце то, о чем можно порефлексировать - пока партнер не может быть собой, пока ему не безопасно в отношениях, он будет защищаться.