Ко мне за консультацией обращаются клиенты, находящиеся в созависимых отношениях и они, как правило, очень чувствительны. Они часто говорят: "Я слишком остро переживаю за других", "Я буквально чувствую чужую боль", или даже "Я не могу оставаться равнодушным, когда рядом кому-то плохо".
На первый взгляд, такая чуткость похожа на настоящую эмпатию и доброту. Однако за этой восприимчивостью нередко скрывается глубокая внутренняя проблема — собственная, некогда подавленная боль, не получившая выхода.
В своей статье предлагаю разобраться, почему некоторым людям так трудно оставаться в стороне от страданий других? В чем природа этой гиперчувствительности?
"Эмпатия — это способность понять чувства другого человека, не позволяя его эмоциям повлиять на ваше суждение." Хелен Рисс
3 причины чувствительности к чужой боли:
Причина 1. Подавленная собственная боль
Когда мы ощущаем острую чужую боль как свою, во многом это отклик нашей собственной непрожитой, вытесненной боли. Душа стремится к завершению гештальта: подавленные переживания, полученные в прошлом травмы находят выход в сочувствии чужому горю. Этот процесс неосознан, человек не признает своего личного опыта боли, но бессознательно откликается на похожие страдания других.
Чужая боль триггерит скрытое — мы интуитивно стараемся "помочь", чтобы не сталкиваться со своей неудовлетворенной потребностью в уходе, признании, безопасности.
Причина 2. Стремление заглушить собственный дискомфорт
Созависимый человек испытывает внутренние страдания — тревогу, одиночество, чувство ненужности или беспомощности. Спасая других, он получает свою "дозу" эндорфинов, дофамина, адреналина. Эти нехватки он удовлетворяет, вмешиваясь в чужие жизни, давая непрошеные советы, контролируя, вмешиваясь, помогая, хотя чаще всего его об этом не просят.
Такое "спасательство" дает кратковременное облегчение, ощущение нужности и контроля, тешит иллюзию всемогущества. Но суть проблемы остается, потому что истинная потребность — в принятии и исцелении своего собственного внутреннего мира.
Причина 3. Неосознанная потребность быть значимым
Ваша чувствительность к чужой боли зачастую говорит о глубоком желании быть нужным и значимым. Будучи спасателем, вы становитесь центральной фигурой кризиса, кормите свое эго надеждой на признание. Это может начинаться со вполне благих побуждений, но приводит к нарушению границ: спасатель берет ответственность не только за себя, но и за другого, подменяя самостоятельную работу человека над своими трудностями собственным вмешательством.
В результате отношения становятся неравноправными, созависимыми, что усиливает боль обеих сторон.
Таким образом, феномен "сильной чувствительности к чужой боли" редко бывает следствием истинной эмпатии. Чаще он показывает, что ваша собственная боль требует внимания и нежного обращения.
Спасательство же, выражающееся в контроле, советах, навязчивой помощи, не решает внутреннюю проблему, а лишь затягивает ее, принося на короткое время облегчение, но и накапливая усталость, обиду и разочарование.
Ни один внешний человек не способен дать то утешение, в котором вы по-настоящему нуждаетесь. Принятие своей чувствительности — путь к исцелению, который начинается с честного взгляда вовнутрь.
Автор статьи - профессиональный психолог, который поддержит вас в этом нелегком процессе осознания и проживания собственной боли. В индивидуальной работе вы сможете безопасно встретиться со своими подавленными чувствами, научиться выдерживать свои состояния, не избегая их через спасательство и гиперзаботу о других. Вместе с психологом вы научитесь строить границы, брать ответственность за свою жизнь, развивать здоровую автономию, чтобы и чувствовать, и помогать другим, не теряя себя.
В каких ситуациях вы особенно остро чувствуете чужую боль?
Какие свои чувства или потребности вы заметили, когда в очередной раз кому-то "спасали"?
Бывало ли у вас ощущение, что помощь другим иногда — это способ избежать встречи с собой?
Автор: Вероника Карпова
Психолог, Эксперт Созависимые отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru