В каждой болезни есть огроменный ресурс.
Я живая, почти активная.
Ночью не спала, опять снижала температуру. Продолжается моя битва с болезнью. Вроде бы простое ОРЗ, а проходит в жесткой форме.
Успела честно разобраться со своими эмоциями в отношении дочери и свекрови. В итоге пришла к маме.
Я смогла самостоятельно проработать эту тему, потому обладаю знаниями и огромным опытом работы с клиентами. У меня просто есть база, почва для работы. И то многое я выношу на личную терапию. Мы уже поднимали этот материал с психоаналитиком. Теперь бессознательное образовалось свободному окну и выгребло материал для самостоятельной работы. Займись, говорит, собой, не все о клиентах думать.
Оказывается в болезни есть огроменный ресурс. Когда находишься на грани между жизнью и смертью, то надо быть очень честной с собой.
В этот момент видишь все свои чувства, и скрытые тоже. От них не отмахнешься.
Вот смотри. Хватит бегать, прикрываться психическими защитами, оправдывать свое нежелание меняться и дуть губки.
Я встретилась со своей первичной потребностью: мне нужна мама, моя мама. Болезнь и личная терапия достаточно ободрала вторичные чувства. Счистила все, что покрывало суть. Где бережно и нежно, а где без наркоза.
Мне не просто это писать. Как же это больно, даже стыдно, признаться взрослому человеку, что ему нужна мама. Я искала маму, той которой мне так не хватало. Тёплую, душевную, улыбчивую. У меня была другая мама. Она стремилась выжить и все силы уходили на поддержание элементарных потребностей.
Жили со свекровью, та экономила дрова. Я, все время мерзла и кричала. У мамы был мастит, температура доходила до 40. А я вот только что родилась. Зима, самые морозы. Воду принеси-вынеси. Стирка это подвиг. Я хочу есть, а молоко невкусное, горчит.
Голодно и холодно. Именно эти переживания заполняют меня во время подъёма температуры. Меня просто трясёт физически. Я прячусь под три одеяла, желудок болит. Я ложусь солдатиком, укрываюсь до подбородка. Так становится чуточку легче.
Меня озарило, что все это происходило с моим телом в первые месяцы после рождения. Ты не можешь контролировать озноб. Он просто сотрясает всю тебя до самой последней клеточки. Я лежу, чего-то жду. Не могу уже кричать и дыхание тяжёлое. Я жду. Я не могу действовать, только ждать.
Через 1,5 месяца после моего рождения умерла мама моей мамы. Она лежала в больнице 3 месяца, как раз я успела родиться. Операция не помогла. Бабушка умерла. Еще идет зима. Холодно. Такое чувство, что это какой-то огромный и бесконечный холод отбирает у меня мою маму. Мама все дальше и дальше. Это не мама, а ее тень берет меня на руки.
Моя детская часть, моя малышка, грудничок обрадовалась открытой эмоциональной свекрови. Но прошли годы и свекровь не смогла мне заменить мою маму. Это невозможно. Вроде и "кормит" меня по своему с любовью, а мне это молоко не нравится. Оно не пахнет моей мамой.
Дочь тоже не может быть моей мамой. Она просто не вытянет такого гиганта как я. Слишком большая разница в жизненном опыте. Да и не ее это задача. Пока у меня достаточно сил и ресурсов, чтобы заботиться о себе самостоятельно.
К маме появилось много тепла и сострадания. Как она в тех условиях выжила? Я тут никая просто от высокой температуры, а она со мной носилась, пеленки стирала. Отец тогда мог пропить всю зарплату с друзьями, отмечая мое рождение. Дома шаром покати, просто нечего жрать.
Бабушка со стороны отца была прижимистой женщиной и считала, что есть больше одного раз в день - излишество. Поэтому с моим появлением она не стала менять правила в своем доме. Минимализм и аскеза во всей полноте. Деньги надо зарабатывать, копить, а тратить нельзя. И так можно прожить.
Много чего передумала сегодня ночью. Сильный дух у моей мамы. Она просто делала что могла, на сколько могла. Потому что надо. Потому что есть я и надо жить.
Она смогла дать мне жизнь. Этого достаточно. Остальное я сама. Мой низкий тебе поклон, мама. Придет время и мы встретимся, обнимемся. Между нами уже не будет установок, ожиданий и даже психических защит. Только наши чистые души.
Любовь, она все видит, все прощает, все принимает. Тогда я увижу тебя настоящую, а ты меня. Больше ничего не будет отвлекать тебя от меня и всего будет в достатке. Все время мира в нашем с тобой распоряжении.
А пока я немного поживу. У меня есть неоконченные дела: кот Васька, ремонт на веранде, незакатанный компот. А еще дочь, внуки. Мне очень хочется подарить им эту волну любви и связи мама-ребенок. Ведь в моем сердце всегда есть хорошее место для тебя.