Из рабочего процесса:
Я никогда не была любимой дочерью, поэтому уехала в институт в другой город, там и осталась, с родительской семьей общалась изредка.
Десять лет назад умер отец. Мать погоревала-погоревала и нашла через год себе нового мужчину, на 15 лет ее старше, бодрого 65 летнего мужичка, в городе, где с семьей живу я. В какой-то момент я даже понадеялась, что вот теперь-то у моих детей появится бабушка. Но не случилось, создание новой семьи у матери занимало все ее время и силы, к тому же их много уходило на путешествия, которые она полюбила в новых отношениях.
Переезжая к мужчине, мать подарила квартиру младшей сестре, у меня же уже была ипотека, зачем мне какое-то родительское наследство? А сестра только-только вступила во взрослую жизнь, ей нужно стать завидной невестой с квартирой в центре города.
Лет восемь все было хорошо:у матери и сестры, для меня-то ничего не изменилось. А год назад мужичка матери разбил инсульт. Путешествия закончились, появились утки, капельницы и лекарства. Мать стала чаще мне звонить и жаловаться на этого мужчину, его неблагодарных детей, то, как медленно идет реабилитация, что ее жизнь никогда не будет прежней, что они собирались в Афон на Пасху, но, видимо, никогда туда уже не доберутся...
Месяц назад мужичка шарахнул еще один инсульт, он превратился в полный овощ, ему дают несколько недель. Его дети активизировались, уже делят им нажитое. Мать, оказывается, с ним не была расписана, живет там на птичьих правах. Ей уже буквально на дверь указали, но пока еще уход требуется, ее не гонят. У нее в речи появились намеки а то, что пойти ей некуда, кроме меня... А куда ко мне, у меня ипотечная двушка, двое детей - в одной комнате мы с мужем в другой дети? Да, и не хочу я, если уж совсем честной быть. Понимаю, что на новую квартиру она не заработает в свои 60, но к сестре-то она вернуться может, при чем здесь я?
Она считает, что кинула меня в свое время: не помогала с внуками, мало внимания уделяла. Но какая помощь с детьми - они уже взрослые подростки. Мне не нужно ее внимание сейчас, время, когда было нужно, уже давно прошло. Я пока отмалчиваюсь, не знаю, как ей об этом сказать, меня рвет в разные стороны. Может быть, нужно с сестрой поговорить? Хотя я прекрасно понимаю, что если с ней не проявлю твердости, испорчу жизнь своей семьи на долгие годы. Как сохранить твердость?
Решение у Вас есть, оно определено и обосновано для Вас и Вашей семьи. Более того, оно совершенно в духе Вашей родительской семьи, где каждый поступает так, как считает полезным и подходящим для себя. Считала Ваша мать подходящим для себя оставить квартиру младшей дочери, так и сделала, не держала в голове, что дочери у нее две, и обе нуждаются в помощи и поддержке. Ваши интересы для нее не имели значения. Тем более, что Вы справились сами.
С сестрой о сложившейся ситуации стоит поговорить, чтобы понять, как она воспринимает все эти события, что думает, что планирует делать. Не исключено, что мать с ней и не обсуждала ничего, решив не беспокоить младшенькую. А у той, возможно, и дети как раз того возраста, когда с ними нужна помощь и уход, и горит она желанием видеть мать в своем доме, и не в курсе, пробиваемого матерью решения. Такое возможно, но вероятность именно такого развития событий все же не очень велика, но проверить стоит. Поэтому необходимо составить разговор с сестрой, в качестве плана беседы можно взять следующие пункты:
- Знает ли сестра, что происходит с матерью, какие планы та строит.
- Как к этому относится?
- Планирует ли как-то включаться в ситуацию: если да, то как именно?
- Как видит дальнейшее развитие событий?
По итогам разговора принимать дальнейшие решения. Вы сможете оценить уровень категоричности своих родственников, которому Вам предстоит противостоять. Один расклад, если мама все решения приняла самостоятельно и не беспокоила младшую дочь своими бедами, и совсем другое дело - если они обсудили все и совместно приняли решение, что жить мама будет у Вас, а не у сестры в ее же собственной материной квартире.
Далее Вам следует поговорить об этом с мужем, выслушать его мнение о происходящем, выработать единое решение и заручиться его поддержкой. Возможно, у мужа найдутся временные решения, способные смягчить категоричность Вашего решения, которое рвет Вас на части. Например, кто-то из его родственников нуждается в компаньонке. И матери найдется новый дом без вселения к Вам на голову.
С мужем же Вам стоит обсудить меры поддержки, которые Вы можете оказать матери. Например, Вы можете помочь ей с переездом или можете снять квартиру на месяц, чтобы она могла завершить свои дела в этом городе до переезда в родной. Таким образом, Вы сможете очертить круг собственной ответственности в сложившейся ситуации: что Вы можете взять на себя, что нет. Помочь с переездом мы можем, поселить у себя нет. Будет так, а не иначе.
Разговаривать с матерью лучше в присутствии мужа. Тогда Вы будете чувствовать себя более спокойно и у уверенно, к тому же, муж не позволит Вам утратить инициативу в разговоре.
Анна Бердникова