- Знаешь, в чём главная проблема мужчин после пятидесяти? - подруга допивала кофе и смотрела на меня с усталой ухмылкой. - Они не врут, когда говорят, что хотят "просто общения". Просто мы, дуры, сами додумываем за них романтику. Я тогда засмеялась, но через год поняла: она была права.
Я думала, что после пятидесяти всё будет как-то иначе. Не проще, не легче - но мудрее. Что в этом возрасте люди умеют говорить честно, хотят быть рядом не из страха одиночества, а по любви. Что никто не будет играть в недосказанность и исчезать "в командировку" на выходные. Оказалось - ошибалась. Причём громко. С треском. Как сломанный зонт в осеннюю бурю.
Меня зовут Марина. Мне 53. Я развелась шесть лет назад - без скандала, без посуды в стену. Просто однажды поняла, что уже год не чувствую себя живой рядом с этим человеком. Мы остались в хороших отношениях, дети выросли, и я, наконец, почувствовала, что могу жить для себя.
Долго ничего не начинала. Работала, ездила к морю, занималась в студии керамики, читала книжки, которые раньше откладывала "на потом". А потом - само собой - появился интерес: а вдруг? А вдруг можно снова испытать то самое волнение, эти долгие переписки, взгляды, которые цепляют?
Решилась, зарегистрировалась на сайте знакомств и понеслось.
"Ты такая душевная" - или как меня превратили в бесплатного психотерапевта
Первый кандидат - Сергей, 56 лет, солидный, с хорошей работой. На первом свидании рассказывал, как тяжело после развода, как тоскливо в пустой квартире. Я слушала, кивала, подбадривала - ну а кто, если не женщина, выслушает и поймёт? Через месяц поняла: я ему не нужна. Нужны были мои уши, моё "Ах, бедный ты мой", моя готовность варить борщ под его нотации про злую бывшую жену.
- Ты же такая душевная, - говорил он, закусывая мои котлеты.
Душевность, как оказалось, - это код доступа к бесплатным услугам: психолога, кухарки и, если повезёт, массажистки. Но никак не любимой женщины.
"Давай без обязательств" - или история про то, как я чуть не стала "удобным вариантом"
Второй - Александр, 58, седой, с обаятельной улыбкой. Встречались пару месяцев, всё красиво: рестораны, комплименты, даже цветы. А потом он осторожно так:
- Я, конечно, не против отношений, но… ты же понимаешь, в нашем возрасте все эти свадьбы - лишнее? Давай просто будем дружить.
"Дружить" - это, как выяснилось, значит: приходить ко мне, когда удобно, уходить, когда захочется, а в остальное время жить своей жизнью, где есть место и другим "друзьям".
- Ты же взрослая женщина, тебе не нужны эти детские заморочки, - убеждал он.
О, да! Я взрослая. Настолько, чтобы понять: "дружба" с мужчиной, который боится слова "пара", - это билет в никуда.
История третья: "Он хотел, чтобы я была… его мамой"
Когда я познакомилась с Игорем (59 лет, два взрослых сына, бывшая жена "со сложным характером"), он показался мне человеком с хорошими манерами. Всегда открывал дверь, помогал с пальто, умел слушать. Ну, почти.
Проблема вылезла через месяц. Оказалось, что "умеет слушать" - это значит "ждёт, когда я закончу, чтобы продолжить рассказ о себе". А ещё у него была забавная привычка: он приносил мне грязные рубашки.
- Ты так хорошо гладишь, - говорил он, разворачивая пакет. - А я вот никак не научусь.
Поначалу я смеялась. Потом гладила. Потом заметила, что он стал оставлять у меня не только рубашки, но и носки "для стирки", а однажды попросил пришить пуговицу к пиджаку - "у тебя же лучше получается".
- Игорь, - осторожно сказала я, - а ты вообще в курсе, что у нас не роман, а что-то между ателье и прачечной?
Он искренне удивился.
- Ну а что? Ты же женщина, тебе это в радость!
Тут-то я и поняла: он искал не жену и даже не подругу. Он искал маму - ту, которая погладит, пришьёт, накормит и не будет слишком много спрашивать.
Я вернула ему все его носки.
Так что же им нужно? Мои выводы
Если убрать красивые обёртки, всё просто:
- Комфорт без обязательств - чтобы было тепло, вкусно и уютно, но без лишних вопросов в стиле "А что у нас?".
- Подпитка для эго - восхищение, внимание, забота, желательно без ответных вложений.
И это не злоба, не коварный план - просто многие мужчины в этом возрасте уже отвыкли давать. Они десятилетиями жили в браке, где жена решала, кормила, обстирывала, а они… просто были. И теперь хотят того же, но без "головной боли" в виде совместных планов или эмоциональной близости.
Я не говорю, что все такие. Но за два года общения с мужчинами моего возраста, у меня сложилось ощущение: эмоционально зрелые, тёплые и по-настоящему готовые к отношениям мужчины - редкость. Примерно как честный сантехник и удобные джинсы с первого раза.
А знаете, что я поняла? Что я слишком себя переоценила. Я думала: ну вот же я - интересная, умная, ухоженная, с богатым внутренним миром. А оказалось - для многих это только повод отступить. Потому что думать - это сложно. Влюбляться - страшно. А привычка жить в одиночестве у многих уже проросла в позвоночник.
И я поняла второе, более важное: я не хочу быть ни "временем", ни "удобной версией жены", ни "декорацией к старости". Я хочу быть нужной. Нужной не потому, что могу сварить борщ, а потому, что я - это я.
Мои планы на будущее
Сейчас у меня нет пары. Но я спокойна. Я больше не кидаюсь в каждый "ну вдруг". Не соглашаюсь на отношения ради галочки. И, если честно, я чувствую себя счастливее, чем когда пыталась быть подходящей.
Иногда мне пишут мужчины - новые, "перспективные". Но я уже умею отличать, когда ищут человека, а когда - функцию. И если в первых строках: "Привет, ты милая. А какие у тебя взгляды на интим?" - я просто улыбаюсь, закрываю окно и иду жарить сырники. Потому что мои взгляды на интим - это сначала душа, потом тело. А не наоборот.
Так что да, мужчины после 50 часто не хотят отношений. Но это их выбор. А у нас есть другой - быть верными себе. Не цепляться. Не соглашаться на меньшее. Не думать, что "лучше хоть так, чем никак". Потому что "хоть так" - это и есть никак.
А вы как думаете: в зрелом возрасте отношения должны быть проще… или, наоборот, глубже? И стоит ли соглашаться на "почти любовь" - просто чтобы не быть одной?