Я тут почитала комменты к своей статье про сепарацию и очень захотелось высказаться про так называемую "теорию половинок".
Возник вопрос, а почему нас с самого детства "кормят" романтической иллюзией, будто мы рождаемся какими-то неполноценными, ущербными существами-половинками, которым срочно нужно «дополниться» другим человеком, чтобы наконец-то стать целым?
Понятно, что это имеет крайне романтическую обвязку с розовыми соплями, и разумеется воспринимается многими как нечто само собой разумеющееся.
Я - всего лишь половина.
Чтобы социально реализоваться мне нужно найти в этом мире другую часть.
Лично мне это напоминает созависимые сценарии отношений, а не любовь.
Фильмы, песни, любовные романы... почти вся поп-культура продает нам истории о «вторых половинках» вместо здоровых полноценных сценариев любви.
ЗАЧЕМ?
В этом мире очень сложно быть полноценным и самодостаточным с опорой только на себя.
Очень сложно построить отношения с таким же полноценным и самодостаточным. Разрешить ему быть собой. Разрешить свой путь развития и при этом быть вместе. Не пытаться перекроить под свой вкуси принципы, не пытаться манипулировать, строить, управлять, а просто разрешить быть.
Нас этому никто не учил. Это слишком сложно.
Слишком сложно совместить двух сложных самостоятельных личностей, чтобы они шли вместе и рядом, но каждый своим маршрутом. Сложно, чтобы они поженились и нарожали будущее нации.
Но очень просто объединить двух людей-половинок.
Слабый ищет сильного, чтобы прикрыться. Сильный ищет слабого, чтобы контролировать. И вот они слипаются в один комок неврозов, называя это «истинным чувством». А по сути, каждый закрывает собой дыры другого, глубоко приникая друг в друга и паразитируя друг на друге.
Иногда думаешь со стороны, как уживаются вместе мужчина-подкаблучник без своего мнения и властная роковая женщина или девушка-мышь и импозантный нарцисс-красавец. А им хорошо и удобно. Поэтому они проросли друг в друга.
А если партнер уходит, то вы снова разбиты, вы не можете дышать, вы снова НЕЦЕЛЬНЫ, вы снова половинка, и снова не можете жить полноценно. Здорово, правда? (сарказм)
А каких-то мальчишек воспитывали так, чтобы они были "опорой". И поэтому они будут искать хрупких, нежных, недолюбленных, чтобы быть героем и "делать счастливой". Но это тоже не про любовь, а про детские травмы.
Теория половинок часто маскирует токсичную зависимость.
Есть интересные исследования - работы Боуэна о дифференциации «Я», которые показывают: чем сильнее люди верят в «слияние душ», тем выше риск:
- созависимости ("Я не могу без тебя жить"),
- контроля ("Ты должен думать, как я"),
- потери себя ("Я уже не знаю и не понимаю, чего хочу сам").
* У него, кстати, интересно все описано, рекомендую почитать.
Настоящая любовь начинается не с поиска половинки, а с обретения себя в себе и осознания всей глубины и полноты себя. С умения быть одному и чувствовать себя при этом ЦЕЛЬНЫМ.
Отношения - это когда два целых (цельных) человека выбирают идти рядом, а не цепляются друг за друга от безысходности.
Любовь — это не про недостаток. Это про избыток. Не про «без тебя я никто», а про «с тобой я расту и становлюсь лучше».
ПОЧЕМУ ТАК?
- Еще раз - поп-культура массирует нездоровые абьюзивные отношения и показ любви, как фатальной необходимости "мы созданы друг для друга", потому что это ВКУСНО, интересно, любопытно, страдательно. А что интересного в здоровых стабильных отношениях? Про что там создавать фильмы или писать песни?
- Религии и государству важно продолжение рода человеческого (конкретной нации), поэтому: "Брак — это святое" → "Развод — провал" → Люди годами терпят абьюз, потому что "мы же должны быть вместе" и потом "должны быть вместе ради детей".
- Окружение и соц.сети, где идет повальная демонстрация "идеальных" пар, где люди играют роли половинок, но никто не знает, что скрывается за этим фасадом. Боль, страх, скука?
Как понять, половинки вы друг друга или цельные?
- Если думаете: "Он такой уверенный, я рядом с ним чувствую себя защищенной" - скорее всего, это зависимость, и вы искали не любовь, а костыль.
- Если: "Мне интересно с ним, хотя мне с собой тоже хорошо" - это здоровый выбор.
Цельные люди:
Не боятся одиночества,
Не растворяются в партнере,
Разрешают друг другу меняться.
Поэтому если вы вдруг видите, что постоянно наступаете на одни и те же грабли, и ваши партнеры похожи друг на друга как братья (сестры) близнецы, чтобы выйти из этого порочного круга, нужно вначале разобраться с собой и собрать СЕБЯ ЦЕЛЬНОГО, а уже потом искать партнера. И поверьте мне, критерии выбора партнера после этого очень сильно меняются.
Если вдруг в у вас похожая ситуация - жду вас на консультацию, будем разбираться.
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу, где со мной можно обсудить как эту, так и любую другую психологическую проблему: https://t.me/antiplankton