Из рабочего процесса:
Мне всегда казалось, что у нас среднестатистическая семья: живем, как все, бабушкина квартира, двое детей, в школе учившихся средне, я участковый терапевт, муж – инженер на заводе.
Детей воспитывали, как могли: мальчик и девочка. С уроками помогали по мере необходимости, одежду старались покупать по сезону и моде. Поездки по области, несколько раз ездили в Крым.
Дети выросли, уехали учиться. На этом обычность и закончилась. Дочь бросила вуз на втором курсе со словами, что не такой дурацкой специальности она себе хотела, чтобы жизнь, по-дурацки, как родители провести. Она поедет в Корею, чтобы работать там танцовщицей. Заработает себе на машину и квартиру нормальную. Мы уговаривали ее от этого опрометчивого шага, как могли.
В итоге с отъездом у нее что-то не получилось. Возник новый проект – они с подругой откроют салон красоты и озолотятся. Для этого ей надо продать свою долю в нашей квартире. Какая доля в хрущевской двушке? Так-то это мое наследство.
Когда и на следующий ее прожект мы не выделили денег, дочь залегла дома с депрессией. Мы ей всю жизнь испортили, все кончено в ее 23 из-за конченных родителей, не способных оценить ее полет мысли, не способных поддержать, самих живущих в болоте и туда же затягивающих ее. Лежит в депрессии, нас грязью регулярно поливает, но на кухню выходить не забывает и что-то вкусненькое съесть из холодильника.
Денег уже не требует, обвиняет в том, что подрезали крылья, не дали реализоваться, постоянно веру в себя подтачиваем. Периодически чувствую, что домой идти не хочется. Беру дополнительную работу. А дело уже к пятидесяти идет, сил не так много. Понимаю, что мой запрос, наверное, странно и дико будет звучать: как выпнуть дочь из дома, как заставить работать, как убрать ее давящее присутствие из нашей жизни?
Двадцать три года – возраст вполне себе уже взрослый. Депрессия – это устанавливаемый психиатрический диагноз. Исходя из этого необходимо и планировать свои действия.
1. Необходимо определить для себя, действуете ли Вы одна, или муж Вас поддерживает? Из текста не следует, что муж как-то участвует в ситуации, хотя Вы говорите: «мы» и упоминаете его профессию. Вдвоем держать оборону в таком случае легче.
2. Важно понять для себя, какова Ваша позиция в связи с происходящим. Здесь возможны варианты: Вы можете быть согласны с дочерью, считаете, что могли бы дать детям больше, но не дали. Тогда слова дочери будут в Вас пробуждать собственное чувство вины и что-либо противопоставить дочери Вам будет довольно проблематично. Другой вариант, если Ваша позиция: все, что могли дочери дали, дальше, она сама все, что хочет может себе обеспечить. Даже сейчас, когда ее после ее неудачных проектов приютили сделали ей одолжение, могли бы этого не делать. Между этими двумя полярными позициями возможен широкий спектр промежуточных вариантов. Исследовать их необходимо для себя, чтобы понимать, на что Вы в своих действиях опираетесь.
3. Разобраться, какого результата Вы хотите достичь своими действиями: чтобы дочь уехала из Вашей квартиры, чтобы перестала Вас обвинять в собственных жизненных неудачах, что-то еще? Как только удастся в этом разобраться, станет понятнее, что делать дальше – ограничиться разговором, проконсультироваться с юристом или вызывать наряд (полицейский или психиатрический).
4. Что из того, что Вы хотели бы осуществить, Вы на самом деле сможете\захотите осуществить. Понимаете, мы с Вами можем говорить о том, что дочь – хозяйка своей жизни, поэтому должна встать и заняться делами, а не тратить последнее на обвинение родителей. Но и Вы такая же, ничуть не меньшая хозяйка жизни. Если Вас не устраивает то, как ведет дочь себя в Вашем доме, Вы не обязаны это терпеть. Другое дело, что Вы можете быть связаны стереотипами о том, как должны себя вести хорошие родители. Так и для хороших дочерей существует не меньше предписаний.
Анна Бердникова