Когда он впервые сказал мне "Ты особенная", я не поверила сразу. Не потому, что была цинична или разочарована в мужчинах - просто в свои 51 я уже научилась отличать вежливость от флирта, ухаживания от манипуляции, а "Ты особенная" - от "Ты одна из пяти, кому я это уже говорил на этой неделе". Но он говорил это иначе. Уверенно, с легкой грустью в глазах, как будто я - действительно подарок судьбы, который он долго искал и наконец нашёл.
И я поверила. Хотелось, знаете ли. Очень хотелось.
Я не девочка и мечтательница. Но рядом с ним я снова почувствовала себя женщиной. Не просто "хозяйкой жизни", а той самой, чьи глаза кто-то ловит взглядом, чьим словам прислушиваются, чьей руки ищут за ужином.
Он был внимателен, умен, умеющий слушать и говорить. Без "давай не будем торопиться" и без "я сейчас не готов к серьёзным отношениям". Он сразу дал понять: ты - важна. И я расправила плечи. Я снова стала надевать платье не "на случай", а потому что знала - он придёт. Посмотрит. Замрёт на секунду. Скажет что-нибудь тихо, но цепко.
А потом... потом всё покатилось, как снежный ком, но без снега
Сухо, резко, больно. Сначала он не перезвонил, хотя обещал. Потом - отменил встречу. Сказал, что завал на работе, а потом я увидела фото.
На фото - он. В том же свитере, в котором был со мной неделю назад. Только рядом - не я, а женщина - приятная, немного старше меня. Подпись: "Наша первая годовщина. С моей любимой".
Годовщина? Я не верила. Пару дней жила на автопилоте: работа, кофе, ложка в кружке, пустой взгляд в окно. Но сердце уже било тревогу. И тогда я решилась. Нашла её профиль, потом ещё один. И ещё.
И вот так, по ниточке, по лайкам, по комментам, я вышла на трёх женщин. Три женщины. Разного возраста, с разными прическами, с одинаковыми подписями под фото: "Он - моя судьба".
И знаете, что самое странное?
Мне было не столько обидно, сколько стыдно. Стыдно перед собой. Что снова поверила. Что снова поставила чувства на пьедестал, сняв с него рассудок.
Мы - женщины - умеем быть сильными. Умеем прощать. Умеем ждать, надеяться, терпеть, понимать. Иногда - чересчур.
Но в тот момент я поняла: я устала быть "понимающей". Я хочу быть любимой, настоящей, одной-единственной. А не очередной, не "запасной аэродром", не удобной женщиной с добрым сердцем и гибким графиком.
Я не стала устраивать разборки.
Не звонила, не писала. Хотя, честно? Хотелось. Написать всё, вылить боль, дать понять, что он сделал. Но потом подумала: а зачем?
Его слова потеряли цену. Его прикосновения обесценились. Всё, что было между нами, стало пылью - красивой, блестящей, но всё-таки пылью.
Я много думала. О себе, о женщинах, которые, как и я, живут с верой, что можно быть любимой после пятидесяти - не "в довесок", не "для уюта", а по-настоящему.
И знаете, какой вывод я сделала?
Любовь после 50 - не роскошь. Это не редкость. Это просто должен быть не кто-то "идеальный", а кто-то честный. Пусть с морщинами, пусть без пафоса, но честный, без масок и "своих на каждой стороне города".
Сегодня я свободна
И да, одиночество - не всегда приятно. Иногда я скучаю. Иногда хочется, чтобы кто-то держал за руку, когда холодно. Но я лучше буду одна, чем рядом с человеком, который называет тебя "особенной", стирая имя перед этим и вставляя новое.
А ещё - я научилась слышать себя. Не голос боли. А голос достоинства. Я не хочу быть очередной "его музой". Я хочу быть собой. И встречу того, кто это почувствует и выберет - не среди других, не между делом, а осознанно.
А вы верите, что мужчина, у которого "ещё три такие", способен на настоящие чувства? Или для него это просто игра, привычка, способ чувствовать себя нужным? И стоит ли нам - взрослым, умным, сильным женщинам - продолжать прощать такие игры ради иллюзии любви?