* * *
— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и девушек лёгкого поведения
* * *
Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
* * *
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя обормотами
* * *
Старшина объясняет роте спецназовцев-новобранцев,что они попали куда надо и в качестве наглядного примера заколачивает лбом гвоздь-двухсотку в забор.
— Вот так и вы скоро будете уметь!
Ехидный голос "духа":
— А ещё можете?
Старшина берёт ещё пяток гвоздей и один-за-одним заколачивает,пятый гвоздь гнётся.Потом ещё один гнётся. В строю смешки .Старшина в недоумении залезает на забор и радостно орёт:
— А ёшкин-кот, здесь замполит подсматривает!!!
* * *
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН" За их действиями наблюдает Генерал в бинокль... Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...
* * *
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м...
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м...
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?
* * *
У американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
— У русских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть прапорщик, один уложит 3-их как вы.
Отряд думает: русские — звери.
— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери им даже оружие не выдают.
* * *
Две подруги по телефону:
— Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
— Целый полк что ли???
— Да нет, конечно! Роту спецназа.
* * *
Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".
* * *
Решили спецназовцы Америки, Израиля и России выяснить, кто круче, а так как войн никаких не ведется, то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей, тот и победил. Первыми пошли американцы, начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили всё к чертям, через 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ. Через пять минут выходят из леса: все грязные, в крови, рваной одежде, и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы не понимая спрашивают:
— Это что, зайцы?
Медведь вдруг отвечает:
— Да заяц я, заяц! Сапогами только больше не бейте!