По-настоящему вы познакомитесь лишь когда расстанетесь. Эта фраза в разных вариациях гуляет по Сети. Несмотря на банальность в ней скрыто много смысла. Но в обычной жизни отвергнутый упорно не желает замечать реальность, надеется на восстановление отношений. Часто токсичного и сомнительного союза, где нет места адекватному контакту друг с другом.
Ждать возвращения человека, который вас бросил - априори странная идея. Лишь единицы расстаются на дружеской ноте и не втаптывают бывшего партнёра в грязь. Остальные же стараются напоследок сделать побольнее, уколоть, задеть.
Брошенный чувствует себя потерпевшей стороной, чьи чувства были растоптаны. После разрыва, его больше наполняет досада и стыд за неумение сохранить отношения. Тот готов взять ответственность за все ошибки в паре.
Потом дистанция делает своё дело. Возникают упрёки, претензии и образ равнодушного покрывается чёрной краской. «А что я собственно переживаю? Не так уж хороши были эти отношения» - мысль, говорящая о наступающем контакте с реальностью. Неизбежное разочарование в бывшем партнёре является первой стадией выхода из эмоциональной зависимости. Хотя признать отвратительное обращение, значит утратить надежду на чудесное примирение.
Если бы брошенный человек объективно оценивал качество этих отношений, то вряд ли стал бы страдать из-за разрыва. Кроме того, в игру вступает необходимость выйти из зоны условного комфорта: отвыкать, лишиться общения с человеком и крох внимания за кои расплачивался самоуважением.
Не хочется снова быть в одиночестве. Тогда психика делает удивительную вещь: искажает факты, выбрасывая негативные эпизоды из памяти.
«Я был навязчивым, давил на второго и сам разрушил отношения» - периодически думает брошенный. Но к внутреннему самобичеванию на дистанции примешиваются вспышки агрессии в сторону экс.
Такой винегрет в голове мешает эмоционально завершить историю. Не советую бесконечно обвинять равнодушного, ибо ответственность в паре принадлежит обоим. Однако без объективного взгляда на происходящее не получится выбраться из ямы любовной аддикции.
Подобная проблема сопровождает все деструктивные отношения, где от одного фонит садизмом и токсичностью, а второй мазохистски подчиняется и бессознательно желает поменяться местами с агрессором.
Не важно как назвать вашего бывшего партнёра: психопат, нарцисс, социопат или же просто оборзевший от вседозволенности товарищ. Суть остаётся неизменной: в данном союзе вы пережили откровенное психологическое насилие.
Условный токсик едва ли проливал горькие слёзы и терзался чувством вины, когда топтался по чужой самооценке.
Опять же не превращаю брошенного в чистого ангела, который никак не повлиял на ситуацию и не совершал ошибок. Его паттерны поведения сводятся к поиску персонажа, который не способен на любовь и истинную близость.
Жертвенностью аддикт как бы оплачивает будущее счастье, но по факту лишь обесценивает себя и терпит ужасное обращение.
Давайте честно зададим себе несколько важных вопросов:
- Меня устраивали эти отношения?
- Получал(а) ли я от партнёра то, что мне было нужно?
- Позволял ли себе партнёр необоснованно критиковать вашу внешность/характер/привычки/образ жизни и прочее?
- Кто больше проявлял инициативу в общении?
- Жертвовали ли вы своими интересами ради отношений?
- Был ли игнор со стороны партнёра?
- Давали ли вам понять, что вы неподходящая партия?
Естественно, следует учитывать весь период отношений и то, насколько часто это происходило. Допустим, при ответе на вопросы сложилась следующая картина: вас не устраивали отношения, вы не получали то, что хотелось бы получить от другого, постоянно сливали свои дела ради контакта.
Помимо этого партнёр игнорировал, придирался и постоянно вещал о вашей персональной несостоятельности. Вы поступали с экс также? Если да, то расходимся.
А если нет, то какого чёрта вы продолжаете ментально находиться в паршивых отношениях и ждать примирения? Мешают иллюзии + устойчивость к психологическому насилию.
До разума давно дошло, что переживать не о ком, но привычка страдать по ушедшему ещё жива. Необходимо честно взглянуть на прошлые отношения и бывшего партнёра, чтобы даже мысли не возникло о возвращении. Умение признавать факт психологического насилия действует как волшебная таблетка.
Почаще напоминайте себе, что реальный союз отличался от красивых картинок сознания. Равнодушный причинял больше боли, нежели позитивных эмоций. И задумайтесь над собственным мазохизмом, который стал привычной схемой поведения.
Пока вы действительно не захотите закончить страдания, все методы бессильны. Абсурдно жалеть об ушедшем, коли отношения походили на пытку. Так освободите себя из оков зависимости прямо сейчас! Достаточно признать очевидную вещь: вы мучаетесь от нереалистичных ожиданий и верите в невозможное.
Хотите ещё больше интересных статей? Подписывайтесь на Бусти и Телеграм
Читайте также:
Отпуская равнодушного вы побеждаете
Приучите себя к взаимному равнодушию
Для тех, кого достало чужое равнодушие