Многие хотя бы раз задавались этим вопросом, когда дети начали вести себя так, будто родительской заботы и не было. Звонят редко, приезжают только после требований, не интересуются вами, а так, спрашивают для галочки.
Больнее воспринимают это те, кто жил ради детей. Кто положил лучшие годы, здоровье и нервы на то, чтобы их дети ни в чём не нуждались. А теперь уже взрослые дети ведут себя так, будто ничего особенного для них сделано не было.
Почему же так выходит? Почему те, для кого мы готовы были землю рыть руками, потом так легко забывают обо всём? Разберем самые главные причины в этой статье.
1. Забота, доведённая до автоматизма
Ребёнок с детства окружён вниманием: тёплая еда, вещи аккуратно выстираны и сложены, дома всё хорошо и стабильно. Мама всё помнит, обо всём подумает, всё уладит. И для ребенка такая жизнь становится обычным фоном, когда даже подумать лишний раз не нужно.
Со временем это становится привычкой. Подрастая, дети не начинают вдруг видеть больше, а, наоборот, воспринимают заботу как должное. Никто ведь не благодарит воду в кране или свет в комнате. Вот так и любовь родителей становится чем-то вроде коммунальной услуги. Пока она не пропадет, никто и не заметит.
А когда родитель начинает ждать обратной отдачи, сыну или дочери и в голову не приходит, что за это «само собой» кто-то отдал лучшие годы своей жизни.
2. Когда родители растворяются в детях, те перестают видеть в них личность
Сколько мама говорят: «Ты у меня всё, я живу только ради тебя». Сколько пап в шутку или серьезно говорят: «Я пашу на трёх работах, чтобы у тебя всё было». Они искренне так чувствуют. Но это создаёт странную картину в детском восприятии.
Ребёнок думает, что родители будут всю жизнь его обслуживать. Начинают требовать, капризничать. Им уже не важно, устали ли вы, имеете возможность дать желаемое. Они просто кричат.
А когда такие дети становятся взрослыми, они не внезапно начинают видеть в родителях некие обиды. При этом они просто не задумываются, что мама может нуждаться в добром слове, а папе порой хочется, чтобы о нём спросили, как он себя чувствует.
3. Чрезмерная опека
Родители, которые постоянно навязывают свои требования, правила: «Не гуляй там», «Не дружи с этим», «Учись на того, на кого скажем», — часто делают это из лучших побуждений. Нам кажется, что так безопаснее, надёжнее, правильнее. Но ребёнок под таким контролем не учится жить самостоятельно. Он воспринимает заботу как ограничение, с которым хочется бороться.
Внутри скапливается протест, злость, иногда даже брезгливость к тому, что мама или папа всё контролируют. И когда ребенок, наконец, вырывается во взрослую жизнь, ему хочется держаться подальше от родителей, а не бежать с благодарностями. Потому что забота, которая задавила свободу, в памяти остаётся тяжёлой гирей на ногах.
4. Обиды на то, чем ради ребенка пожертвовали
«Я столько ночей не спала из-за тебя», «Если бы не ты, я давно бы в люди вышла», «Всё лучшее отдала ради семьи» — такие слова мы можем сказать во время ссоры, как обиду или возможность вызвать сочувствие. Но для детей они звучат иначе.
Для них это звучит как укор, как предъявленный счёт. И даже если ребёнок искренне любит маму с папой, после таких фраз он чувствует неловкость, почти вину. А благодарность ведь не растёт на почве вины. Она всегда искренняя. Там, где звучат упрёки, остаются лишь упрёки в ответ. Потому что человеку становится слишком тяжело и стыдно, чтобы терпеть и молчать.
5. Если в семье никто не благодарит друг друга, ребёнок просто не учится этому
В доме, где папа приходит с работы и не говорит «спасибо» за ужин, где мама тихо убирает и молчит, а дети получают всё, не слыша слов признательности, благодарность не замечается. Там не учат говорить теплые слова за заботу. Там все делают «как положено» и воспринимают это как нечто само собой разумеющееся.
Ребёнок вырастает в такой атмосфере и не видит примера. Он не думает, что маме было бы приятно услышать благодарность за то, что она поддержала его, вставала рано, чтобы накормить, или решала проблемы, когда нужно было куда-то пристроить ребенка. Ему даже в голову не приходит позвонить и сказать: «Ты у меня чудо, спасибо, что всегда верила в меня». Он не плохой, не бессердечный, не неблагодарный, а лишь не научившийся на семейном примере.
6. Когда ребёнок всегда в центре вселенной, у него не появляется навыка замечать других
«Ты у нас особенный», «Ты самый умный», «Ты достоин всего лучшего». Подобные слова звучат красиво, но в большом количестве формируют эгоцентризм. Такой ребёнок привык, что вокруг него всё вертится. А как только становится взрослым, подсознательно продолжает ждать, что мир, и в том числе родители, будут крутиться вокруг него.
Он не думает, что у мамы может быть плохое самочувствие, у отца — усталость. Не считает нужным звонить просто так, не по делу, а ради их радости. Потому что считает себя центром событий и чувствует, что внимание и забота — это обязательная программа всех вокруг.
7. Когда любовь даётся только за хорошее поведение
«Я горжусь тобой, когда у тебя пятёрки», «Ты у меня умница, пока слушаешься», «Я счастлива, что ты такой, как я хотела». Вроде бы и гордость за ребенка высказывается, а какая-то натянутая. Любовь идёт в нагрузку к заслугам. И ребёнок чувствует, чтобы быть любимым, нужно соответствовать.
Он привыкает подгонять себя под ожидания. А потом устаёт. И когда вырастает, то старается отойти подальше от тех, кто всё время проверял его на «правильность». Потому что только на расстоянии может наконец быть самим собой. Там, где нет постоянной оценки, появляется хоть немного внутренней уверенности. Но места для благодарности в такой схеме уже не остаётся.
❓ А в каких ваших воспоминаниях о родителях приходилось заслуживать любви? Поделитесь в комментариях.
✅ Вы дочитали до конца. А это значит, что что-то в этой статье отозвалось у вас. Если вы хотите узнать больше о том, как быть счастливой и любимой, о чем обычно замалчивают, то подписывайтесь на канал и ставьте «Нравится». А можете нажать «поддержать», если хотите. Становитесь частью нашего закрытого круга, где делятся проверенными секретами и опытом.