Если бы вы когда-нибудь вывалились с балкона пятого этажа, сделали в полёте кувырок, приземлились на ноги и просто пошли есть сосиску — вас бы уже несли на руках в телепрограмму “Пусть говорят”. А если это делает кошка — все такие: “Ну она ж кошка, у неё девять жизней”. И неважно, что только что этот меховой каратист пролетел мимо подоконника, полки и вашей нервной системы. Миф о девяти кошачьих жизнях живёт так же уверенно, как соседский Барсик, который уже третий раз за месяц падает с окна и каждый раз приземляется на крышу припаркованной “Нивы”, будто это обычный батут.
Начнём с древности — а куда без неё, если речь о мистике и хвостах. Древние египтяне, любители пирамид, котов и загадочных штуковин, считали, что кот — это что-то среднее между GPS-навигацией Ра и живой иконой. Сам бог солнца (тот самый, который ездил по небу в лодке и устраивал жару), иногда перевоплощался в пушистого, чтобы навести порядок в загробном мире. По дороге он наплодил восемь божеств — себе в подмогу. Получается, он сам + восемь = девять. Египтяне сложили 2 и 2, получили 9, и с тех пор котики стали ходячим воплощением многожизненности. Впрочем, не все народы столь щедры: в Испании котам выдают только семь жизней, в Турции — шесть. Видимо, местные коты просто не прошли аттестацию или не вовремя подали документы для регистрации бессмертия.
Но никакая мистика не заменит физику. И вот тут начинается цирк с выпрямлением. Французский физиолог с именем из меню дорогого ресторана — Этьен-Жюль Марей — в 1894 году решил: “А почему бы не бросить кошку и посмотреть” И не просто бросил, а заснял это на хронофотографическую камеру, которая фиксировала 60 кадров в секунду. Получилось кино “Кошка: миссия выполнима”. На экране пушистое существо, оказавшись в воздухе вверх лапами, буквально скручивается в воздухе, как опытный спецназовец с тренировок на матах, и приземляется на четыре конечности, с выражением: “А вы чего ожидали, глупые люди?” Всё это благодаря уникальной встроенной системе навигации — вестибулярному аппарату, который у кошек развит просто великолепно.
И это ещё не всё. У кошек позвоночник гнётся, как бюджет под инфляцией. Он состоит из 30 позвонков (и это без хвоста!), благодаря чему кошка может закрутиться в спираль, дугу и обратно в кота. А лапы — не просто лапы, а встроенные амортизаторы, которые можно запатентовать. Добавьте к этому лёгкий вес и вы получите меховое существо, которое может падать с высоты и думать при этом о чём-то возвышенном, например, о пельменях. Всё это снижает скорость падения до 95,5 км/ч — примерно в два раза меньше, чем у человека.
А теперь самое вкусное — истории падений, от которых у статистики начинается тик. Нью-Йорк, 1980-е: одна кошка падает с 32 этажа, отлетает от кондиционера, пролетает мимо цветка в горшке, вылетает на тротуар и… получает скол зуба и лёгкое покашливание. Через два дня она уже, как ни в чём не бывало, смотрит на ветеринара с выражением: “Это всё? Я думала, у вас тут серьёзное медучреждение.” А другая, не менее сумасшедшая история — падение с 46 этажей, и… никаких травм. Возможно, её спас балкон, возможно, сила воли, а возможно, просто Вселенная решила не связываться с тем, кто умеет падать.
Учёные решили: хватит смотреть в окно — надо исследовать. И вот в 1987 году в журнале Американской ветеринарной медицины появилось исследование: 132 кошки, упавшие с высоты от 2 до 32 этажей. 90% выжили. Почти половина получила медицинскую помощь. Самое забавное: после 7 этажа шанс травм… уменьшается! Почему? Потому что до 5-6 этажа кошка напряжена, а после — расслабляется. Она “отпускает ситуацию” и превращается в пушистый парашют. Но не спешите радоваться — исследование 2004 года уже не такое радужное: чем выше, тем всё же опаснее. Вся эта “расслабленность” — хорошо только в теории и при условии, что под окном не торчит бетонный козырёк. То есть расслабиться — это, конечно, хорошо. Но с бетонным покрытием договориться не получится.
Всё это, конечно, делает кошку не бессмертной, а просто очень крутой. У неё нет девяти жизней, но есть кое-что получше — гениальный инстинкт выживания, встроенные механизмы баланса и врождённая наглость, которая помогает не умирать, а нагибать судьбу. Так что, если ваш кот снова сиганул с холодильника, врезался в микроволновку, потом в швабру и встал как ни в чём не бывало — не зовите шамана. Он просто включил “режим терминатора” и использовал ещё одну из своих условно-бесплатных пробных жизней.
Спасибо, что дочитали до самого хвоста статьи. Если вам мурлыкнуло по душе — влепите лайк, подпишитесь и напишите комментарий. Мы не коты, но тоже будем очень этому довольны будем.