Из рабочего процесса:
У меня было пять лет прекрасных отношений с мужем, тогда ещё будущим. Мы познакомились студентами, начали встречаться: молодость, движуха, романтика. Все было у нас настолько хорошо, что через пять лет после института мы решили пожениться. Муж очень хотел детей, но сразу у нас не получилось. Мне пришлось пройти курс лечения, забеременеть получилось только на третьем году.
Все это время единственная вещь, которая меня напрягала - это периодические загулы мужа. Он мог в пятницу вечером подорваться и уехать на все выходные с друзьями на рыбалку. Но муж твёрдо обещал, что после рождения ребёнка, все изменится.
Я забеременела в сентябре. Когда у мужа на новый год (впервые, кстати, в жизни) случилась командировка, я уехала к родителям. Муж вернулся в средине января, приехал за мной, и я поняла, что не узнаю его. Нервный, дерганный, телефон из рук не выпускает, со мной сквозь зубы разговаривает, а я, на минуточку, на пятом месяце беременности, его сыном, которого он так хотел. Всё оказалось банально - любовница. Во время курса лечения, которое я проходила, требовался половой покой. Вот тогда-то они и встретились. А в конце новогодних праздников она стала настаивать, чтобы он ушел к ней. Он не смог уйти, от этого очень нервничал и переживал.
Мы помирились, но сейчас я понимаю, что полностью простить мужа не смогла. Два года как-то мы прожили. Алкоголь и рыбалки полностью никуда не делись. И снова командировка, на этот раз на все майские праздники, и мне кажется, что я попала в какое-то дежавю.
Сын очень привязан к отцу, хотя общаются они мало. Не знаю, как долго еще выдержу эти условия брака ради сына. Я слишком долго его ждала, выстрадала, чтобы сейчас лишить его отца.
Вы молоды - меньше 10 лет прошло с момента окончания института. Вашему сыну - 2 года, Вы опасаетесь навредить ему, приняв радикальное решение. Однако, подумайте вот о чем. Делать из сына выгодоприобретателя текущей ситуации плохо в долгосрочной перспективе. Сейчас Вам может казаться, что Вы и в самом деле жертвуете собой, своими перспективами для того, чтобы сыну было хорошо.
Но хорошо ли ему сейчас? Он видит, а скорее даже не видит, а чувствует, как портится Ваше самочувствие от общения с отцом, наблюдает, что Вы гораздо спокойнее. Когда живете у своих родителей, чем дома. Даже если Вы с мужем не кричите друг на друга, сын слышит интонации, с которыми Вы обращаетесь друг к другу. Все это вместе складывается у сына в систему представлений о семье. Жить в полной семье - это жить вот так, это чувствовать себя вот так, это больше любить бывать у бабушки…
Все это еще не считая того, что Вам будет нереально трудно воздержаться от того, чтобы не предъявить сыну счет, когда он подрастет и начтет по подростковому чудить: задерживаться на прогулках, пробовать алкоголь, потеряет учебную мотивацию… Будет очень трудно сдержаться и в пылу ссоры не сказать сыну что-то вроде: я ради тебя столько лет терпела такое…, а ты даже спокойно посидеть на уроках не можешь…
Это я сейчас говорю не к тому, что нужно немедля рвать отношения. Если Вы их не рвете, хотя Вам в них плохо, значит, есть что-то, что держит. Это нужно признать и разобраться, что именно это есть. А затем определиться, что Вы будете делать. Вы остаетесь в этих отношениях не ради сына, а ради себя, потому что они дают Вам что-то значимое, чего без них не будет у Вас, или Вам, по крайней мере, так кажется. Это может быть, все, что угодно, от статуса замужней женщины до отсутствия собственного жилья (некуда идти, например).
Когда Вы понимаете, что текущее положение дел нужно именно Вам и почему оно нужно, у Вас появляется выбор: от что-то поменять в сложившихся отношениях, чтобы они стали более приемлемыми, до придумать способ получить желаемое иначе, вне этих отношений.
Когда Вы поработаете сначала со всем этим внутри себя, затем Вы сможете подготовиться к разговору с мужем, у Вас будет план, что делать дальше. Без понимания того, что происходит и зачем это Вам, план строить сложно.
Анна Бердникова