В каждом из нас есть уязвимая и тонко настроенная часть, которая с детства пытается угадать, как быть «правильным» — как говорить, чувствовать, думать, дышать и даже страдать так, чтобы это не вызывало отвержения, раздражения или дистанции со стороны других, особенно тех, чьё одобрение мы воспринимаем как нечто жизненно необходимое.
В определённые моменты жизни — не всегда яркие или драматические, а часто почти незаметные — кто-то говорит что-то, что отзывается в нас ощущениями, что мы сейчас должны оправдаться или доказать, что мы не такие, какими нас увидели. Это одна из тончайших форм утраты себя.
Это может быть фраза, сказанная с усталостью, снисходительностью, с раздражением или с напряжённой потребностью навести порядок в нашей жизни — например: «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу», «Ты опять всё драматизируешь», «Ты просто не хочешь признать очевидное», «Ты опять все не так понял».
В теле живёт старая привычка: если кто-то считает меня нелепым, глупым или слишком сложным — значит, мне нужно это как-то исправить. И что самое болезненное — мы часто не спорим с этим. Мы начинаем внутренне соглашаться, будто бы кто-то только что озвучил истину, которую мы и так давно подозревали, но боялись признать: «Наверное, я и правда слишком…», «Может быть, я просто усложняю…», «Возможно, я действительно делаю из мухи слона…».
Или мы начинаем спорить, исступленно доказывать, но спорим не с этим внутренним принципом, а спорим мы зачастую с человеком, который нам предложил такую позицию. И это может заводить нас совершенно не в то место, где нам хорошо и где есть возможность подобную травму проработать.
Так чужие слова становятся частью внутреннего диалога — и этот диалог ничего не проясняет и не возвращает нас к себе, наоборот, он путает и выбивает у нас опору из-под ног. Это – выматывающее состояние, мысли, которые крутятся в голове когда диалог уже давно завершен. Мы лежим в кровати и не можем уснуть, думая о том, что же нам следовало сказать.
Механизм этого внутреннего согласия с предложенной нам ролью часто формируется в ранних отношениях, где быть услышанным значило соответствовать, а быть собой — означало риск быть отвергнутым, непонятым или эмоционально покинутым, даже если физически никто никуда не уходил.
Поэтому, когда во взрослом возрасте кто-то снова говорит что-то, что похоже на старые интонации, тело реагирует быстрее, чем разум. В эти моменты, если вы понаблюдайте за собой, вы можете уловить небольшое внутреннее напряжение в теле, также вы можете ощутить, что ваше дыхание стало поверхностным и вы можете ощущать стыд и сильное беспокойство. Когда активируется подобный комплекс, он будто опутывает своими корнями все наше самоощущение и начинает постепенно его разрушать.
И если в этот момент не распознать, что происходит, то можно снова вступить в старую игру: пытаться доказать свою адекватность, сглаживать углы, отказываться от себя и своей позиции, внутренние сжиматься до той версии себя, которую легче выносить другому, но которая почти не оставляет пространства для жизни.
Что же с этим делать? Любая внутренняя работа по выходу из комплекса обычно начинается с его осознания. И зачастую это осознание происходит в момент наивысшего мучения, когда мы вдруг ощущаем, что так больше нельзя. Что происходит что-то совершенно неправильное. И вдруг мы видим. И, увидев это однажды, развидеть уже не получится.
И тогда можно сделать то, что долгое время казалось невозможным — осознать, что эти слова не про меня, они про нашего собеседника — про его границы, про его эмоциональную емкость, про его страх перед сложными переживаниями, про его привычку организовывать реальность через контроль и оценку.
Когда мы перестаём считать чужую реакцию истиной о себе, мы возвращаем себе право быть в своей реальности — чувствовать, как чувствуем, думать, как думаем, идти в своём темпе, без необходимости укладываться в чужие нормативы скорости, ясности или адекватности.
Если кто-то говорит, что вы «слишком», это, скорее всего, означает, что вы попали в точку, где другой человек больше не может оставаться собой, потому что ваше присутствие пробуждает в нём то, с чем он сам когда-то не справился. Люди делают это не из злости или желание вас уничтожить, на самом деле для них это тоже их собственная слабость и защита от неё. Конечно, есть исключения, вроде осознанных психопатов – манипуляторов, но они встречаются достаточно редко.
Я призываю вас слушать свой собственный голос и в каждом спорном моменте всегда размышлять о том, почему на самом деле другой человек дает нам послание, что мы ему не удобны. Помните, у всех у нас есть чувствительность, способная распознавать властность, поданную под видом заботы. И есть истинные ощущения, которые не требуют доказательств.