Я родилась не вовремя, училась недостаточно хорошо, мужа выбрала неподходящего, а вместо желанной внучки родила вообще внука!
Из рабочего процесса:
Я всегда знала, что поздний выстраданный мамин ребенок. Мама вышла замуж в 21, но родила меня только в 26: наблюдалась, лечилась, я не сразу получилась. Вдогонку к этому всегда шло, что я причина маминого слабого здоровья, которое сильно ухудшилось с моим рождением, поэтому должна подчиняться малейшему движению бровей, чтобы не выводить маму и не ухудшать ее здоровье еще больше.
Поэтому все детство и юность вела себя тише воды, ниже травы, училась почти отлично, все мамины рекомендации бросалась выполнять тотчас же. Поступила в институт, в который хотела мама, но из-за слабого здоровья не смогла, на выбранную ей специальность, в ее время такой специальности там не было открыто.
Уже в институте я осознала, что мама живет мою жизнь. Я перестала быть такой послушной: я перешла на другую специальность, я сама выбрала себе мужа. Все это маму очень огорчило и обидело. А уж когда старшим родился сын – бабушка хотела внучку – так это был конец света.
За каждое свое самостоятельное решение я испытывала вину, которую стремилась загладить, быть внимательной к матери, выслушивать ее страдания, ходить с ней по аптекам и клиникам. В общем как бы ни старалась, хорошей дочерью у меня не получается стать, все это создает напряжение и в моей семье, и в родительской.
Сейчас ей 56, она уже лет пять не работает, у нее ВСД и проблемы с давлением невыясненной этиологии. А сейчас она сидит дома. С друзьями, родней почти не общается. Спрашиваю - почему?? Она - а кому нужны мои проблемы??
Получается я не достойна рассказов и внуки тоже...Не самая плохая дочь казалось бы... меня это задевает очень.
С папой они как соседи живут по разным комнатам сидят.. хотя 30лет уже прожили. Постоянно ворчат друг на друга по всяким мелочам.
Как будто качество моей жизни и жизни моей матери не наладится, пока я не стану достаточно хорошей дочерью для нее. Но у меня не получается.
У Вас не получается соответствовать маминым ожиданиям… Думаю, что Вы особо не огорчитесь, если я скажу, что и не получится, ведь, если быть честной, Вы, скорее всего, об этом догадывались.
С большой долей вероятности можно предположить, что мама с самого Вашего рождения играет с Вами в игру (в Берновском смысле) «Если бы не ты…» Дорогая дочь, если бы ты родилась своевременно, как я и планировала, сразу после замужества… А можете ли Вы переиграть эту ситуацию? Нет.
Дорогая дочь, если бы твое рождение не отняло у меня столько здоровья, наши с тобой отношения и в целом жизнь семьи была бы иной… И этого исправить Вам не по силам.
Что Вы вообще можете сделать хорошего для мамы, если учились не отлично, а лишь почти отлично? Тогда в моменте Вам, возможно, казалось, что Вам по силам учиться отлично, но не вышло, теперь, спустя годы изменить Вашу академическую успеваемость точно не получится.
А рождение внука вместо внучки? Это же вообще за гранью, это Вы явно из вредности.
Если вернуться к серьезному разговору, то гипотеза о маминой игре позволяет нам предположить, что ее счастье зависит от невыполнимых Вами вещей. Поэтому осуществить ее ожидания, соответствовать им у Вас не получится. Более того, никакие Ваши действия не сделают маму счастливее, потому что принять решение о собственном счастье человек может только сам. Ваши родители еще даже не пенсионеры, вполне взрослые самостоятельные люди, которые вольны распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению.
Для собственного счастья и снижения напряжения в Вашей собственной семье, Вы можете снять с себя ответственность за мамино счастье и перестать чувствовать себя виноватой за то, что она так больна и несчастлива. На практике это может быть проявлено так: Вы планируете мероприятие с детьми, приглашаете бабушку, если она отказывается, Вы веселитесь без нее и без чувства вины. Вы пригласили, а дальше мяч на стороне бабушки: хочет принимает предложение, не хочет – отказывается. Это ее жизнь, которую она живет так, как хочет. Вашу жизнь живете Вы. Для этого на первом этапе нужно только допустить, что мама отдельный от Вас взрослый человек.
Анна Бердникова