1502
Барин кличет слугу:
–Ванька! Дуй в огород, нарви редиски и живо ко мне.
Бежит Ваня в огород, возвращается с пучком редиски.
Барин нервничает:
–Дурья твоя башка! Смотри, она в земле, нарвать редиски – это значит и помыть, и порезать, и заправить лучком, и сметанкой полить, и посолить. Понял?
–Понял, – говорит расстроенный Ваня.
А у барина от волнений поднялось давление, он слёг. Опять зовёт слугу:
–Ванька! Врача мне.
Слуга прибегает через тридцать минут:
–Врача привёз, гроб заказал, яму копают, с попом на отпевание договорился.
1506
– Странный мужчина! Всё время лечится. Абсентом – от ангины, коньяком – от стенокардии, водкой с перцем – от простуды, пивком– от малокровия.
– Понятно почему от него жена ушла, он зациклен на своём здоровье.
1507
На исповеди:
–Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
–Знаю, дочь моя.
–Откуда?!
–Подписан на твой инстаграм.
1516
Пожилая пара пытается заняться физической любовью:
– Он там?
– Нет, там его нет.
– Странно, тут его тоже нет.
1552
Одна старушка тяжело болела. Одна уже долго лежала, не в силах встать с кровати. Сердобольные внуки решили, что уход бабушки из жизни не должен быть безрадостен. Они стали добавлять в молоко немного виски. Бабушка скоро перестала принимать иную пищу и стала пить только молоко. Внуки каждый раз убавляли количество молока и добавляли виски. Наконец старушка выпила полный стакан виски, встала с кровати и сказала внукам:
– Никогда не продавайте эту корову.
1553
У молодой пары долго не было детей, и это супругов очень печалило. Бывший школьный приятель мужа посоветовал ему полететь в Рим, и там – в вечном городе – поставить большую свечку в соборе Петра и Павла. Лет через десять школьный приятель опять позвонил в дверь ранее бездетной пары. Ему открыла ватага ребятишек.
– Ребятки, а где ваша мама.
– Она в роддоме! – хором ответили дети.
– Так, хорошо. А где же ваш отец?
– Он полетел в Рим задувать какую-то свечу – ответил старший.
1554
В кабинете врача.
– Доктор! Я вас очень умоляю, помогите. Это ужасно. Даже не знаю, как сказать.
– Яков Семёнович, но уж скажите как-нибудь. Вы же пришли ко мне лечиться.
– Доктор, я могу вам это сказать только тихим голосом, я не могу сходить в туалет.
– Боже мой, я думал что-то действительно серьёзное. Ну вы не можете сходить в туалет, но сходите в кино, в гости, в театр. На футбол, в конце концов.
1562
На рынке.
Покупатель: «Скажите, а морковка у вас генетически модифицированная?»
Продавец: «А почему вы меня об этом спрашиваете?!»
Морковка: «Да, интересно, почему он это у нас об этом спрашивает?»
1565
Заядлый алкаш умудрился напиться так, что лежал, как бревно, и ничего у него не прослушивалось. Полицейские отвезли его в морг. Там он под утро замёрз и проснулся. Встал и пошёл к выходу. У дверей бабка сидит дежурная:
–Доброе утро, бабушка!
Бабка вязание роняет:
–Какое же доброе утро. Мы же в морге.
– А, ну тогда гутен морген.
1570
– Маша! Придёшь сегодня?
– Нет!
– Это ещё почему?
– В прошлый раз… когда я уходила… ты указал на мой бюстгалтер и сказал: «Забыла наушники».
1583
ДИАЛОГИ
– Девушка! Мне творожок, сметану и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, мать честная, про дочь-то я и забыл. Вы просто меня спасли. Две пачки «Мальборо» и бутылку водки.
1584
ДИАЛОГИ
– Маша, а у тебя есть заветная эротическая фантазия?
– Есть!
– Расскажи.
– Мы лежим под пальмой на тёплом песке, светят яркие звёзды, слева слышен прибой океана, справа – мелодичный звук какого-то незнакомого тягучего инструмента, пахнет апельсинами и манго, а секс такой, что только ох да ах – то пропасть, то – Космос…
– Маша! А я сверху ли снизу.
– Вася, ты остался дома…
1591
ДИАЛОГИ
–Внучок! Чем ты занят?
–Бабуль, я в Фэйсбуке, тебе такого не понять.
– Ну почему же. «Ляля сладкая шалунья» у тебя в друзьях – это я.
Его Величество Анекдот. Лучшее 1401-1500
Поставьте лайк и будет рай, навек ваш - Андрей Мурай