Самые прикольные анекдоты про десантников.

Люди с парашютом - это как люди-парашюты. Они всегда готовы к прыжку, и не боятся высоты. Когда они прыгают, они чувствуют себя свободными и счастливыми. Юморная подборка про десантников.

• Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты куда?

- Да я в аэродром, на повторный залет!

- Так ты же уже отпрыгался!

- Дак нужно-то с парашютом!

• Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку.
  Все прыгнули, кроме одного десантника.
  - В чем дело?! - кричит инструктор.
  - Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает
  десантник сиплым голосом.
  - Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова,
  пока не поздно!
  Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло
  у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по
  салону и наконец скинули.
  - Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот.
  - Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.

• В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
  - Дядя, Вы, наверное, десантник?
  - Как догадался?
  - Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

• - Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
  - Поэтому ты пошел в десантники?

• После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

• В самолете ВДВ:
  - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

• Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
  Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
  своей воинской специальности.

• Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
  - Боюсь!
  Инструктор:
  - Пошел.
  Второй:
  - Я болею!
  Инструктор:
  - Пошел!
  Третий:
  - Не хочу прыгать!
  Инструктор:
  - Пошел!
  Четвертый:
  - А когда парашюты выдавать будут?

• Серый волк:
  - Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
  - Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

• Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь
  продовольствием. Встает премьер Болгарии.
  - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
  - А зачем?
  - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает
  премьер Румынии.
  - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
  - А зачем?
  - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
  Встает предсовмина СССР.
  - А мы вышлем 20 000 яиц.
  - Что, тоже упаковка особая?
  - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

• Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
  краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
  нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
  на форме десантника юноша спросил:
  - С самолёта прыгать приходилось?
  - Нет, но меня шесть раз выталкивали.

• Десантнику Боре парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

• Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
  - Сидоров. Пошел!
  - Не-а. Я три раза прыгал и ни разу парашют не открылся…
  Ну, короче, вытолкнули… А в это время проходит собрание в колхозе.
  Председатель:
  - Да сколько, товарищи, это может продолжаться? Коровы не доены, доярки почти все в декрете, трактористы постоянно пьяные…
  Страшный удар по крыше! Председатель (упавшим голосом):
  - … Да и десантник этот задолбал уже.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делимся в комментариях своими любимыми фразами, афоризмами.

Читайте также