ОТКАЗ ОТ ГОСПИТАЛИЗАЦИИ
Наступило утро 7 ноября 2024. Уснула я как всегда поздно (около 4-5 утра), потому была не выспавшись. Но вот что странно – проснулась я в 8:35 без будильника, что вообще для меня редкость. Неужели для того, чтобы поехать в больницу? Я лежала и прислушивалась к ощущениям. Внутри не было никакого желания туда ехать. Сказала об этом мужу, но все же встала и начала собираться. А когда я уже собралась, то поняла – у меня ужасное нежелание куда-либо ехать! Хоть ты тресни и все. Мы стали обсуждать это с мужем.
Интересный момент, о котором я еще не рассказала. За пару часов до того, как мне позвонили из больницы 5 ноября, у него начал болеть третий глаз. Болел весь день. А сейчас, утром перед госпитализацией у него была страшная тревога и третий глаз просто раскалывался. Я поняла, что это очень нехороший знак. Кроме того, у меня тоже было внутри какое-то ужасное НЕЖЕЛАНИЕ куда-то ехать. И нет, оно не связано с ленью или недосыпом, ведь я уже была собрана и готова выйти хоть сейчас. Это нежелание ехать шло изнутри и сочеталось с каким-то ужасным чувством, как будто если я сейчас уеду в больницу, то не вернусь оттуда. Не вернусь уже никогда. Вот такие у меня были ощущения. При этом физического страха и боязни не было, просто это ужасающее чувство, которое будто нависало надо мной где-то со стороны.
Подобное нежелание ехать в определенное место также однажды испытал мой муж, когда искал себе работу. Была такая работа, на которую он ездил просто с огромным нежеланием, преодолевая себя. И как оказалось, не зря он тревожился – место оказалось очень плохим. Тогда мы решили, что он оттуда уйдет и не зря – через неделю он устроился на работу намного лучше.
Видимо, сейчас со мной происходит нечто похожее. В общем, мы долго говорили и я все же решила не ехать. И только после этого решения у мужа практически прошла тревога, но не полностью, какое-то легкое ощущение еще оставалось. Видимо, это связано с тем, что мне еще позвонят с больницы. У меня же будто камень с плеч свалился.
Решила пока поспать, но уснуть не удавалось, только дрем. И через часа 1,5-2 мне позвонили из больницы. Звонила та же врач, разговаривала ласково. Я сразу сказала, что не хочу ехать из-за того, что боюсь последствий подобной операции, ведь асцит, после того как его откачают, снова появится и в еще большем количестве. Но она стала меня убеждать, что это все байки и что я же не какая-то старая 70-летняя бабка (именно так она и сказала!), чтобы со мной это случилось и что я уникальный случай и что жидкость у меня не наберется и мне наоборот станет после операции легче. Она всеми правдами и неправдами старалась уговорить меня приехать в больницу и случае чего, хотя бы там на месте подписать отказ.
Еще она стала возмущаться, почему не сданы платные анализы и стала спрашивать, неужели я по жизни вообще безответственная и недисциплинированная девочка? В общем, она куда-то позвонила и попросила, чтобы меня, как она сказала, «бандитку», пропустили в отделение без них.
Я чувствовала за этим какой-то подвох. И он вскрылся тогда, когда она в конце разговора сказала, чтобы я собралась и поехала к ним прямо сейчас, ведь она все отделение на уши подняла и ей теперь за это влетит.
Даже как-то стыдно стало. Но чего бы мне стыдиться? Разве я просила, чтобы мне назначали госпитализацию немедленно? Я ведь наоборот на консилиуме не один раз спрашивала, можно ли еще подождать какое-то время и что мне не к спеху.
В общем, я потихоньку собралась, и мы поехали. Перед этим у мужа опять началась тревога, но я ехала с тем намерением, чтобы написать отказ. И когда это намерение закрепилось во мне более четко, тревога у него начала проходить.
Пока мы ехали в метро, я решила написать маме и спросить, нет ли тревоги у нее! Ведь она тоже много предчувствует. Дело в том, что я ей вообще не говорила, что мне звонили с больницы. Решила сказать, когда либо поступлю туда, либо напишу отказ. Я подозревала, что у нее тоже есть дурное предчувствие, ведь она 5 и 6 числа каждый вечер спрашивала звонили ли мне с больницы или нет. Это было странно, раньше она так настойчиво не спрашивала, просто знала, что я сообщу ей сама. В общем, я ей написала, звонить не стала, так как в метро шумно. Она сказала, что у нее 2 дня уже сердце колотится и на душе неспокойно! Значит, не только муж предчувствовал беду!
Когда мы подъезжали к конечной станции, мне уже позвонила врач, спрашивая, где я. Ведь в больницу нужно было приехать до 15:00 (после этого времени у них по четвергам консилиум), а было уже без десяти (добираться нам до больницы почти больше часа). Она сказала, что меня ждут и примут. Примет кто?
В общем, когда мы пришли в приемный покой, она опять позвонила и начала на меня уже орать. Мол, почему я как маленькая, ничего сама не могу, подошла бы к регистратуре уже давно.
Я так и сделала. Там меня зачем-то начали оформлять по документам, хотя я приехала с твёрдым намерением написать отказ. Меня проводили к кабинету, где сказали заполнить какую-то анкету про ковид и аллергии. Думаю, странно это. Потом проводили к санитарам, которые сказали переодевать обувь и подниматься в отделение. Какое еще отделение? Тогда я заявила, что это незачем, ведь я все равно пишу отказ.
Ну и тут у них возмущение, как так может быть, зачем тогда оформлялись? Стали между собой обсуждать аннулируют ли мне отказ.
Но я ведь сказала по телефону, что откажусь! Оказывается, они всем персоналом ждали только меня и работают они только до 15:00, о чем мне тут же заявили.
Они куда-то позвонили, надели куртки и поспешили домой, сказав мне ждать. Вышла моя врач с кабинета, где обычно проводят консилиумы. Она начала со мной разговаривать также как и по телефону, убеждая лечиться. Я сказала, что не готова и приехала писать отказ, чтобы ей не влетело. Она продолжала убеждать меня, говоря, что я у нее уже завтра на операцию записана и что мне будет легче и лучше. Я спрашивала наберется ли жидкость в животе снова. И в этот раз она стала уходить от ответа! То есть, по телефону она говорила, что все будет хорошо, а теперь, с глазу на глаз она не может мне наврать. Скорее всего по телефону врать легче, да и, кроме того, как же меня еще всеми правдами и неправдами затащить в больницу?
Она спросила моего мужа: «учавствуете ли вы в вопросах о здоровье жены», на что он ответил положительно. Потом она спросила мужа поддерживает ли он мой отказ, он ответил положительно. У нее был полный шок, мне показалось, что она сейчас будет ругаться матом. Ведь она рассчитывала, что на меня удастся повлиять при помощи мужа.
А дальше самое интересное. Дубль два, история повторяется снова! Она спросила меня закончила ли я школу, а потом про институт!
То есть меня опять посчитали умственно отсталой! По всей видимости, такие случаи отказов и впрямь редкость.
Я продолжала отказываться. Она снова куда-то сходила, вернулась и продолжала спрашивать меня про лечение. Я в третий раз (тройной контроль!) спросила про то, нальется ли жидкость после операции, на что она ответила: «ну да»!
То есть, уже да? Но тут же она добавила, что потом вы будете получать лечение, я спросила какое, она ответила: ХИМИОТЕРАПИЯ. Ну тогда я точно наотрез отказалась. Она была в ступоре, смотрела на меня пристально, при этом в глазах пустота и полное непонимание происходящего. Врач смотрела долго, словно попыталась меня загипнотизировать, но на меня это не подействовало никак. Потом она сказала: «это в первый раз такое!» и пошла спрашивать, где ей взять бумагу на отказ и сколько врачей ее должны подписать.
Значит, в первый раз! Походу я действительно один из немногих редких людей, кто решается на подобное, да еще и в таком состоянии.
Через минут 5 она вынесла отказ. Я начала подписывать его и в графе последствия отказа она сказала мне чтобы я сама своей рукой написала: «смерть». В первый раз я вижу такое в отказах, ведь обычно нужно просто поставить подпись. Я в недоумении начала возмущаться, с чего вы вообще взяли что умру? Она сразу же сказала: «ага, вот видите, как страшно писать это своей рукой». Но я еще колебалась из-за того, что писать слово «смерть» в медицинском официальном документе как-то странно. Куда мне, умственно отсталой до врачей с институтов. Смерть вместо летального исхода, бабка вместо пожилого человека…
Я написала «летальный исход» и то хотела поставить знак вопроса, потому что кто может гарантировать подобное? Они что будущее наперед знают? Почему-то внутри было желание сфоткать эту бумагу, жаль, что я этого не сделала. (позже я нашла этот отказ):
В это время на нас смотрело полкоридора, сидящих на консилиум в очереди. Разговоры прекратились, стояла тишина, слышно было только нас. Одна бабуля, которая шла что-то спросить у этого врача остановилась с открытым ртом прямо рядом с нами и внимательно слушала и смотрела на все это действо. Я прямо-таки ощущала ее сверлящий взгляд.
Все это в очередной раз подтверждает, что пойти на отказ под угрозой смерти – это достаточно смелый шаг. В последнее время я начинала думать, что на подобное решается намного больше людей и это не считается чем-то удивительным как среди врачей, так и среди бывалых пациентов. Но увы, кажется это так. Люди смиренно складывают лапки, отдавая свои жизни в руки врачей, не думая о последствиях.
После того как мы написали отказ врач потеряла к нам интерес и поспешила уйти.
У мужа прошла тревога. Все. На этом все.
Теперь мне нужно хоть разбиться, но вылечиться. Другого выхода просто нет, да его и не было изначально! Этот выбор лечиться у врачей или самой создан искусственно, ведь я могла просто не ходить туда и не трепать себе и родителям нервы.
Да и вообще, сколько бы я не думала об этом все эти сутки до приезда в больницу ответ был один: этот выбор – иллюзия, созданная искусственно. Ведь можно было бы просто никуда не ходить и продолжать лечиться дома.
Кроме того. Я помню одно интересное предупреждение, которое было еще в прошлом году. Оно касалось того, что после декабря 2023 будет бессмысленно куда-то ходить и ездить, даже на обследования. По сути, так и получилось. МРТ, которое мы сделали в регионе, было сделано на старом оборудовании и показало почти те же результаты. Здесь то же самое – МРТ показало те же результаты, КТ тоже, ФГДС пройден не до конца, лечение предлагают аналогичное. Только зря родителям мозги прокомпостировала, это жаль.
Я поняла, что хожу по этим учреждениям только чтобы не расстраивать родных и обследоваться. Но из-за этого становится только хуже. Потеря времени, пустые надежды и непонимание родных. Врачам лишней работы и ко мне потом после отказа будет соответствующее отношение, из-за чего на бесплатные обследования да побыстрее в следующий раз меня могут не допустить, а уж молчу про назначение лечения. Какое теперь будет отношение врачей ко мне? Возьмутся ли они потом за мое обследование с таким же энтузиазмом? Или все повторится также как и в моем регионе, зададут вопрос: «че приперлись?»
Зачем туда было идти, за обследованиями? Кому от них стало легче? В общем, спешка и давление родных ни к чему хорошему не приводят. Со здоровьем вообще опасно принимать неверные решения, ведь они могут стоить жизни. Но неверные решения касаются не только с затягиванием лечения, но и со спешкой.
Когда мы вышли из больницы у меня было странное чувство, что ее нужно сфотографировать и себя на ее фоне тоже.
Я снова оказалась в той же ситуации, как и раньше – наедине с этой болезнью. Но в этот раз мне не хотелось бы проиграть.