Ценность принятия людей такими, какие они есть: секрет влияния без конфликтов

Все мы хотим добрых и комфортных отношений с окружающими, но иногда это бывает непросто. Каждый человек уникален, у каждого свои взгляды, и часто мы не соглашаемся друг с другом. Когда возникает конфликт, нам хочется убедить другого человека в том, что наша точка зрения лучше. Мы уверены, что правы именно мы, что наша картина реальности точнее, и пытаемся это доказать. Однако в процессе общения можно заметить, как в нас что-то закипает, когда мы не можем убедить другого человека и он не принимает нашу позицию.

Исследуя этот процесс, можно заметить, что гнев в конфликте снижает шансы убедить другого человека. Гнев почти всегда работает против нас. Когда мы злимся, мы становимся менее гибкими, перестаем слышать другого человека и теряем способность находить общий язык. Гнев обычно только усложняет ситуацию.

В нашем терапевтическом подходе мы обращаем особое внимание на то, что, общаясь с другим человеком, вы одновременно ведете диалог и с самим собой. Вы замечаете сопротивление и злитесь из-за него. Гнев очень близок, если в такие моменты вы говорите себе что-то вроде: «Моя точка зрения мне так очевидна! Почему он не принимает ее? Этот человек просто обязан ее принять! Она же правильная!» Но это логическая ошибка «non sequitur» – «не следует». Вывод логически не вытекает из посылки. Хотя ваша точка зрения вам ясна и очевидна, из этого логически не следует, что другой человек должен ее принять, обязан с вами согласиться или что ваша точка зрения является единственно или абсолютно верной.

Мы, люди, часто допускаем подобные ошибки в мышлении. Мы легко попадаем в такие саморазрушающие ловушки. И когда мы мыслим так поверхностно, гнев, внутренний дискомфорт и разлад становятся почти неизбежными.

Вместо этого можно рассуждать иначе и сделать более логичный вывод: «Раз моя позиция мне так ясна, тем труднее и досаднее, что другие ее не видят и не разделяют. Я считаю, что она правильная, но другие могут рассуждать иначе. Жаль, что мы не согласны, и мне это неприятно. Но я постараюсь выслушать внимательнее, чтобы понять их точку зрения». Такой подход помогает заменить саморазрушающий гнев на здоровое чувство разочарования. Это чувство не мешает общению, а позволяет творчески формулировать свои аргументы и слушать последующий ответ. Вы сохраняете убежденность, но уже без упрямства. Вы обмениваетесь мнениями без категорического желания любой ценой «продавить» свое.

В РЭПТ мы исходим из того, что принятие людей «такими, какие они есть» значительно облегчает жизнь. Даже если они не примут вашу точку зрения, общение становится проще. Альберт Эллис и Роберт Харбер в своей книге «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары» пишут, что для пар, стремящихся к крепким отношениям и хорошему общению, важно принимать партнера «таким, какой он есть». К сожалению, пары часто пытаются «исправить» или «переделать» друг друга, что ведет обычно к печальным последствиям.

Подобное происходит не только в браке. Мы часто пытаемся «исправить» людей, с которыми сталкиваемся каждый день: на учебе, на работе, в наших сообществах, в повседневной жизни. Было бы гораздо полезнее отвечать за свои чувства и влиять на других без требования, чтобы они менялись так, как мы хотим.

Если научиться принимать людей «такими, какие они есть», вы можете обнаружить, что ваши попытки повлиять на них станут более успешными. Проявление безусловного принятия другого человека открывает пространство для взаимного диалога, где каждый может безопасно донести свою точку зрения, повлиять или убедить другого.

Автор: Геннадий Елисеев
Психолог, РЭПТ-КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru