Анекдоты про преподавателя и студента.
Подборка самых смешных анекдотов про преподавателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
- Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
**********
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
**********
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
**********
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
**********
**********
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
**********
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
**********
- Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
**********
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
**********
**********
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
**********
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
**********
Преподавательская мудрость: для хорошей лекции иногда достаточно увидеть всего одно умное лицо.
**********
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
**********
**********
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
**********
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - «отлично», и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
**********
Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.
**********
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
**********
**********
Телеграмма от родителей:
- Как экзамен? Сообщи срочно!
Ответ:
- Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.
**********
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!
**********
Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.
**********
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читайте также
