Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог.
В этой статье я ставлю целью разобраться со всем, что касается личных границ, надеюсь, что вы, как мои читатели подключитесь к обсуждению этой темы.
В конце статьи я отвечу на некоторые вопросы читателей моего канала. Вы также можете задать свои вопросы в комментариях.
Пожалуйста, задавайте вопросы или делитесь своим мнением в комментариях.
Стоп – запретная зона
«Новый мир» и психологический суверенитет личности
С психологическим феноменом личных границ во внутриличностном взаимодействии мы сталкиваемся каждый день:
Нарушение границ «Я» другим человеком, неизбежно приводит к осознанию их существования и переживанию дискомфорта.
Есть мнение, что умение уважать границы другого человека (психологические и физические) является признаком целостности самого субъекта взаимодействия, ведь только тот человек умеет уважать личные границы другого человека, который понимает свои.
Другими словами, неспособность человеком удерживать дистанцию является следствием рассогласования работы функций границ «Я» и выражается в частоте нарушения границ другого человека.
Или, говоря простым языком, у каждого из нас есть личное пространство и допустимые форматы общения и обращения к нам, при нарушении которых другими людьми, мы испытываем дискомфорт.
Сохранность всех границ «Я» (психологический суверенитет личности), переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии и в норме выражается в альтруистических формах поведения по отношению к другим людям и к себе.
Как быть с личными границами?
Просто о сложном
Не для всех межличностное взаимодействие является простым актом - часто это вызывает ряд затруднений, а порой и проблем.
- со своими близкими друзьями или членами семьи – для них у нас, как правило, границы гибкие и формат общения позволяет влиять на эмоциональную сферу и психологическое самочувствие в большей степени),
- с коллегами на работе – в норме общение выстроено наличием разного рода инструкций, формализовано. Коммуникации на этом уровне более простые. Предполагается меньшая эмоциональная вовлечённость (исключительными являются случаи работы с людьми – врачи, педагоги и др. – здесь всё иначе, однако тоже имеет свой формат и этику),
- с незнакомыми случайными людьми – трансакции минимальны, не предусматривают глубокого эмоционального участия в процессе. Ограничено правилами поведения в общественных местах и общими нормами поведения.
Для психологически здорового человека не составляет труда определять где и как стоит взаимодействовать, чтобы сохранить свою целостность и не нарушить чужую.
«Скажи своё мнение и беги»:
Выскажу своё мнение как психолог, но бежать никуда не буду
Личные границы – термин необходимый в работе с отсутствием полноценной идентификации, с определением границ собственного «Я» в тех случаях, когда есть объективно определённое отсутствие сформированного ядра личности, проблемы с сепарацией, наличием повторяющихся невротических шаблонов. Тогда в рамках работы над преодолением всех этих трудностей я могу помочь клиенту также с определением и пониманием этого феномена.
Мир не должен подстраиваться под людей и то что происходит в окружающем мире не может быть изменено требованием индивида к этому миру.
«Я выставил(а) личные границы (а при детальном рассмотрении это непреодолимый забор), и все должны уважать мои границы и мою ранимость по тому или иному поводу».
То есть из этого вытекает, что мир должен подстроиться под тебя?
Что я могу сделать чтобы помочь клиенту, который испытывает такие трудности и предъявляет такие требования миру?
Я могу помочь ему изменить отношение и разобраться в причинах сформировавших такую реакцию. Клиент не виноват. Часто он находится во власти общего информационного поля в котором гуляют обломки высказываний, разных просветлённых гуру и психологов, вынужденных что-то говорить в своих рилсах.
Личные границы – такое же раскрученное и на все лады толкуемое понятие, как и привязанность (по своей годичной статистике скажу, что самое большое количество просмотров имеют мои статьи про привязанность, нарциссизм, сепарацию и личные границы – по убыванию).
Второй аспект работы при таком затруднении – это невроз. Это конечно не звучит в сессии, но каждый невроз индивидуален, хотя все они давно изучены, систематизированы и описаны в литературе. Пионером в открытии этого термина в 1776 году стал психиатр Уильям Каллен, а в психологии его стал изучать первым Фрейд. С тех пор со временем менялся патоморфоз, в зависимости от века и потребностей человека он претерпевал изменение, но суть его была и есть в том, что отсутствие возможности индивида удовлетворить какую бы то ни было свою потребность вызывает адаптивные изменения во взаимодействии с миром, с целью облегчить фрустрацию от неудовлетворённой потребности.
Психика ограждает себя от непереносимых переживаний. Клиент при этом испытывает спектр эмоций от нарциссической ярости до тревожности и подавленности от того, что он не такой как все, а подавленность, как сжатая пружина возвращается в требовании «Мир должен соблюдать мои границы» (по сути – мир должен охранять невроз клиента).
Мир никому ничего не должен. Все люди разные и у вас нет и не может быть пультов управления другими людьми.
Если от чтения этого текста у вас возникло тревожное ощущение или сопротивление, то обсудите это с психологом в рамках терапии. Это поможет разобраться в реакциях и облегчит жизнь.
А как ответить нарушителям, чтобы отбить у них желание лезть к вам с подобными вопросами? – Никак, можете вообще не отвечать, мир не ждёт ваших ответов. Всё внутри головы.
Желаю вам гармонии и спокойствия.
А сейчас ответы на некоторое вопросы:
❓
Вопрос: Как воспитать в себе возможность отвечать на вопросы, которые нарушают мои личные границы, сразу, а не «задним умом» вечером перед сном?
Ответ: Такое «воспитание» приходит через осознание своих личных границ, через осознание границ своего собственного «Я». Если вы уверены в своих действиях, считаете, что поступаете правильно, не сомневаетесь в этом, то это как будто бы становится и для других невербальным знаком, что такому человеку, как вы, не нужны советы.
Поведение, которое мы транслируем вовне улавливается окружающими и даёт или не даёт им «право» лезть со своими репликами или советами. Уверенное поведение не ставит человека перед выбором что ответить сиюминутно и правильно, ведь человек вправе вообще ничего не отвечать и не должен ничего объяснять.
Другое дело, что есть люди, для которых понимание границ чужого Я категория недоступная - как быть с ними?
На ваше личное усмотрение и опыт: иногда это действительно люди, которым не должно быть никакого дела и тогда их лучше «депортировать за забор» взаимодействий с вами, а есть близкие друзья или родственники, которые вроде бы и «не со зла», просто они не умеют по-другому. В каждой ситуации границы разные и решение разное, но выбор всё равно за вами.
❓
Вопрос: а как же все-таки ответить нарушителям моего личного пространства, чтобы отбить у них желание лезть к вам с подобными вопросами?
Ответ: Никак. Можете вообще не отвечать, мир не ждёт ваших ответов. Всё внутри головы.
❓
Вопрос: то есть, та добрая женщина, что постоянно даёт мне советы и задаёт вопросы о том, что ее не касается, не ждёт от меня никакой реакции? И беседует сама с собой? Я играю с ней в игру "сообщение не прочитано" – делаю вид, что очень занята и не заметила ее совета.
Ответ: Ну почему же, она наверняка ждёт вашей реакции. И вероятнее она продолжит вам советовать, если вы будете продолжать "играть с ней в её игру".
Вам не нужно как-то менять своё поведение, отдельно игнорировать телефон "ради" неё. Если человека это каким-то образом задевает, стоит обсудить это со своим психологом в рамках терапии.
Нет плохих или хороших людей, люди такие какие они есть. Мы можем лишь работать со своими реакциями. И менять своё отношение.
Часто вижу, что психика человека занимает избегающую стратегию и/или психическая энергия переводится в обвинение окружающих, и это всего лишь от невозможности углубиться до сути в свою проблему.
По своему опыту могу сказать, что часто, подвергаюсь вторжению разных "советчиков" или "требователей чего-либо", потому что контактов у меня много и я их не избегаю. Не могу сказать, что меня это не коробит, но и всё-таки понимая откуда истоки у этого раздражения, и умея оценить каковы были истинные позывы человека, умею с этим справляться и к этому относиться по сути, а не по "обложке". Бывало конечно, когда санкции принимала к такому человеку, но это прям разово, (там был человек, у которого дальше уровня стимул-реакция не идёт).
❓
Вопрос: а вот кстати, да. Истинные позывы советчика – это интересно. Должны ли мы их понимать (разгадывать, анализировать, принимать во внимание)?
Ответ: Никто ничего не должен. Если это вас не беспокоит, то и разговора нет.
Предлагаю вам подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии.
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Также у меня есть несколько ранее опубликованных статей на тему личных границ. Они рассматривают это с разных сторон - и как выстроить самостоятельно и какие психологические феномены влияют на личные границы человека. Предлагаю пройти по ссылке на подборку этих статей и почитать поподробнее - вот ссылка: https://dzen.ru/suite/d02e7572-bb10-4e91-9af7-4d548080ba76
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, при ссылке на этот ресурс ознакомительная онлайн-встреча 30 минут бесплатно. WhatsApp, Телеграм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.