Представьте: вас толкнули, наступили на ногу или заняли ваше место. Сначала — раздражение, потом — злость. Это и есть конфликт: вы хотели комфорта, а получили неудобство. В транспорте такие столкновения — обычное дело.
Как с этим справляться и почему в транспорте агрессии больше, рассказала психолог-психоаналитик Катерина Быкова.
Общественный транспорт, где в личное пространство вторгаются иногда без предупреждения, — это благодатная почва для разногласий.
Здесь сразу возникает конфликт: между вашими личными границами и неизбежным их нарушением. И что может получиться? Кондуктор первым переступит эту черту, предложив оплатить проезд. Затем в дело вступит наше восприятие — оно может интерпретировать взгляд, тон голоса или жест как провокацию и, оценив ситуацию, ответить раздражением или даже злостью. Вот тогда и возникает тот самый конфликт, способный выдать агрессию. Поэтому, если общественный транспорт и его пространство регулярно вызывают у вас злость, для начала стоит разобраться в себе.
Возможно, вами управляют бессознательные процессы: подавленный стресс или тревога, чувство потери контроля, гиперчувствительность к нарушению личных границ, проекция собственного дискомфорта, перфекционизм или высокие ожидания — если вы бессознательно ждете, что все должно быть удобно и быстро, реальность вызывает фрустрацию.
Как себе можно с этим помочь?
Злость обязательно найдет выход, если она уже случилась. То есть в моменте ее лучше сразу куда-то спроецировать адаптивным способом: порвать листок бумаги, например, взятый из своей сумки, особенно раздражительным можно носить в кармане шарик Су Джок, покалывание на ладонях даст разрядку. Если раздражение слишком сильное, возможно, стоит разобраться с тревожностью или внутренними конфликтами у психолога.
То есть, вначале следует осознать причину, исследовать, когда появляется злость, далее снять напряжение физически: сжать или разжать кулаки, выпить прохладной воды, затем занять чем-то мозг — аудиокнига, подкаст, игра в телефоне (главное — не пролистывать соцсети, это усилит раздражение). В идеале надо снизить встречу с триггерами: выбирать место у окна, посмотреть, можно ли по графику ездить другим маршрутом или в другое время, выбрать альтернативные варианты передвижения.
Эффект разбитого зеркала: как хамство пассажиров порождает грубость кондукторов
Как я уже рассказала выше, транспорт может быть не причиной, а «удобным экраном» для других переживаний. То есть оба участника движения используют его, чтобы разрядиться и избавиться от накопившихся негативных чувств, эмоций, переживаний.
Хочу здесь вспомнить цитату из книги «Философские сказки для обдумывающих житье …»Н.И.Козлова, где очень умела описала зачем нам выплеск негатива:
«Так они и живут, как стадо дикобразов: порознь – холодно, а вместе колко, постоянно натыкаешься на иголки ближнего. Они обычно голодны, и их вечно пустой желудок требует постоянного заполнения, и соответственно, в их широкие рты, открытые всем ветрам и мусору, постоянно что-то вливается, эпизодически пережевывается, и частично переваривается, что-то усваивается, хотя и плохо. Наполнившись, а то и обожравшись они успокаиваются, но теперь в них начинается процесс брожения, и результаты плохого душевного пищеварения в той или иной форме выходят наружу. Люди это называют «Я переполнен и не могу не поделиться»
Вам нахамили в автобусе - почему нельзя просто промолчать? (и что делать вместо этого)
- Выбирать выгодные для себя стили поведения в конфликте. Их бывает пять: соперничество, приспособление, уклонение, компромисс, сотрудничество. В случае, который вы описали, лучше всего разрешить конфликт игнорированием или использованием метода «серой скалы»: отвечайте сухо, избегайте подробностей, не говорите о личностях (о себе или о ком-то), сохраняйте спокойствие (нейтралитет). Так вы не просто избегаете конфликта — вы защищаете свои границы, не позволяя другому человеку втянуть вас в свою игру. Это не слабость, а осознанный выбор не подпитывать чужую агрессию.
Если уходите — это не бегство, а здоровый эгоизм: вы отказываетесь быть участником токсичного взаимодействия. В этот момент вы ставите себя выше ситуации, а не выше оппонента.
Крики, оскорбления и билеты в лицо – как вести себя, если в транспорте вспыхнула драка?
- Если появится третий, то конфликт двух сторон рискует перерасти в трио: спасатель, агрессор, жертва: один кричит, второй «спасает», третий обижается. Поэтому вначале лучше решить, надо ли вам оно? Потому что вы из спасателя можете быстро стать жертвой либо агрессором.
Не рекомендую вмешиваться точно, если участники пьяны / агрессивны, если конфликт уже переходит в рукопашную, если вас никто не просит о помощи. Можно попробовать метод отвлечения одного из участников: «Вам помочь собрать вещи?», «Давайте выйдем на остановке и разберемся».
Если каждый будет чуть терпимее, ездить станет легче. А если нет — наушники в уши и взгляд в окно.
