Когда я мучилась от страшных болей и отеков, у меня появилось острое чувство безысходности и приближающегося конца. Я поняла, что уже ничего не смогу сделать с этим самостоятельно и мне конец. Как никогда раньше мне казалось, что смерть ходит где-то рядом и скоро она будет еще ближе...
От усилившихся болей и тяжести у меня уже не было настроения делать что-либо вообще, что меня раньше отвлекало от мрачных мыслей о болезни и давало сил не свихнуться от круглосуточных мучений окончательно. Я все чаще сидела просто так, без отвлекающих факторов по типу телефона с интернетом, книг или своей коллекции кукол. Меня посещало чувство безысходности, скорого конца, мне казалось, что меня бросили и оставили умирать…
Долго обдумывая свое состояние, я наконец задала себе вопрос: «С чего бы это я нахожусь в безвыходном положении?».
Кто мне вообще такое сказал? Такого мне никто и никогда не говорил! Наоборот, был сон, в котором мне сказали четко и ясно что я вылечусь.
Я тогда поверила, что смогу излечить себя сама полностью и мне не нужны никакие врачи для этого. Возможно, я бы справилась, если бы не моя беспечность в самолечении. Кроме того, мне никто не говорил, КАК ИМЕННО я вылечусь!
Я всегда ощущала помощь свыше в любых вопросах, в том числе и связанных с официальной медициной. К примеру, мне всегда давали номерки на приемы и обследования быстро. Кто-то разве мне отказал в помощи? Скорее наоборот, врачи всегда старались мне помочь и дать направления на обследования и госпитализацию на самые ближайшие даты. Если бы все было по-другому, то мне поставили бы слишком много палок в колеса и я до сих пор не прошла бы даже банальное КТ.
Е-мае, 21 век на дворе! Я нахожусь в городе, не в далеком селе, где даже фельдшера нет, а в городе, где через каждый дом напичкано куча поликлиник, больниц, медучреждений - платных и бесплатных, а также есть федеральные центры, куда хотят попасть люди со всей страны! Тем более что нам ПОМОГЛИ переехать в этот город. Да, именно так, мы приехали и просто начали жить как дома практически сразу с первого дня, хотя раньше даже переезд в соседний район в одном городе мог дастся трудно. При этом мне вообще было по барабану, где жить, ведь я все равно домосед и в основном работаю дома и четыре стены от смены города другими не станут. Санкт-Петербург меня вообще никогда не привлекал и мечты поехать жить сюда у меня не было.
Это ладно. Для чего нам так ПОМОГАЛИ переехать? Есть тут у нас одно дело, да, но до него мы еще не дошли, еще не время. Тогда зачем было переезжать сюда так рано? Видимо еще и для того, чтобы у меня была возможность в случае чего пройти быстро обследования по ОМС или платно в ближайшем месте, а если что и получить лечение. Получается, поэтому я строчила отказы так легко в своем регионе. Если бы я согласилась лечиться там, это стало бы концом. Ведь там лечилась моя тетя от онкологии, у которой после «лечения» химией 2 стадия перешла в четвертую (оперировать ее отказывались). Потом от нее отказались даже в СПб, и она умерла.
Вставал другой вопрос – зачем тогда было строчить отказ от лапароскопии тогда, в ноябре?
Надо было и все!!! Тогда нужно было поступить именно так и никак иначе. Жалею ли я? Ни капельки. Будущее возможно и покажет, зачем это нужно было, а может мы и никогда не узнаем об этом. Ведь у нас была тогда страшная тревога.
А сейчас, когда я мучаюсь от боли, тревоги… нет?
Нет! Ее просто нет и это для нас взрыв мозга! Как так, почему мы не предчувствуем беды, когда я в таком ужасном состоянии? Можно было бы подумать, что нам больше не дают подсказок, бросили, но ведь всякую ерунду предвидеть мы можем и третий глаз у мужа на предстоящие неприятности реагирует также как и раньше. И я имею ввиду не обычную панику и бесполезные переживания, а ту тревогу, которая обычно бывает перед плохими событиями, которые могут настичь человека, если он к ней не прислушается.
Это страшно расстраивало, мы чувствовали себя в полной растерянности.
Что же делать? Неужели при любом исходе все закончится благополучно? Тогда можно обратиться и за врачебной помощью? Не очень хотелось бы этого делать, особенно когда начитался страшилок про лапароцентез и когда все врачи онкологи запугивали скорой помощью, в которую можно попасть если написать отказ.
С другой стороны, если я должна выздороветь только 2026-2027 году, то и к врачам обращаться бесполезно?
Да, возможно, лапароцентез и даст облегчение, но, как я понимаю временное. Тем не менее, сидеть без дела было плохой перспективой. В конце концов, лечение, каким бы оно ни было, будет небыстрым.
Остается только опираться на доверие. Раз мне сказали, что я вылечусь, то так и должно быть. Но мне ведь не сказали, как и чем! Мне ведь никто не говорил, что нельзя категорически обращаться к врачам и сидеть умирать! Ведь я с чего-то решила, что если мне помогают, подсказывают, как поддержать свое состояние (возможно замедлить или заморозить болезнь, я пока не знаю своего окончательного диагноза), то нужно заниматься только самолечением и ничем больше и что даже в случае смертельной опасности не обращаться никуда. Но ведь радикальный подход заключается в том, чтобы совмещать и то, и другое. Ведь от обследований я не отказываюсь, да и вообще, в случае болезней я обращалась к врачу всегда, хотя и было много негативного опыта. Например, когда мне полгода искали кисты, обнаружив которые врачи решили, что уже поздно и нужно их вырезать вместе с женскими органами.
Тем не менее, я ведь обращалась к медицине и никогда не была против нее. Другое дело, что рак не лечится (это заявляет официальная медицина) и от так называемой терапии многим людям становится хуже и они в итоге все равно умирают, только еще с побочками от химий, операций и облучения. Это меня и настораживало все время, тем более, когда статистика с моим диагнозом очень неутешающая.
Пугает ли меня химиотерапия и ее побочки на данный момент? Даже не знаю. Если я выдерживаю такие боли с таким животом и отеками, то неужели какую-то сраную химию я не потяну? Я даже не знаю, что теперь и страшнее – пройти химиотерапию или быть задавленной собственным животом и мучиться от диких болей.
А вот перспектива циторедуктивной операции, которую мне всегда предлагали все еще не кажется мне радужной. Может, пройти химию, а потом отказаться от операции, которую рано или поздно предложат? Но это путь в никуда, ведь после химии и не до конца пройденной терапии опухоли и метастазы могут стать еще агрессивнее. Но думать об этом в то время не особо хотелось.
Было обидно сдаваться. Зачем тогда мучиться было так долго? Муж спросил какая мне разница как я выздоровею, при помощи врачей или сама. Ведь главное – избавиться от этой болезни! И он прав.
Но что же теперь? Если я не занимаюсь самолечением (да и уже не в состоянии), то теперь лечь и умереть? Ведь у меня всегда было два варианта – лечиться самой или лечиться у врачей. И если я забила на самолечение, то, наверное, нужно выбрать второй вариант? Нельзя же просто сесть и сидеть сложа руки, ожидая конца. Тем более с такими болями.
Но темные мысли о смерти и безвыходности, о скором конце продолжали посещать меня несмотря на все эти умозаключения.