Для удовлетворения своих внутренних дефицитов и последствий сложного ПТСР много лет отношения, причем часто сомнительного качества, были для меня важны, как воздух.
Заканчивались одни отношения — начинались другие. Так проявлялась эмоциональная или так называемая любовная зависимость, которая вынуждает человека переключать полное внимание на партнера, при этом игнорируя свои интересы, потребности, работу и порой жизненные ценности.
Знакомство, взлет эйфории, быстрое сближение, последующее неминуемое разочарование одного или обоих, страх и ужас от надвигающегося возможного отвержения, расставание, поиск новых отношений — и так по кругу. Мой привычный годами сценарий.
Некоторые пары застревают на этапе разочарования и не расстаются. Из страха одиночества могут, годами или насовсем, продолжать оставаться неудовлетворенными в самых близких отношениях, не завершая их.
Здесь мне, наверное, даже повезло, что у меня были ни одни зависимые отношения. Ведь я уходила — всегда и безвозвратно. Так со временем ушли иллюзии, что это только с этим первым мужчиной так вышло и что в следующих отношениях будет как-то иначе и меня будут как-то правильно любить, нянчить своим присутствием и вниманием и тогда я себя естественно буду чувствовать по-другому и все получится. Осталось только встретить такого подходящего человека, а пока остается ждать и надеяться.
Но в очередной раз я каким-то чудным образом «нарывалась» и выбирала похожее до боли контактирование, протекающее по похожему сценарию. Ведь гештальт стремиться к завершению.
Так со временем, после очередных неудавшихся попыток с кем-то сблизиться, уже из честности с собой я не могла еще одни привычные бабочки в животе называть «любовью до гроба». Пришло понимание, что это какая-то странная любовь, очень похожа на зацикленность, навождение с огромной сопутствующей болью. Невозможно уже было не заметить, что партнеры разные, декорации разные, а переживания и разворачивание контактирования, как под копирку похожи на предыдущие отношения.
К сожалению, я не сразу узнала, как это все называется. И слово «зависимость» много лет подменялась «способностью крепко и глубоко любить». И что сопутствующее болезненное состояние, когда возникала реальная или субъективная угроза расставания, оставленности — это не от того, что меня как будто лишили части меня (как казалось, и ощущалось), а отголосок детских травм развития и ненапитанность материнским адекватным присутствием.
К счастью, это лечиться. Правда не быстро. Ведь корни эмоциональной зависимости формируются в самом раннем возрасте и для «взросления» личности необходимо время и новый опыт.
Когда мы внутренне меняемся и начинаем внутри себя относится к себе хорошо, постепенно меняется и наш выбор тех, кто рядом с нами. Это дает возможность перестать выбирать партнера, с которым будет в последствии сложно и тяжело.
Поэтому, прежде чем познакомиться и сойтись с другим человеком, хорошо было бы сначала познакомиться и встретиться с собой. Начать осознавать реальным себя и тогда уже, вероятно, станет возможным видеть и принимать реальным другого.
В процессе терапии, эмоционально взрослея, постепенно формируется положительный образ себя, вне зависимости от окружения, восстанавливается внутреннее ощущение собственной ценности. Возвращается способность жить без иллюзий, осознавать себя, своих потребностей, границ себя и других, возможность любить и принимать любовь.
Автор: Ольга Чуприс
Психолог, Травма Созависимость Паника
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru