Из рабочего процесса:
У меня в детстве была любимая бабушка. Хотя на самом деле, не бабушка, а прабабушка. Это, как оказалось очень важно. В нашей семье дети рождаются рано, и мне казалось, что в традициях семьи помогать молодым родителям. Ну получилось, что помогать молодым родителям - в традициях моей прабабушки. Она помогала бабушке с детьми, она помогала моей матери и тётке, на меня её уже не хватило.
Поэтому я занимаюсь своими детьми сама, сейчас они оба уже школьники, как-то попроще стало. Да я и не против, хотя, сначала, конечно, обижалась сильно, думала: как же так, почему они со мной так. А потом поняла, что так даже лучше. Неприятно было слышать отказы в помощи, ну я пережила. Проблема сейчас в том, что мои бабушка и мать всерьёз обижаются на моих детей и меня, что мы у них редко бываем, что мало помогаем на даче, что вообще мало интересуемся их жизнью. Наверное, мои обиды на бабушку и мать были на моем лице и написаны, и неосознанно я их транслировала. Но никогда не говорила детям специально: ваши бабушка и прабабушка - эгоистки, могли бы зазывать вас на чай или даже пригласить с собой в отпуск. Нет, не скажу, что не думала, ни о чем таком, но вслух никогда не говорила.
Это же обоюдная штука - интерес к жизни друг друга. Дети чувствуют фальшь, они не тянутся к бабушкам просто потому, что внукам так положено. У них нет приятных детских воспоминаний, связанных с бабушками, на чем сейчас строить отдачу?
Что касается финансовой помощи, то мать ещё работает, в её семье доход на душу населения выше, чем в моей. У меня ипотека и двое детей подростков на двоих работающих взрослых. А у неё двое работают - и никаких иждивенцев. Поэтому мне обидно слышать, как она жалуется родственникам, соседям на даче, говорит о моей неблагодарности, о том, что я внуков плохо воспитываю. Как воспитать лучше? Если я первое десятилетие в жизни, пыталась организовать их визит в гости на эту самую дачу, а бабушка и мать рьяно сопротивлялись.
В современном мире мы во многом живём в своих представлениях и фантазиях. Например, в фантазиях о семье, о том, какая она должна быть, как идиллически большая многопоколенная семья встречается за большим столом, как это было, по нашим представлениям и фантазиям, всего пару-тройку поколений назад. Но пару-тройку поколений семьи тесно держались друг друга вовсе не потому, что были дружны и симпатизировали друг другу. Довольно часто родственники терпеть друг другу не могли, но держались вместе потому, что это было вопросом выживания. Сейчас никто не голодает и такой острой необходимости в том, быть вместе, поддерживать отношения, для выживания нет. Такое единение имеет смысл только в том случае, если радует всех его участников, если родственники симпатизируют друг другу, дружат маленькими семьями внутри большой, тогда, да. Всё имеет смысл. Такие семьи тоже есть хотя, возможно, их меньше, чем хотелось бы.
Вы очень верно отмечаете, что помощь молодым семьям была не в традициях вашей семье, а в традициях вашей прабабушки. Она имела для этого возможность, желание и здоровья. Не исключено, что у вашей мамы и бабушки чего -то не хватает. И получается, совершенно точно, не хватает, с одной стороны, понимания, что маленькие дети это довольно хлопотно - каждой из них свое время помогало прабабушка. С другой стороны, они не включились в роль бабушки на входе, когда дети были маленькими и давали аванс безусловной любви и принятия каждому, кто готов был проводить с ними время. С подросшими детьми ситуация сложнее, их интересы важно разделять или приглашать разделить свои интересы. Это может быть увлекательно, хотя и не просто. Здесь важно личность того, кто общается с подростком. Просто так, потому что сказала мама, подросток не поедет к бабушке, которую едва знает. Он может ездить к бабушке, помогать ей, разговаривать с ней, в том случае, если ему интересно, или в благодарность за детские воспоминания. Но делать это только потому, что так должно, бунтующий подросток не будет.
Каждому человеку дано ограниченное количество ресурсов, которые он тратит по своему усмотрению. Та трата ресурсов на детей, людей, которые пока сами о себе позаботиться не могут вполне оправдана, логична и закономерна. Когда потребности свои, свои семьи и детей закрыты, излишками можно поделиться с родителями. А если нет излишков, то делиться нечем. Родители обижаются на вас, вы обижаетесь на них. Можно сесть и поговорить об этом открыто, расставить точки над и. Что вы готовы делать для них и чего не готовы. На что у вас есть ресурсы, а на что их не хватает. И о том, как вы мне приятны разговоры о вашей неблагодарности, тоже стоит сказать.
Анна Бердникова