Из рабочего процесса:
Мы развелись с мужем, когда дочери было три года. Она тогда еще толком не говорила, отца не помнит совсем. Муж был в командировке за границей несколько месяцев, там встретил свою любовь, туда решил уехать.
С нами контактов не поддерживал, уехал и уехал. Когда у дочери стали появляться вопросы, где ее папа? Кто ее папа? Я придумала героическую историю, что ее папа большой ученый-биолог, часто бывал в научных экспедициях – это, кстати, полная правда, в одной из них героически погиб. Скажу честно, что я испытывала какое-то чувство удовлетворения, повторяя снова и снова эту историю об открытиях погибшего отца. Фамилии у нас разные, дочь записана на мою, бояться мне было нечего.
Беда пришла, откуда не ждали. Все это время я иногда ходила на свидания, но серьезных отношений долгое время не складывалось. А знакомить эпизодических кавалеров я с дочерью не собиралась. Но два года назад я познакомилась с мужчиной, который стал мне близким человеком. Мы планируем совместное будущее. Он стал первым после отца мужчиной, которого я привела в дом. Но дочь яростно выступила против: она устроила громкий скандал с криками, что я предаю память своего героического мужа, которого забыла, забыла ученого-героя ради обычного конструктора, ничем не примечательного, недостойного даже рядом постоять, не то, что заменить мне мужа, а ей отца!
Ребенку десять лет – откуда такой героический пафос? Как объяснить ей теперь, что отец жив и здоров, катается по конференциям? Просто в ее раннем детстве встретил свою новую любовь? Мне казалось, что я делая его героем, совершаю благое дело, но оно же по мне и ударило. Если сказать, что я ее обманула, то я подорву ее доверие к себе. Не сказать – она нам не даст нормальной жизни и себя будет мучить.
Да, Вы стали заложницей созданной Вами ситуации. Если бы Вы не убили его, а хотя бы без вести пропали, то было бы легче вернуть его к жизни и цивилизации с какого-нибудь плато в центре Амазонской сельвы.
Если говорить о происходящем серьезно, то самым простым здесь будет сказать ребенку правду. Только вот что считать правдой – вопрос открытый, учитывая, что отца, общение с ним Вы дочери не вернете. Если он несколько лет не горел желанием общаться с дочерью, вряд ли загорится именно сейчас. Вероятность не нулевая, конечно, но близкая к нему.
Если Вы и сами не знаете, где сейчас бывший муж находится, у Вас нет его контактов, потому что Вы на него тогда были так сердиты, что решили: умерла - так умерла любовь между Вами. Тогда об этом можно так прямо и сказать.
В Вашей истории об отце дочери есть несколько неточностей: он и в самом деле большой, востребованный во всем мире ученый, и то, что он биолог – тоже правда. Вы с ним поссорились и расстались. Он уехал, не оставив своего адреса. Вы были слишком сердиты на него, чтобы бежать в след и просить этот самый адрес. Когда успокоились, решили, что проживете и так.
Когда у дочери начали возникать вопросы о нем, Вы не знали где он, что именно делает и в какой стране живет. Он для Вас как будто умер. Поэтому Вы и передали дочери свое эмоциональное, а не фактическое восприятие ситуации. Когда это произошло, Вы подумали, что, может быть, так и лучше для всех. Отец не думает о дочери и бывшей жене, во всяком случае никак о своих думах не заявляет – не пишет и не звонит. Вам так спокойнее – Вы похоронили свое прошлое. И девочка чувствует себя дочерью героически погибшего во славу науки отца. Но Вы ошиблись, так оказалось не лучше и возникшая ситуация тому подтверждение.
Обратите внимание, акцент Вы делаете не на обмане как таковом, а на ошибке, которую Вы признаете. Что Вы теперь будете делать для исправления этой ошибки, Вы можете договориться с дочерью.
Например, Вы можете попробовать найти ее отца через соцсети, старых знакомых. Но, при этом, к сожалению, Вы не можете гарантировать ей радостного воссоединения, потому что не знаете, как он к этому отнесется. Вы не знаете, как и чем он сейчас живет. Поэтому так.
После того, как Вы поработаете здесь над ошибками, Вы можете предложить начать с начала знакомство с Вашим будущим мужем, близким Вам человеком, с которым Вам бы хотелось, чтобы у дочери сложились какие-то свои отношения, по возможности дружеские.
Анна Бердникова