Хотел написать статью: ПРЕД-приквел к будущему триллеру «Дзен- Потрошитель»...
А ведь он грядёт! Я про триллер! Но опять отвлёкся на эпиграф... А в этом самом эпиграфе под раздачу попали «столпы экономики». Так получилось, я не виноват, они сами начали!
Вернёмся к Дзену… Спасибо, моим (по-)читателям, за поддержку и участие. Когда я на Дзен окрысился в одной из статей про Дзен-мелочность.
Почему-то это моё мимоходное, взъерепененное и в большей степени случайное, вдруг собрало практически единодушную поддержку. Одобрение (ллайкк, тьфу!) выразили аж больше 90 % читавших.
Хм… Может, ну его про ландыши, соловья и вальсы? Буду Дзен кудрячить!
Да не, шучу я. Балуюсь. Лениво мне об них мараться. Тут (уважаемый Игорь К. сотоварищи) вопрос-то был совершенно не в минутах и рублях, а вопрос порядочности и соблюдение договорённостей.
Не в масштабе на*@алова, а в том почему это на*@балово существует вообще?
Хотя ... мы живём в каком-то постпидеристическом мире, где шельмование, мошенничество и жлобстство стали в чести, и именоваться очень и очень витиевато: «У нас такая бизнес-модель».
Аф…игеть! (Надеюсь, все поняли, что за экспрессивный глагол здесь стоит на самом деле).
Формулирую писнец-модель: берём три напёрстка, поролоновый шарик, крапим колоду, пяток мордоворотов, которых мы назовём «техподдержкой» или службой безопасности, и идём шерстить лохов работать в сфере развлечений.
Ну пройдёмся по пациентам.
Банки! Этот «становой хребет» экономики, все сплошь на «нужно было читать мелким шрифтом», чуть зазевался: и ты уже со страховкой, услугой, подпиской, но, почему-то, без денег. Не так? Я ошибся? Да ладно! Откажись от страховки – не получишь кредит. Согласился? + 25% к сумме. А потом страховая с банком радостно пилят барыши, потому что – что? Праальна! Такая пиз-нец-модель!
И да: я знаю про отказ от страховки. Читал на одном канале, как Альфа... нет, не самец, а просто – банк, над пенсионером глумился. Да, отказаться можете. Получите договор, и отказывайтесь сколько хотите. Когда получите? Через две недели? Так срок истечёт на отказ? Ах, ты Божечки мои! Как же так? Да, истечёт! Но у нас такая бизнес-модель. Именно тому пенсионеру повезло, его умельцы отбили. А сколько таких не отбитых банки пережёвывают и переваривают?
А почему эта схема вообще существует, не считается позорной и порочащей высокое звание предпринимателя, и не карается если уж не каким-то кодексом, так хотя бы общественным порицанием и презрением?
Мобильные операторы! Про то, какие они крутые и неимоверно щедрые, радостно рассказывают Нагиев, Мусагалиев (чистое совпадение, я опять ни при чём!) и какие-то седобородые клоуны из Теле2. И, что забавно, то самое нае…, кхм, бизнес-модель, простите! Начинается прямо на входе: тридцатилетним пацанам изображают седину и бороду, а они изображают солидность и респектабельность. Ну и чего ожидать дальше? Правильно! Тут тебе гигабайты зажилили, там у тебя какая-то платная хрень всплыла: «Ну Вы же не нажали кнопочку: «Категорически отказываюсь от вашей фигни»? А молчание – это знак согласия! С детства все это знают.»
Ну вот у меня была с Теле2 заруба, где-то лежит весьма эпическая переписка, которая вполне на пару-тройку статей потянет. Завели привычку: вносишь абонентскую плату. Теле2 её списывает. В полночь.
Странно, вся мерзость во всех книжках случается именно в полночь: теряются туфельки, появляются тыквы, летают привидения, оживают мертвецы, у вампиров наступает приём пищи и растут зубы, тень отца Гамлета выходит из тени, Воланд справляет бал и тризну.
А Теле2 списывает абонентскую плату… Символично.
И вот ты покладаешь требуемую денюшку на счёт, сидишь себе такой спокойный, фломастеры починяешь, и тут за пару минут до полуночи: Па-бам! ЭсэМэСка! Подряд несколько:
– Ой, с Вам не списали плату за СМС неделю назад. Ай-яй-яй, как же так вышло-то? Прям даже не знаем…
– Но Вы не переживайте: ща спишем!
– Вот! Уже списали! Не переживайте.
Да я и не думал переживать. Это вы переживайте. Я же сейчас дочитаю, фломастер дочиню, и перезвоню вам.
Испытаете удовольствие.
– А вот ещё, чтоб два раза не вставать: абонентская плата! Пора ведь: ПОЛНОЧЬ!
– Блин, как неловко вышло! У Вас же не хватает! Да мелочь сущая, как раз те копейки, что мы только что, ну чисто случайно – поверьте! – списали.
– Поэтому – хер Вам, а не пакеты, плати отдельно. И ничего из тобою заботливо скопленного на следующий месяц мы тебе не перенесём – абонентская плата не прошла в полном объёме. Мало ли, что рупь? Рупь он бережёт… А что он бережёт? Да бешенные деньжищи!
– Не хотите заодно посмотреть наш новый ролик? Мы там главному бороду подкрасили и даже причесали по-новому.
Они меня так где-то полгода тренировали рублёвыми списаниями. Пару раз, после матерных вопросов, играли бездарную пьеску: «Это какой-то сбой, ща исправим!»
Но наступала таинственная полночь с тридцать первого на первое…
В конце концов, они оплатили мне два месяца связи, попросили больше их не ругать, и притихли…
Ненадолго. Потом они решили что-то мне подключить. Какие-то пакеты, да ещё и сразу пакетом: Знакомства, Анекдоты и ещё какую-то совершенно необходимую чушь. Звоню:
– Что за очередная …хня? Почему у меня связи нет и оплата какая-то бешеная?
– Ой, ну у Вас же минус?
– Как же так загадочно у меня может быть минус при оплаченной абонентской плате всего-то три дня назад?
– А подписки? Вы забыли оплатить подписки!
– Я не могу забыть того, чего нет. Какие ещё в з*@*ицу подписки? И ОТКУДА они вдруг появились. Ни с того, ни с сего. По щучьему велению и без всякого моего хотения? И в слове «щучьему» первая буква совершенно не «ща», а вами заслуженная «эс». Что за сучьи выходки?
– Нет, ну как же: вот услуга «Знакомства», всего 5 целковых в день, и «Анекдоты»…
– Какие … двойная ять… ещё «Знакомства»?!? Сколько мне лет? У вас же там светятся циферки по абоненту?
– Да, Вам пятьдесят… эээ, минуточку...
– Можно не продолжать! Писят! Писят с плюс хвостиком лет! Какие ещё знакомства? Если мужчина не познакомился до двадцати пяти, ему никакие СМС-рассылки не помогут! Тем более – ваши. А лично я эту весёлую развлекательную услугу «А не жениться ли тебе ещё раз?» отключил и заблокировал навсегда! И какие ещё анекдоты?!?
Голос оператора поник, она явно мечтала о конце разговора, рабочего дня и своей карьеры в экономическом гиганте.
– За 7 рублей в день… Анекдот дня…
– МНЕ?!? То есть, вы мне хотите рассказать анекдот? Ну вот лично Вам сейчас это удалось! А вот Теле2 в целом – категорически нет. И, минуточку, вы плату списали, а никаких анекдотов мне не поступало. Я бы вас там сразу и трахнул. Вот после первого же. Я же к вам сейчас сам приеду, и буду анекдоты травить, пока вы не завоете, и не перепишете на меня компанию!
Про терзания анекдотами пришлось написать отдельную статью:
Что-то мне подсказывает, что где-то в глубинах компании Теле2 работает человек, знакомый с той ситуацией не понаслышке. Эй! Отзовись! Ты! Да, да, ты, клоун! Это ты тогда стоял в том ночном дозоре строю, который я безжалостно дрючил? Ты? Фамилия, воин клоун? Я зря потратил лично на тебя время. Ты не понял самого главного: Я делал это по делу и бесплатно, а вы – без причины и за бабки. Поэтому я: «Ужас летящий на крыльях ночи» и легенда, а вы – твари и мелочёвые побирушки. Сшибатели грошовые в формате: «А десять старушек – уже рупь». Тьфу на вас!
Авиакомпании! Мои «любимцы». Чтоб я попал в аэропорт и с кем-то не сцепился… Практически не бывает. Сколь разов меня пытались с рейса снять – не пересчитать. Примерно столько же, сколько и было полётов. Я имею в виду полётов с посадками.
Я, кажется, рассказывал анекдот, который так себе и, в целом, не очень, но лично мне – нравится:
Самолёт на посадку заходит, а мужик в салоне дёргается, аж смотреть страшно. Переживает.
А его сосед так снисходительно утешает:
– Да не переживайте Вы так. Всё будет в порядке. Вы в первый раз летите, да?
– Лечу не впервые. Впервые приземляюсь...
– … ?!? А Вы – кто???
– Десантник…
Только нужно уметь вздрючить голову без последствий. Для себя, я имею в виду. Есть скучная и затёртая до дыр формулировка: «Незнание закона от ответственности не освобождает». Это знают все, с этой стороны решёток, либо с другой. В теории, так сказать, или на практике.
Мало кто знает, что у этой пословицы есть продолжение. Люди часто не слушают до конца. Оперативная память человечества в массе своей в состоянии запомнить лишь определённое количество слов подряд, и это «определённое» число весьма невелико. А потом выясняется, а кому-то и служит темами на Дзен-каналах, что: Ума палата … а ключ потерян. Или: Первый парень на деревне… а в деревне две избы, Рыбак рыбака видит издалека … да стороной обходит. Что два сапога хоть и пара, да оба на левую, а за битого двух небитых давать-то дают , да не больно-то и берут.
Так и с «Незнание закона от ответственности не освобождает». Есть юриспруденческое продолжение для юриспрудентов. Ах, да! Юристов. И полностью мысль звучит так:
Незнание закона от ответственности не освобождает… а вот знание закона от ответственности освобождает запросто.
Точное понимание границы, после которой наступают санкции, позволяет границу эту не пересекать, и с любых санкций соскакивать.
Надо бы антисанкционный комитет создать на государственном уровне, по обходу невменяемых потуг наших «западных партнёров». Хотя там и без меня справляются успешно.
Один из моих диалогов со службой безопасности (!) аэропорта закончился тем, что как бы им не чесалось от избытка полномочий, снять меня с рейса не удавалось.
Ладно, отвлекусь…
*** *** Здесь длинная пауза на полночи...
Ладно, не буду. Я тут «отвлёкся» и ещё пару статей появилось в черновиках. Но они как-то преждевременны, прошу пардону!
Вернёмся к авиакомпаниям. Где то блаженное время, когда на каждого пассажира полагалось точно определённое количество багажа в 20 килограмм?
И У ВСЕХ ОДИНАКОВО!!!
Где мы свернули не туда? Когда мы позволили… а это позволили МЫ! Когда мы им позволили эту непонятную шнягу с «бизнес-моделями»? Не верьте этим ласковым посылам, вас на*@..вают!
Я помню, как всё начиналось! (Всё было впервые и вновь))).
Эти очередные «столпы экономики» протолкнули через своих лоббистов схематоз: дескать, багаж везут не все, а платят – все. А мы ночей, знаете ли, не спим, переживаем, понимаете ли, всем скопом за человеков – ведь переплачивают! А зачем нам переплата на пустом месте? Нас совесть мучит, кушать не можем. А давайте-ка мы снимем обязательную норму багажа, пусть каждая компания сама устанавливает…
Всё! Вот тут и начался капец капе@*@ецовый!
«А это всё приведёт к снижению стоимости билетов для пассажиров». Так же в уши всем мочились?
Ни хрена ничего не снизилось, зато началась вакханалия. У кого нет ручной клади ни по какому тарифу, у кого 3 кила, у кого 5, у кого 8, а есть и варианты с 12-ю килограммами. Оцените разброс жадности «бизнес-моделей»!
С багажом такой же караул. От 8-ми (у некоторых в ручной клади можно везти больше) до 23-ёх килограмм в стандартной комплектации, без дополнительного багажа, или версий для бизнес-класса. Особенно несравненное удобство, когда ты летишь стыковочными рейсами разных авиакомпаний, с разными нормами багажа и ручной клади, соответственно.
Афигеть!
Ты прилетел с одной ручной кладью, у тебя стыковка через час, а ты должен получить багаж, потом судорожно его потрошить, и запихивать в него лишнее, чтобы попробовать втиснуться в сиротские 3 килограмма, которые выделила жадная авиакомпания на ручную кладь. Или изначально комплектоваться по рамкам самых жёстких (читай: жлобских) ограничений по весу на маршруте.
А есть ещё билеты в которых вес багажа – НЕ УКАЗАН. Есть лишь милая приписка с интрижкой: уточняйте у перевозчика. П@лин, вы ох... как неправы!
Мой перевозчик: Etihad Airwais, допустим. Или опять же Airwais, но уже Qatar. Или, прости Господи: East African Safari Air Express.
И как, по-вашему, я должен у них что-то там уточнять?
На КАКОМ уточнять? На «East African Safari» наречии? Так очень не все его знают, а в самом East African Safari далеко не все волокут по-русски. И чо?
Где уточнять? У многих представительств в России и не было сроду (а зачем?), а у кого были, так не у всех остались. А даже если и остались – кто пробовал позвонить в представительство ... ну хотя бы насквозь русского Аэрофлота?
И как? Сколько тонн музыки пришлось выслушать? Сколько раз мне очень ласково и безусловно искренне расскажут, что именно мой-то звонок безумно важен для этой авиакомпании.
И что с самого-то момента основания их компании они ждали только моего звонка. И вообще: цель и миссия компании исключительно лишь в том, чтобы наконец-то поговорить со мной по телефону. Вот только ради этого всё было затеяно.
И единственная причина, по которой мне второй час не отвечают, так это то, что владелец компании, к его глубочайшему сожалению, не знал, что я буду звонить именно сегодня, и по неосмотрительности уехал на совещание в Правительство, ах, ты, Господи!
Но если бы Вы заранее сообщили, что мы Вам наконец-то понадобились, то он, конечно же, отложил бы столь малозначительных, по сравнению с Вами, личностей, вроде Путина или Мишустина. А кроме владельца компании никто не может быть удостоен столь высокой чести мне ответить. Ну нет у них допуска на беседу со столь высокой персоной, как я. Поэтому послушайте в двухсотый раз Адажио Альбиони, первых ста девяносто девяти раз Вам было недостаточно.
Знакомо? Вооот! А теперь представьте, что вы звоните, находясь в Стамбуле. В международном роуминге. Прорубаясь сквозь «Лунные сонаты» и: «Переключаю Вас на операторов соответствующего отдела, находитесь на линии и, ради Бога, не отключайтесь, мы будем страдать!» А если всё вот это вот ещё и на суахили каком-нибудь – так полный фарш, апофеоз и катарсис.
Полно тарифов, которые не предполагают ни ручной клади, ни багажа. Даже за доплату. Такой вот парадокс и странное следствие из такой «пушистой» предпосылки про «заботу о пассажирах». Почему я не удивляюсь, когда авиакомпании банкротятся, да ещё с какими-то много-ярдными долгами?
Потому что думать умеют не только лишь все! Или предполагается, что люди летают исключительно посвистывая, и из багажа у них только руки в карманах? Особенно мило такие варианты выглядят на туристических маршрутах в какую-нибудь Хургаду или Шарм-эль-Шейх.
Туристы.
На курорт.
И – без багажа.
Я бы с удовольствием размял кадык инициатору этой фиг-йни. И позадавал бы всякие неприятные для неокрепшего разума вопросы. Как, например, по версии достопочтенного инициатора этой ослепительной фиг-йни, люди должны… ну, к примеру, купаться?
Ну там же море?
Купаться люди будут, как Вы думаете?
Ах, Вы не думаете… А Вы попробуйте! Вам придётся, я так просто не уйду. А если Вы ещё и научитесь (думать), то привыкнете и Вам даже будет нравится. Так как же Вы видите процесс купания людей без багажа? Они должны плавать в костюмах и джинсах, или лететь в купальниках и плавках?
Что, сука, не знаешь? И никто не знает, открою тебе секрет! А давайте-ка я вас здесь всех расстреляю за тупость вашу несусветную, и наступит гармония во Вселенной. К стеночке становись, по ранжиру, по весу и по жиру.
А есть ещё вариант. Очччень он мне очень. Билет стоит червонец. Десять тыщ, то есть. Без багажа, конечно. Нужен багаж? Да, нужен. Нет проблем, любой каприз за ваши деньги. Польщён, с вами приятно работать. Озвучьте варианты. А вариант один: + 20 килограмм за + 37 тыщ рублей.
Б@*@я, не шучу! Где-то есть скриншот, найду – прикреплю. Но не лукавлю ни секунды, как пел Владимир Семёнович: «Ни единою буквой не лгу, не лгу. Он был чистого слова слуга, слуга!».
– То есть, довезти мои сто килограмм живого веса и интеллекта стоит 10 тыщ, а мой бездушный чемодан, впятеро легче и вдвое глупее, стоит без малого вчетверо дороже?
– Именно так!
– Пожалуй, я поторопился, сказав, что с Вами «приятно работать». И никого, кроме меня, этот парадокс не смущает.
– Никого. Говорим же: такая бизнес модель!
Я утверждаю, что мы докатимся до платного провоза паспорта во внутреннем кармане и кошелька в заднем кармане брюк.
Я утверждаю, что между социализмом и капитализмом нет никакой разницы для конечного потребителя. Внешний антураж разный, а результат – идентичен. Ты – всем пофигй. При социализме ты был всем пофигй, потому что не было на то Генеральной линии Партии, и все были очень афигенно заняты построением коммунизма в отдельно взятой стране.
При капитализме ты ровно так же всем пофигй, потому что у всех полно вариантов бизнес-моделей, в которых тебя запутают навзничь, и все афигенно заняты капитализацией, доходностью, АйПиО, и листингом на гонконгской бирже.
Как был в магазинах один хороший кетчуп при социализме, так он один-одинёшенек и остался при капитализме. Просто при социализме его нужно было просто найти. В магазине. Либо он есть, либо никаких кетчупов вообще попросту нет. Нашёл – он!
А при капитализме его ровно так же нужно найти. Просто искать нужно не магазин, в котором он есть. А внутри любого магазина, он, тот самый, единственный, пригодный в пищу, конечно же, есть – капитализм всё-таки! Просто теперь он спрятан в куче кетчупоподобного дерьма продукта. Но процесс поиска не менее трудоёмок, а зачастую и более. В одном случае ты тратил своё время на поиски, в другом случае ты тратишь свои деньги на пробу.
В обоих вариантах ты всегда без денег, и лишь иногда – с кетчупом.
Вместо условного кетчупа можно вставить любой товар.
Как стояли в аэропортах Советского Союза пассажиры раком в неприличной позе, так в ровно той же позе они стоят в аэропортах Российской Федерации, только сейчас нам улыбаются вежливо, настойчиво нагибая в неприличность.
Я утверждаю, что нам, пассажирам, потребителям, читателям, авторам, покупателям, пассажирам нужно сбиваться в стаю, выбирать вожаков и стратегию. Иначе стаи уже давно сбившихся (как в стаи, так и с глузду) капиталистов, рекламщиков, маркетологов, авиакомпаний, банков, мобильных операторов, пожрут нас всех. Мы для них – корм.
А я против быть кормом. Я слишком хищен для этого.
А когда мне лепят про пиз-нец-модель, то я не знаю ни одного приличного слова, начинающегося на «биз-».
А те, что знаю именно я, непременно заканчиваются на «-дец», «-доболы», «-дёжЪ»!
Хватит! Дураки живут в соседнем подъезде!