Из серии: "Хроники семейной жизни"
Ночь у нас с котом прошла неспокойная. Он все никак не мог уснуть и елозил на моем молодецком теле. Периодически тыкался своим холодным носом в лицо, не давая сосредоточиться на приятных сновидениях.
В конце-концов я не выдержал и проснулся. Попытался перекинуть кота на посапывающий рядом женщину, но негодник так мягко приземлялся, что даже не разбудил спящую (предположительно супругу).
На меня он всегда прыгает выпустив когти...
Пришлось вставать. Кот уже ждал у двери, с нетерпением переступая с лапы на лапу.
Выглядело это забавно, как выездка в конном спорте, но мне было не до смеха. Во сне ждала пышная дама, а приходилось возиться с наглым комком шерсти.
Впрочем, как только мы попали на кухню, мои планы изменились. Как обычно, грех чревоугодия возобладал над всеми остальными грехами — роскошная пышка отошла на второй план.
Было начало пятого — для завтрака явно рано, поэтому я решил пожарить мясо. Кот против этого выбора тоже не возражал.
Как раз накануне, сын принес пару стейков в вакуумной упаковке, которые не должны были сильно промерзнуть в морозильной камере. Один из них мы и решили использовать.
Как посуду для жарки взяли святую-святых женского командного состава — супер-пупер сковороду какого-то мудреного западного образца. Нам к ней даже прикасаться не разрешалось. Ведь мы "все сковордки в доме испортили". Но время было четыре утра, поэтому мы рискнули.
Стейк
По работе с мясом я профи. Как и все мясоеды. Готовлю из него все что угодно, кроме котлет. И намного лучше женской половины общежития, выросшей на растительной пище. Но стейки для меня остаются проблемой.
От них много брызг, суеты, а результат всегда неудовлетворительный. Радикально отличающийся от того, что подают в ресторанах. Поэтому, да простит меня Маниту, я совершил страшное злодеяние — расчленил стейк на куски и стал жарить как обычное мясо.
К сожалению, полезная мысль пришла на ум когда стейк уже прошел большую часть процесса термической обработки, поэтому проводить операцию пришлось прямо на скворчащей сковороде. Большим кухонным ножом.
Супер-пупер сковорода скрипела под острым лезвием, а потом и вовсе взревела нечеловеческим голосом:
— Ты что делаешь!!!
— Ешь... ешь... ешь, — зазвенело в голове после легкой контузии...
В дверях стояла теща.
Ее перекошенное лицо выражало крайнюю степень возмущения, но в глазах был радостный блеск — "Попался голубчик!"
Она повернулась в сторону комнат где почивала родня, и еще раз крикнула добавив нотку трагичности:
— Что ты делааееешшшшь"!
Шипящий конец фразы уже относился ко мне — Нагайна приготовилась к атаке.
Доблестный Рикки-тикки-тави посмотрел на старого друга кота:
— Похоже брат, нам предстоит нелегкий бой.
Кот смерил оценивающим взглядом 100-килограммового Рики и поджарую Нагайну. Сравнение было явно не в мою пользу. К тому же, по шуму из дальних комнат было понятно, что к теще спешит подкрепление.
Животное ехидно улыбнулось и попятилось к двери:
— Извини друг, это был твой выбор...
Кухня
Через минуту кухня заполнилась выводком Нагайны. Жена кипела от возмущения, дочка сочувственно смущалась — "опять отца поймали на непотребстве". Хорошо еще тестя не было с его ладонями размером в совковую лопату
Я почувствовал себя Семеном Горбунковым...
А дальше вы знаете:
Извиняюсь за халтуру... )