Из рабочего процесса:
Я замужем настолько давно, что мужа и как мужчину уже не воспринимаю. Но я живая женщина, иногда позволяю себе невинный флирт на работе или в спортзале. Обычно это мужчины моложе, с красивым телом, мужественные, на них даже посмотреть приятно. Я тоже выгляжу хорошо, хотя сорокет уже не за горами.
Проблема возникла в следующем. У дочери разрядился телефон, она попросила у меня позвонить подруге. В это время мне на вацап пришло фото одного из моих поклонников. Он там стоит перед зеркалом и демонстрирует кубики пресса. Так-то ничего особенного. Дочь бросила телефон на пол, начала кричать, что я предательница, что из-за меня отец расстраивается, а я что попало творю!
Мы уже несколько дней не разговариваем, она не хочет со мной общаться, считает, что я должна отцу все показать и рассказать, после этого остаться дома, если он меня простит. Я считаю, это чушью. Но испытываю глобальное чувство вины перед дочерью. Я учила ее честности, открытому диалогу в семье, а сейчас, получается, демонстрирую противоположное. Разрушила ее доверие ко мне персонально и к миру в целом: если врет родная мать, то, значит, могут врать все. В том числе и она сама.
Получается, я разрушила ее картину мира, как восстановить, что возможно, вот этого я не понимаю.
Вы замужем, проживаете все вместе, но в Вашей собственной картине мира муж будто отсутствует. В фокусе Вашего запроса находятся отношения с дочерью, но учитывая содержание фото, это как будто не то, что могло бы привести к такому конфликту, если верно отреагировать. Верно отреагировать – это сказать то, что Вы написали выше: мы с коллегами ходим в зал после работы (все верно, все правда), меряемся спортивной формой, хвастаемся достижениями (это тоже правда). Вот того, что Вам нравится рассматривать молодых коллег в хорошей форме, дочери-подростку сообщать не обязательно. Да, она именно об этом и не спрашивает.
Вы промолчали, заметив реакцию дочери, и этим спровоцировали ее на додумывание, которое сейчас и лежит в основе конфликта.
Однако, здесь видится еще один вариант причины именно такого способа реагирования дочери. Вы свой рассказ начали с того, что не видите в муже мужчины. Такое восприятие партнера практически всегда предполагает отчуждение в отношениях, заметное невооруженным глазом. Люди перестают радоваться друг другу, перестают прикасаться, может быть, даже избегают контактов. Дочь в этом живет и ощущает на себе. Ей тяжело, она видит, что ни Вы, ни муж не предпринимаете шагов к сближению. Она опасается, что семья разрушится, чувствует за это ответственность – раз никто ее не берет, дочь начинает считать ее своей.
Увидев у Вас в телефоне фото симпатичного мужчины, дочь предполагает, что Вы разрушаете семью таким образом. Насколько она права, решать только Вам. В любом случае конфликт не у Вас с дочерью, а с супругом. В имеющийся конфликт встроилась дочь в меру своего понимания и разумения. Улаживать конфликты родителей – не задача детей-подростков. Для них это слишком тяжелая задача. Поэтому задача Ваша – вернуть конфликт на свое место и попробовать его разрешить с тем, с кем его стоит разрешать. В отношениях с дочерью, ничего не меняя сейчас в отношениях с мужем Вы его не разрешите.
Поэтому сначала стоит поговорить с мужем, объяснить, что произошло между Вами и дочерью (он, каким бы отстраненным он ни был, но наверняка чувствует, что что-то между Вами произошло), а затем сесть и поговорить всей семьей, где изложить единое родительское видение происходящего дочери и заверить ее, что Вы оба ее любите и свои конфликты в состоянии решать сами. Для детей участие в такого роди ситуациях, независимо от того, на чьей стороне они выступают и насколько правы, одинаково разрушительно. Заберите у дочери ответственность за Ваши отношения с мужем, показав, что Вы в диалоге и в состоянии решать возникающие между Вами вопросы без ее вмешательства.
Анна Бердникова