Обида, как и другие наши чувства, изначально — это здоровое проявление из спектра чувств, который у нас есть. Каждое чувство несёт в себе свою функцию, оно о чём-то сообщает, как правило, о той или иной потребности, которая не была удовлетворена. Поэтому, важно признать, что обида имеет право быть, это нормально обижаться в определённых ситуациях.
Но есть также чрезмерная обида, которую можно назвать невротической или такой, которая не помогает нам удовлетворить наши потребности, и мы как в замкнутом круге остаёмся с этим чувством, которое никуда нас не продвигает.
Если мы расшифруем обиду, то мы обнаружим, что на самом деле за ней стоит гнев. Это тот гнев, который не был осознан до конца, который не был выражен открыто тому человеку, в адрес которого возник.
Гнев говорит о том, что есть какая-то неудовлетворенная потребность, либо наши границы кто-то перешёл.
Также специфика обида заключается в том, что она приходит, когда у нас были определенные ожидания в отношениях с людьми. И когда эти ожидания не удовлетворяются, мы начинаем испытывать обиду.
Здесь и проходит та грань между здоровым чувством и чувством чрезмерным, которое покрывает какой-то другой внутренний процесс.
Когда у нас есть определённые ожидания в отношениях - это нормально их иметь. Как в семейных отношениях, в партнёрских отношениях, в дружеских, в рабочих невозможно не иметь ожиданий. Вопрос в том, насколько это ожидание реалистично, насколько оно было сформулировано ясно и открыто, насколько человек вообще в курсе, что у нас есть это ожидание от него.
Если мы обо всём договорились, это нормально почувствовать обиду, когда достигнутая договоренность не выполняется, потому что в этом есть определённое пренебрежение. . Но если мы представим другую ситуацию, когда ожидания не сформулированы ясно и чётко, просто есть представление, что другой человек какие-то вещи должен, как другой может узнать об этом?
Можно свериться с собой: а я вообще озвучивал ясно и чётко, что я хочу, и знает ли другой человек о моих потребностях. И тогда, как я могу ожидать от него, что он будет это знать и это выполнять, почему я на него обижаюсь, если я сам/а о себе не позаботилась и не озвучила чётко, что мне нужно.
Шаги по выходу из постоянной обиды:
Первое — это спросить себя, насколько я чётко и ясно обозначила то, что я хочу, знает ли другой человек об этом, и о моих ожиданиях?
Второй шаг— это вообще реалистичны ли это ожидания и то, что я хочу от этого человека, это возможно с ним или нет? Может быть, я хочу того, что невозможно получить конкретно в отношениях с этим человеком? И тогда снова и снова я подставляю себя под эту обиду, потому что я почему-то жду, что, условно говоря, зимой будет +30 градусов, а не -20 и снег. Мы же не обижаемся на погоду, что опять зимой пошёл снег. Также и в отношениях с людьми есть какие-то вещи, которые не поменяются.
Какие-то вещи можно поменять в своём поведении, можно договариваться, можно искать компромиссы, если на это есть достаточно мотивации у обоих. Тем не менее, какие-то вещи не поменяются. И большая часть того, что составляет Личность человека, не поменяется.
Поэтому это ключевой вопрос: что Вы можете принять в другом человеке и тогда не ожидать того, что там невозможно, и, соответственно, у Вас не будет повода, чтобы обижаться, потому что у Вас нет этих нереалистичных ожиданий.
Третий шаг: как я могу позаботиться о себе, не перенося эту функцию заботы о моих потребностях на другого человека? Может быть так, что человек ожидает, очень много от других людей. Но что он делает сам для себя, чтобы ему было хорошо, спокойно и комфортно?
Есть наша зона ответственности, в которой мы сами отвечаем за себя и за свой комфорт. И есть что-то, что мы можем ожидать от других. И вот важно увидеть эту разницу и полностью принять ответственность за свою зону влияния.
Четвертый шаг: можно задать себе вопрос, а что будет, если я под этой обидой, всё-таки увижу и признаю гнев и выражу его напрямую? Открыто поговорю и пройдусь по предыдущим пунктам и озвучу, что я хочу и что я не хочу, ясно и чётко.
Суть обиды в том, что эти мысли, эти чувства по поводу другого человека и неоправданных ожиданий остаются внутри. И даже внешне часто это выглядит так, что обиженный человек замолчал, вышел, отвернулся, ушёл из контакта.
А другой должен догадываться и предполагать, что же случилось. Часто для другого человека это неожиданность и совершенно непонятно: «что я такого сделал?». То есть обида забирает нас из контакта с другими людьми. Возможно, вернуться в этот контакт и ясно сказать, что вызвало обиду и гнев, будет хорошим решением, чтобы, позаботиться о себе и свои собственные потребности удовлетворить через этот контакт.
Один из механизмов, который включается, когда мы начинаем испытывать много обиды — это когда мы входим в позицию Жертвы. Существует концепция Транзактного Анализа, которую предложил Стивен Карпман, которая называется «Драматический треугольник». Существуют три базовые роли — Жертва, Преследователь и Спасатель.
В позиции Жертвы человек обесценивает свои собственные силы, возможности и видит других, как источник заботы о себе и решения проблем, как будто они могут дать ему то, что он/она не может дать себе самостоятельно. Если мы попадаем в роль Жертвы, мы чувствуем свою беспомощность, хотя на самом деле у нас есть инструменты и возможности позаботиться о себе и что-то сделать для себя.
Это неосознанный поиск Спасателя. И мы можем действительно встретить Спасателя, который будет постоянно что-то делать для нас. Либо может быть совершенно другая реакция, и человек начнёт преследовать нас, потому что Реакция на Жертву обычно - это либо спасать её, либо её преследовать.
Из позиции Жертвы очень легко перейти в позицию Преследователя, когда мы очень злимся, обижаемся на тех людей, которые «по праву» не дали нам то, на что мы рассчитывали.
Ещё одна большая тема, связанная с обидами - это обиды из детства. Мы, как взрослые, можем позаботиться о себе сами, и в том числе обозначая свои потребности чётко и ясно. Но ребёнок находится в зависимом положении по отношению к родителям, и он абсолютно естественно нуждается в их помощи, в их поддержке. Ребёнок по праву рождения имеет право на любовь, поддержку, заботу, на чуткость, на отзывчивость, на уважение к себе. И, наверное, не существует таких идеальных родителей, которые бы всегда, в 100% времени давали это детям.
Список обид из детства есть у большинства человека. У кого-то это какие-то не очень значительные ситуации, эпизодические, которые вряд ли сильно держат. А у кого-то в детстве в отношениях был абьюз, было эмоциональное насилие, была нарушена привязанность, и поэтому огромное количество обид, за которыми гнев, много боли и печали.
Эту обиду можно рассматривать для себя как ключик к тому, чтобы откопать те другие чувства, которые под ней находятся. Это может быть глубокой темой для работы в собственной психотерапии.
Важный шаг для того, чтобы как-то выходить из знакомого паттерна обижаться на других людей, это признать, что другие люди сейчас не в ответе за наши потребности, за то, чтобы удовлетворять наши ожидания. Когда-то мы, как дети, имели право на заботу, безусловную любовь, поддержку родителей. И да, если мы ничего этого не получили или не получили в должной мере, это большая боль, это рана, это потеря. В этом есть какая-то безысходность, потому что мы не можем вернуться назад, придумать себе другое детство и всё это получить. Но люди сейчас, которые окружают нас, не могут и не должны компенсировать болезненные истории, которые были в нашем детстве.
Часто корни чрезмерных нереалистичных ожиданий от других как раз в том, что маленький Ребёнок внутри очень хочет дополучить для себя то, что он не получил когда-то, и поэтому пытается это "достать" из своего партнёра, из друзей, из каких-то других значимых людей в своей жизни.
Но это нереалистичное ожидание. Что-то, конечно, эти люди могут нам дать, но точно не всё, и уж точно они не смогут быть теми идеальными родителями, которых у нас не было
А вот что возможно сделать, так это стать достаточно хорошим, заботливым родителем, взрослой опорой для самих себя, для своего Ребёнка внутри. Когда мы забираем себе эту часть ответственности за самих себя, уже нет почвы для того, чтобы обижаться на других
И если какой-то человек, даже когда мы проговорили свои потребности, даже когда мы выразили обиду и гнев, а всё равно он не меняется, не даёт нам то, что мы хотим, мы легче можем это пережить, потому что не он один может нам это дать. В первую очередь мы это можем дать сами себе.
Развивать в себе сильную Взрослую часть, Внутреннего Заботливого Родителя - это большая работа. И эффективнее всего, на мой взгляд, делать это с профессиональной поддержкой.
Тем не менее, самостоятельно тоже можно делать шаги в эту сторону. Например, просто каждый раз, когда Вы испытываете обиду, задавайте себе вопросы: «что я могу сделать для себя в этой ситуации? Как я могу о себе позаботиться? Какую часть ответственности за себя, может быть, я сейчас пока не замечаю, и что я могу себе вернуть?»
Таким образом, мы возвращаем себе контроль над ситуацией, свою собственную силу и выходите из роли Жертвы, в которой очень тяжело и некомфортно находиться.
Поделитесь в комментариях, если у Вас откликается эта тема. Что думаете об этом?
Автор: Лаврищева Алина Владимировна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru