С рождением ребенка муж перестал помогать по дому. Вообще. Декрета не было. Работала, побираться на трусы не хотелось. Ребенок уже во втором классе. Муж свалил на меня вообще все: быт, ребенка, обслуживание себя любимого. Поменять резину на машине - не допросишься. Устаю, постоянно подавленное состояние, раздражена. Мужа разлюбила, не уважаю, бесит его принципиальная позиция бытового инва.лида. Перестала его обслуживать, но чувствую себя виноватой. Ребенок переживает сильно данную ситуацию, любит отца. Посоветуйте, пожалуйста, как относиться к этому проще, раз уж изменить не получается?
Муж не "перестал помогать" и не "свалил на вас все", а вы согласились его обслуживать: сами тянули всё - быт, ребёнка, работу и мужчину, который из партнёра превратился в "гостя на диване". Так ведут себя Спасательницы - "героини труда", которым не дают медали.
Любовь к "бытовому инв.алиду - это оксюморон. Психика не может любить того, кто делает вид, что не видит вашей усталости и годами живёт за ваш счёт - эмоционально, физически, экономически. Поэтому вы естественным образом разлюбили. Это здоровая реакция на хроническую несправедливость. И теперь в вашей паре не один холодный человек, а два. Просто муж холоден по привычке, а вы - от боли и выгорания.
Сил нет, устаете, хотя перестали его обслуживать, потому что внутри вас вина, которая присуща Спасательницам: “Как он без меня? Пропадет ведь. Совсем же неприспособленный к жизни. Да и сын его любит. Видимо, придется тянуть этот крест до конца моих дней”.
Но реальность другая: муж давно бросил вас первым как партнер. Вы просто только недавно начали это замечать и отнимать ложку из его рта.
Ваш вопрос “Как относиться к этому проще, раз уж изменить не получается?” - это попытка уйти в иллюзию “у нас все хорошо”, хотя это не так. Это все равно что спросить: “Как не чувствовать боль, если я режу себе палец?” Ответ - не резать палец, то есть пытаться изменить то, что есть, а не закутываться в иллюзии.
Зрелый человек сам понимает, что должен делить быт, тем более если в паре оба работают. Быть “бытовым инва.лидом” - это не принципиальная позиция, а обыкновенное свин.ство.
Если вы чувствуете вину, когда не закидываете его трусы в стиральную машину, то дело не в муже, а в том, что вы нарушаете свои границы. Это вы не уважаете себя, а не муж - вас.
Вы не обязаны прислуживать взрослому мужчине, который не заботится о вас в ответ. Если у вас нет внутреннего порыва сделать ему приятно, не делайте. Не насилуйте себя. Иначе однажды вы вооружитесь сковородкой и произойдет что-то очень нехорошее.
Как мужчину вы мужа не любите, но смотрите на него глазами Внутреннего ребёнка - жалеете, боитесь лишить своего сына отца, держите форму семьи любой ценой. Окей, роль Спасательницы вам знакома и привычна. Но подумайте, какой пример вы показываете сыну.
Вы хотите, чтобы его будущая жена также терпела и копила раздражение, как вы сейчас? Чтобы рядом с вашим сыном была не любовь, а усталость с оттенком ненависти? Он ведь учится у вас, впитывает протухшую атмосферу в семье, где женщина тянет, а мужчина живёт удобно, ни за что не отвечая.
Сын вполне может унаследовать эту же модель: жена - как бытовой сервис, а любовь - если что, можно поискать на стороне. Подумайте: вы сейчас не спасаете сына, а готовите ему ту же реальность, в которой несчастны сами.
Важно: дети "переживают" не развод, а нелюбовь между папой и мамой, разлад в семье и отравленную атмосферу, в которой они вынуждены находиться. Если бы родители расстались, но остались спокойны, уважительны друг к другу и добры к ребёнку, ему было бы намного легче.
Вы чувствуете вину перед сыном, поэтому не выходите из ситуации. Но вы не замечаете, что ребенок страдает именно из-за того, что вы застряли в этом бытовом аду. Каждый день он видит: мама раздражена, папа отстранён, любви нет, тепла нет, зато есть скрытая или явная враждебность. В итоге у вас формируется тревожный ребенок, у которого нет опоры. А в детстве опора - это именно родители: спокойные, надежные, обеспечивающие здоровый микроклимат для его полноценного развития.
Судя по всему, сейчас вы не готовы никуда уходить, и у вас есть на это причины. Но важно не закрывать глаза на то, что вы живете не в нормальном браке и вас воспринимают как обслуживающий персонал. Об этом нужно помнить, чтобы “шевелить лапами” в сторону независимости.
Начинайте строить свою жизнь так, как будто вы уже одна. Без эмоций и агрессии. Это получится, когда вы перестанете себя жалеть и раздражаться на мужа, а признаете: “Горбатого могила исправит Муж не изменится”.
Проще относиться получится, когда у вас появится ощущение: “Я могу иначе. У меня есть выбор”. Для этого нужно начать шагать в сторону себя. Просто перестаньте включать мужа в свои расчёты. Вы одна и у вас сын. И вы ничего не ждете от соседа по коммуналке, потому что он сам по себе, а вы - сама по себе. Так вы начнете восстанавливать свою расшатанную личность.
Постепенно у вас будет появляться энергия. Возможно, когда ее станет больше, вы сами примете правильное решение. И это уже будет ваш выбор, не продиктованный виной.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru
Подробнее ситуацию обсуждаем в закрытом канале: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории, а также следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093