В последние две недели тема агрессии, ярости и злости очень ярко проявляется в запросах в моей работе, а также в моем ближайшем окружении.
С одной стороны, злость — это базовая эмоция, ее эволюционная цель — защита и выживание. Даже когда возникают яростные споры, где оппонент не слышит, а «бомбардирует» своими «истинами», это тоже способ выжить. На самом деле, навязывание своих ценностей и неумение слушать лежит в глубинных страхах и, конечно, в детском опыте.
Приведу несколько примеров, почему так происходит:
1.Страх и неуверенность.
Чужие взгляды кажутся угрозой нашей идентичности. Агрессия — щит для шаткого внутреннего мира. «Если ты прав, значит, я ошибаюсь? Не допущу!»
2.Когнитивный диссонанс.
Признать правоту другого — значит пересмотреть свои убеждения. Больно! Проще отвергнуть.
3.Контроль и черно-белый мир.
Навязать свою правду — создать иллюзию порядка. А если мир делится только на «правильно/неправильно», инакомыслящие — враги.
4.Эгоцентризм и эмоции.
Моя картина мира кажется единственно верной («шум» других мнений не воспринимается). А сильные чувства (гнев, обида) просто глушат способность слушать.
Откуда ноги растут?
• Если ребенка стыдили за чувства или выбор, он усваивает: «Любовь = соответствие стандартам». Взрослый либо агрессивно требует этого от других, либо яростно защищает свои ценности как основу выживания.
• Гиперопека. «Мама лучше знает!» во взрослом возрасте превращается в «Я лучше знаю, как тебе жить!» — неуважение к автономии других.
• Нарушенные границы. Если границы ребенка (физические/эмоциональные) постоянно преступали, он не учится видеть и уважать чужие.
• Модели агрессии. Ребенок копирует родителей, агрессивно навязывающих свои взгляды (особенно значимую фигуру своего пола).
По своей сути, агрессивное навязывание и глухота к мнению других — «не сила, а броня уязвимости». Это крик незащищенности, выученный в детстве как способ выжить.
И первое, что нужно сделать, — это осознать и задать себе вопрос:«Что Я так отчаянно защищаю внутри? Какой детский страх говорит во мне?»
Уважение к чужому выбору рождается из внутренней безопасности и ценности, не зависящей от чужого «одобряем».
Если строить эту крепость в себе — необходимость «ломать чужие заборы» отпадет сама. И помните, Ваша истинная сила — в спокойной уверенности, а не в нападении.
Автор: Волкова Ольга Николаевна
Психолог, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru