Самая частая ошибка после расставания - начинать винить себя и считать, что ты стал хуже и какой-то не такой. На самом деле, в большинстве случаев человек не меняется - меняется только восприятие бросившего партнёра.
Если вас разлюбили - это не про то, что вы испортились или потеряли привлекательность. Это зачастую про пресыщение, когда тебя стало "слишком много", и партнеру захотелось пространства.
Конечно мы рассматриваем сейчас отношения, где есть взаимная симпатия, но в какой-то момент пошел перекос в отношениях и одни из партнеров стал охладевать. Именно это охлаждение второй партнер трактует неправильно, считает, что с ним что-то не так или он делает слишком мало. Соответственно все дальнейшие действия являются контрпродуктивными и приводят к расставанию.
Налицо две проблемы. Первая - это то, что самооценка человека привязывается к субъективному мнению партнера. Вторая - желание додать, то, что кажется упущенным. Как результат второй партнер еще сильнее отдаляется, что провоцирует дальнейшее падение самооценки первого, самобичевание и дальнейшее давление своей любовью.
Заканчивается все закономерным расставанием, где бросивший выдыхает с облегчением, а брошенный с раздавленной самооценкой еще какое-то время унижается, и потом все равно уходит зализывать свои раны.
Часто после расставания кажется, что нужно было дать больше внимания, любви, заботы. Но парадокс в том, что именно это "кормление" и вызывает желание сбежать. Чем больше ты пытаешься удержать, тем сильнее партнер отдаляется.
После расставания ничего не меняется. Если сохраняешь дистанцию и не бросаешься на каждый зов бросившего — твоя ценность в его глазах неожиданно растёт. Если кидаешься на каждое “привет”, как на намек продолжить отношения, то от тебя будут бежать, не оглядываясь.
Но сам человек и его объективная значимость не меняется ни на одном из этапов. Самооценка после разрыва — главное, что нужно защитить. Если вы начинаете думать, что теперь "никому не нужны", значит, ваша уверенность слишком зависела от бросившего. Настоящая самооценка строится не на чужой оценке, а на собственном понимании своей ценности, которая находит подтверждение в социуме.
Например, мужчина может быть пьяницей и изменником, но женщина будет по нему скучать. А другой — ответственный, с работой и жильём, но она уйдёт от него, как только первый вернётся. Разве это значит, что второй стал хуже? Нет. Просто значимость в глазах другого человека — штука субъективная и иррациональная для сознания.
Все вокруг будут прекрасно видеть, что реализованный мужчина объективно лучший вариант. Но в глазах женщины (субъективно) алкаш Вася буде лучше, и она выберет его. Но это нисколько не умаляет успешность объективно лучшего мужчины для построения отношений. Но если его самооценка будет привязана к выбору женщины, то он будет реально считать, что он хуже и делал недостаточно.
Если после расставания вы видите, что бывший партнер начал проявлять интерес — это не потому, что вы изменились. Это потому что на дистанции всегда растет значимость, если не мешать этому процессу. Здесь наоборот, ваше невмешательство растит ваш образ.
Статья не от том, чтобы меняться или не меняться. А о том, что является драйвером внимания в вашу сторону. Если у вас есть слабые стороны, которые стоит улучшить, конечно, важно меняться в лучшую сторону и развивать свою личность. Это залог собственного счастья и хороших отношений в будущем.
Часто пишут в комментариях к статьям про дистанцию “А как показать, что я стал лучше, чтобы партнер заметил и обратил на меня и мои изменения внимание?”. Никак. О ваших изменениях не нужно никому говорить. Они нужны лишь для того, чтобы вы стали более устойчивой личностью, не более.
Если на дистанции к вам поступит запрос на восстановление отношений и оно вам будет нужно, то человек увидит все ваши изменения, не переживайте.
Расставание — не показатель вашей "плохости". Это просто изменение значимости вашего образа в голове другого человека. Значимость растится за счет грамотного поведения. Но это не означает, что нужно грамотно вести себя, ничего из себя не представляя. Объективную значимость нужно развивать. Это нужно прежде всего для вас самих. Во вторую очередь для отношений. Какие бы иллюзии не были по поводу вас у вашего партнера, они все равно разобьются об объективную реальность. Ведите себя эффективно и развивайтесь объективно.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле ✨
Почитать еще: