Из рабочего процесса:
В моей семье всегда, сколько себя помню говорилось, что для женщины самое главное - выйти замуж. Замуж не вышла - конец света, пустоцвет, жизнь зря. Была у меня такая двоюродная бабушка, которой не повезло. Был жених, да погиб, а она однолюбка была, так и прожила…
Но проблема не в этом, а в том, что я вышла замуж, считая, что выполнила главное свое предназначение. Но, оказалось, что проблемы мои со свадьбой только начались, а не закончились, как мне наивно казалось. Вот только семья моя родительская и мужа - руки умыли и слились.
Оказалось, что мать моего мужа так стремилась его с рук сбыть, что даже квартиру бабкину нам отдать была готова. Мой муж - наркоман со стажем. Когда мы познакомились, он был в завязке. Почти год был чистым. В меня влюбился, полгода ему вообще ни до чего, кроме меня было. Его мама так радовалась, что у него кто-то не из его среды появился, что о свадьбе начала через пару недель буквально говорить. Муж не возражал, я - тем более: вот она счастливая сбыча мечт. Я двадцатилетняя наивная красотка, выхожу замуж за симпатичного парня с квартирой, его мама от меня в восторге, моя семья тоже довольна. Чего еще желать?
Мы поженились. Через полгода я забеременела, токсикоз, пока лежала на сохранении, муж сорвался…
Сейчас ребенку скоро два. Два года жизни как на вулкане. Сначала я даже не понимала, что происходит. Думала, что он напивается. Пошла к родителям за помощью, они мне - все, ты замужем, все, что там, твои проблемы. Пошла к свекрови, она - это ты его довела до жизни такой…
Не понимаю, что делать и куда ломиться. Я подрабатываю, на хлеб и детскую одежду хватает. Если я разведусь, мне некуда идти. К счастью, муж редко дома бывает, может быть, и так могу пока. А когда бывает, то не буйный. Может быть, и привыкну как-то…
Первое, что стоит сделать, это обратиться в муниципальный центр психологической помощи населению, к специалисту по созависимым отношениям. Понимаете, придумать, как жить с людьми, которые не в контакте с Вами, не в контакте с окружающей реальностью, это практически автоматически попасть в созависимые отношения. Поэтому с такого шага стоит начать.
Параллельно можно подумать вот о чем. Вы рассказываете историю своего замужества так, будто в ней нет живого человека - Вашего мужа. Есть история Вашей семьи, где для женщины замужество - единственный способ реализации, есть Ваше желание выйти замуж, чтобы состояться в жизни, есть свекровь, которая очень хочет сбыть проблемного сына с рук, есть квартира бабушки мужа, которая имеет большое значение как для старта жизни молодой семьи, так и сейчас - благодаря ей у Вас есть крыша над головой. Развод приведет утрате этой самой крыши. Но нет Ваших чувств к мужу, Ваших отношений с ним, Ваших совместных планов, вообще какой-либо совместности, определяющей Вас, как пару. Возможно, Вы не успели об этом написать или не посчитали нужным. Однако, скорее всего, на фоне всех остальных значимых событий, которые Вас трогают, отношения с ним не были чем-то сколько-нибудь заметным. Это серьезный повод подумать: что с Вами произошло - выбрали ли Вы конкретного человека в мужья или выбрали возможность обрести статус, который требовался Вашей родительской семье, чтобы считать Вас взрослой, состоявшейся и самостоятельной.
Важный момент - это собственные желания: какого развития ситуации Вы хотите?
1. Хотите ли Вы быть замужем за этим мужчиной?
2. Хотите ли быть замужем вообще?
3. Что хотите от своей профессиональной реализации, как ее себе представляете?
4. Как предполагаете строить дальнейшие отношения с родительской семьей и свекровью?
5. Как планируете решать вопрос с организацией ребенка: няня, частный садик, муниципальный, сами будете совмещать подработку и воспитание?
Это вопросы, над которыми стоит серьезно подумать в любом случае, при любом раскладе и развитии событий. Ответы на них Вам пригодятся в ходе работы со специалистом, к которому Вы обратитесь.
Анна Бердникова