Наше подсознание не всегда понимает слова, которые мы говорим, точно так, как мы хотим. Оно переводит их по-своему, улавливает скрытый смысл. Не всегда благосклонный к нам. Как наши слова программируют наше подсознание.
— Я помню, первое слово, которое она мне сказала, когда мы начали встречаться, это было слово «должен». Обсудим это с доктором Келли.
— Что значит «должен»? Так уж получилось, что – помимо этимологии, из каких-либо лингвистических соображений – само слово содержит в себе понятие вины. Если я «должен», то я виноват, потому что еще не сделал этого, может быть, я тяну, что-то упускаю из виду. Идя дальше: если я должен что-то сделать, а я не делаю, я должен себя как-то наказать – даже если это не самое лучшее.
— Само слово «вина» по-прежнему склоняется. Мы видим мир с точки зрения вины, если что-то не идет как надо, мы ищем виновника. Даже если кто-то говорит «это не твоя вина», в подтексте присутствует убеждение, что кого-то надо обвинить, наказать.
— Этим мы во многом обязаны публичному признанию вины, битью себя в грудь. В нашей культуре мы всасываем вину с молоком матери, ее несет первородный грех. Мы рождаемся виновными, а затем продолжаем нести эту вину. Эту программу очень трудно изменить.
— А как же «я должен»?
— Если вы должны, то подумайте о том, кто вас принуждает, кто или что вызывает это принуждение. Слово «должен» тянет вниз, оно несет в себе чрезвычайно тяжелую энергетику…
— Мы работаем в мире, где у нас есть определенные обязанности, и часто эти обязанности заставляют нас действительно что-то делать.
— К счастью, всегда можно сознательно изменить его на «хочу» и сбросить с себя груз этого принуждения – тогда задача, которую нам доверили или которую мы перед собой поставили, будет иметь другое качество. Речь идет не об использовании цензуры, удалении легитимных слов из языка, а об осознании того, что я говорю, как я это говорю и как это может повлиять на мою энергию, мое самочувствие, мою реальность. Иногда мне действительно нужно что-то сделать, но если я решу, что хочу это сделать, я не буду из-за этого страдать, я сделаю это быстрее, проще.
— Однако замена «я должен» на «я хочу» может быть для некоторых людей слишком радикальной, вызывая сопротивление. Иногда утверждение «Мне надо идти к начальнику на именины» является единственной истиной в этой ситуации.
— И нет причин не выражаться так, важно, чтобы мы полностью осознавали вес слов, которые говорим. Например, «хочу», «хочу» – это так называемые слова силы и к ним стоит обращаться, когда мы стремимся к достижению своих целей. «Хочу сдать экзамен», «Хочу иметь ребенка» будут сильнее, чем «Я должен…».
— Говоря о страховке и планировании, я только что вспомнил, что тебе не нравится слово «попытаться».
— Опять же, конечно, многое зависит от ситуации. Если кто-то никогда не делал пирог и говорит «попробую испечь пирог», значит, он принимает вызов и предполагает, что результат может быть неудовлетворительным – получится или нет. Но если кто-то приходит ко мне на дыхательную сессию или семинар, а затем говорит, что собирается попытаться что-то изменить в своей жизни, очень высока вероятность того, что он этого не сделает. «Я сделаю это» имеет силу, «я попытаюсь» очень консервативно, оно не продвигает вперед. «Я постараюсь научиться», «Я постараюсь проснуться», «Я постараюсь успеть» – говоря это, я автоматически даю себе разрешение этого не делать.
— Иногда мы говорим это, чтобы не давать пустых обещаний, не разочаровывать других, чтобы оставить себе запас прочности.
— Хуже, когда мы даем себе такие ни к чему не обязывающие обещания. Когда я слышу, как кто-то говорит: «Я попробую», я говорю: «А теперь попробуй встать. Но не вставай, просто попробуй». Слово «попытаться» обусловливает данную ситуацию: я сделаю это, но… А «но» – знаете ли – ставит под сомнение первую часть утверждения. Это такие стойкие слова. Когда мы приходим к некоторым открытиям с участниками во время семинара, «но» обычно означает отступить, создать препятствия и сосредоточиться на этих препятствиях.
— А как же «проблема»? Это также слово, которое мы используем с удовольствием. Малейшего препятствия, неудобства, неприятности достаточно, чтобы сказать: «У меня проблема». В то же время оно такое универсальное и присутствует во всех языках...
— Я люблю говорить: проблема не в наших проблемах, а в том, как мы с ними справляемся. В своей работе я вижу, как люди по-разному реагируют на одни и те же ситуации. Недавно ко мне приходил человек, у которого накопилось много сложных дел, но никак не называл их «проблемами», у кого-то еще «серьезная проблема» из-за того, что у него сломался пульт от телевизора. На самом деле, это все вопросы, которые нужно решать. К счастью, все больше людей относятся к ним как к возможности что-то изменить в жизни, улучшить ее качество. В этом смысле проблем нет.
— Так же, как нет отрицательных эмоций?
— Да, нет. Вызывая страх или гнев отрицательными эмоциями, мы отвергаем их, не хотим на них смотреть. И это такие же эмоции, как и все остальные эмоции, они хотят нам о чем-то сообщить, на что-то обращают наше внимание, требуют какой-то реакции. Это не значит, что если мы злимся, мы должны повышать голос или руку на кого-то. У нас всегда есть выбор.
— Когда мы делаем важный жизненный выбор, мы часто говорим, что чем-то пожертвовали. Разве не так мы автоматически делаем себя страдальцами?
— О, мы любим страдать. Это наша национальная особенность, национальная традиция. Моя мама пожертвовала всей своей жизнью ради детей – это был один большой долг, и она выполняла его много лет.
Тогда я понял, что жизнь состоит из выборов: я выбираю то, что лучше для меня в данный момент, и просто отказываюсь от других вещей. И я не говорю о жертвах, потому что это огромная ноша… Между тем, для многих людей «жертвоприношение» – отличное алиби, оправдание: я делаю это потому, что пожертвовал собой. Но, пожалуй, самое коварное слово, которое мы часто используем, – это «заслужить».
— В чем коварство?
— Я заслуживаю любви, это «я заслуживаю» глубоко укоренилось в нашей культуре – убеждение, что я должен быть достоин того, чтобы меня любили. «Маме не понравится, если ты испачкаешь свое платье, не будешь есть, не уберешь свои игрушки».
Наиболее эффективны аффирмации, сформулированные в настоящем времени, с предельным вниманием к деталям заказа. Будьте осторожны с тем, о чем просите – вы действительно можете это получить.
— И программа создана: все хорошее надо заслужить, бесплатно ничего не дается.
— Добро просто дано нам, а мы смотрим на мир с точки зрения награды и наказания. Стоит осознать, что такое заслуга на самом деле. «Я заслуживаю любви, изобилия...» но как, какие условия? Что я должен сделать, кем я должен стать, чтобы заслужить это? Мы принимаем, что без заслуг некоторые вещи не наши, поэтому мы отвергаем безусловную любовь, право на отдых, благополучие...
— Часто, когда мы хотим поддержать кого-то, мы говорим: «Вы заслуживаете лучшего» и думаем, что это нормально – помочь человеку повысить его самооценку.
— Если мы говорим «вы заслуживаете лучшей работы» тому, кто продемонстрировал хорошую работу на рабочем месте, это действительно нормально. Однако, когда дело доходит до идентичности, бытия, чувств, вам не нужно ничего заслуживать: вы приходите в этот мир и просто находясь здесь, вы достойны любви.
— Из этого можно сделать вывод, что создание аффирмаций – это школьная игра.
— Известно, что они не могут содержать отрицания, потому что наше подсознание не знает слова «нет». Такие предложения, как «Я не болен» или «Мне ничего не угрожает», а также такие, как «Я свободен от страхов» или «Я отказываюсь от всех своих забот» программируют наше подсознание на страх и заботы. На мой взгляд, лучшими являются такие аффирмации, в которых мы формулируем простыми словами – обязательно в настоящем времени – то, что хотим, подробно уточняя порядок. Например, «Мой доход увеличивается как минимум на 100 рублей каждый день». Это «как минимум» очень важно, чтобы не ограничивать себя. Я всегда говорю людям, с которыми работаю: «Будьте осторожны в своих просьбах, вы можете это получить». Может случиться, например, что кто-то попросит «большие деньги» и получит большой, бронированный сундук, который не сможет открыть.
Хотите узнать, как любить без ссор, измен и вранья, как жить без плохого настроения, как быть здоровым без лекарств, как…, тогда вам сюда >>>
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Другие интересные статьи канала:
Как перестать прокручивать мысли и достичь покоя
Вам знакомо это чувство, когда ваш разум превращается в один большой кружащийся поток мыслей? Чрезмерные размышления любят застревать в наших головах и чрезвычайно распространены. К счастью, мудрые люди из...
Искусство флирта
Он сладкий и легкий, как безе. Он заставляет чувствовать себя лучше. Он рецепт счастливой жизни и удачных отношений. Все эти утверждения относятся к флирту. Способность флиртовать также показывает нашу...
Как стать романтичным. Лучшие способы
Романтика – залог счастливой жизни! Чтобы быть настоящим романтиком, нужно: умение найти нестандартный и увлекательный способ выразить свои чувства, способность удивлять, творческое мышление и, конечно, и...
7 сигналов о том, что мужчина хочет сделать предложение
Предложение – один из тех моментов, которое некоторые из женщин могут ждать всю жизнь. Мы представляем себе романтический пейзаж, идеальный момент и потрясающую атмосферу. Как узнать, хочет ли мужчина сделать...
Как начать отношения
Не можете найти подходящего для вас человека? Хотите начать новые отношения, но не знаете с чего начать? А ведь в этом нет ничего невозможного. Следуйте советам и они помогут вам найти свою вторую...
Нужны ли эмоциональные подарки детям
Эмоциональные подарки – это то, что легко сделать, чтобы порадовать детей и заставить их чувствовать себя любимыми и нужными. Речь идет о простых действиях и чувствах.