Скажите честно, у кого из нас хотя бы раз в жизни не включался этот дурацкий тумблер «спасательницы всея Руси»? Видишь мужчину – вроде бы симпатичный, интересный, но… с «небольшими» проблемами. То он пьет «иногда, но метко», то работу найти не может уже третий год, то от бывшей жены никак не отойдет и страдает на весь мир, то просто инфантильный маменькин сынок, не способный принять ни одного решения. И что мы делаем? Правильно! Вместо того чтобы бежать от него со скоростью света, мы гордо расправляем плечи и решаем: «Я его спасу! Я его изменю! Я вытащу его из этого болота! Со мной он станет другим!» Ага, щас. Только вот чаще всего в этом «болоте» тонем мы сами, а «спасаемый» так и продолжает комфортно в нем барахтаться.
Почему мы, такие умные, красивые, сильные, так отчаянно любим ввязываться в эти заведомо проигрышные отношения с «проблемными» мужчинами? Откуда в нас эта неистребимая вера в то, что именно наша любовь, наша забота, наше терпение смогут сотворить чудо и превратить заядлого алкоголика в трезвенника, лодыря – в успешного бизнесмена, а бабника – в верного семьянина?
Причины этого «героизма» могут быть разные, и часто они сидят очень глубоко:
- Низкая самооценка и синдром «хорошей девочки». Нам с детства внушали, что нужно быть добрыми, отзывчивыми, помогать «слабым». И вот мы видим «несчастного» мужчину и думаем: «Кто, если не я? Я должна ему помочь, я должна его спасти!» А на самом деле, мы просто пытаемся заслужить любовь и одобрение, доказать свою «хорошесть» и «нужность».
- Страх одиночества. Иногда кажется, что лучше уж такой, «проблемный», но свой, чем вообще никакой. И мы готовы терпеть его пьянки, измены, безденежье, лишь бы не остаться одной.
- Иллюзия собственной значимости и всемогущества. «Вот он без меня пропадет! Только я могу его понять и изменить!» – тешим мы себя мыслью. Нам нравится чувствовать себя этакими «волшебницами», способными силой своей любви преобразить другого человека. Только вот в реальности это почти никогда не работает.
- Повторение родительских сценариев. Если наша мама всю жизнь «спасала» папу-алкоголика или терпела его измены, мы можем бессознательно копировать эту модель поведения, считая ее нормой.
- Адреналиновая зависимость. Да-да, как бы странно это ни звучало. Отношения с «проблемным» мужчиной – это часто американские горки: то слезы, то страсть, то скандалы, то примирения. И некоторым из нас, увы, этот эмоциональный накал кажется «настоящей любовью», в отличие от «скучных» спокойных отношений.
И вот мы бросаемся на эту амбразуру. Тратим свои силы, время, нервы, деньги. Уговариваем, лечим, ищем работу, прощаем, верим обещаниям… А что в итоге? А в итоге «спасаемый» либо так и остается в своем болоте, либо, «исправившись» (чаще всего ненадолго), находит себе другую, «беспроблемную» женщину, а мы остаемся у разбитого корыта – вымотанные, разочарованные, с подорванной самооценкой. Потому что нельзя изменить другого человека, если он сам этого не хочет. Нельзя никого «спасти» насильно.
И самое страшное, что пока мы «спасаем» его, мы хороним себя. Свои мечты, свои таланты, свое здоровье, свою жизнь. Мы превращаемся в вечную «мамочку», «жилетку», «спонсора», забывая о собственных потребностях и желаниях. А ведь наша жизнь – одна! И тратить ее на то, чтобы вытаскивать из болота взрослого дееспособного мужчину, который сам туда с удовольствием залез, – это, простите, какой-то изощренный мазохизм.
Может, пора уже перестать играть в эти игры? Может, пора уже понять, что наша задача – не «спасать» мужчин, а строить свою собственную счастливую жизнь? И если мужчина рядом с нами – это сплошная проблема, от которой больше слез, чем радости, то, может, ну его к лешему, такого «подопечного»? Пусть сам разбирается со своими «тараканами». А мы лучше потратим свою любовь, заботу и энергию на себя, на своих детей, на тех, кто действительно этого заслуживает и ценит.
Перестать быть «спасательницей» – это не эгоизм. Это здоровое чувство самосохранения и самоуважения. Это выбор в пользу себя. И это, пожалуй, самое мудрое решение, которое может принять женщина, уставшая тащить на себе чужие проблемы.
А вы попадали в ловушку «спасательства»? Пытались кого-то «изменить» или «вытащить из болота»? И почему, как вы думаете, нас так тянет на этих «проблемных» мужчин? Делитесь своими историями и мыслями в комментариях.
Буду рада, если почитаете другие мои статьи: