Признаемся себе, дорогие читатели, что живём мы подчас и затратно, и бестолково…
Монах-францисканец Уильям Оккам вывел правило, которое вошло в теорию как «бритва Оккамы». Суть его – не умножать сущности без крайней на то необходимости. Например, для организма достаточно позавтракать творожком, а к нему зачем-то добавляется пирожок, печенюшка, сметанка, конфетка и.т.д. Такое же положение и с лишними делами, и лишними знакомствами. Поэтому и писал философ Сенека: «… мы не должны давать простор делам пустым и глупым. Нельзя допускать их к себе: стоит войти одному – и оно приведёт за собой сотню других. Поставим же им преграду в самом истоке!» Великая мудрость! Не начинать. Не втягиваться. Не делать. Отговориться, откупиться, поругаться, послать, но не делать. Мы и без того в делах погрязли настолько, что нет времени ни на созерцание прекрасного, ни на восстанавливающий отдых, ни на любовь к ближнему. Пусть новое, нагло рвущееся в нашу личную жизнь, дело постареет, усохнет, рассыпется в пыль и разнесёт его ветер. Или – пусть его сделаю другие.
Докажу вам, что не только философы, не только монахи могут мыслить истинно. Фрагмент из популярной полвека назад передачи «Кабачок 13 стульев». Пана Спортсмена спрашивают, какая самая короткая дистанция, на которую вы согласитесь побежать? Пан Спортсмен отвечает: «Самая короткая, если я вообще не побегу».
1686
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут
он пробегает обратно, с той же пустой тачкой. «Стой!» – кричит ему
мастер – «Почему тачка пустая?» Рабочий отвечает: «Такой план
спустили – загружаться не успеваю!»
1687
Беседуют две подруги:
– Представляешь, приезжаю от мамы домой, а мой муж лежит в нашей постели голый и обнимает какую-то женщину, она его тоже обнимает. Я сначала подумала, что он мне изменяет, но оказалось, что муж встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать раз подходила и умоляла отвезти её в военкомат, чтобы передать баночку варенья её сыночку, которого призвали прямо со школьной скамьи, муж пожалел эту несчастную и повёз её, куда она просила, но по дороге она расплакалась и призналась, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра, мужу пришлось привезти её к нам домой, и она сразу уснула, утром оказалось, что банка варенья выкатилась из сумки, разбилась и залила наш палас в прихожей, муж его долго отмывал, а потом пошёл под душ, выйдя из душа, он увидел, что женщина плачет в истерике над разбитой банкой, муж как мог пытался её утешить, едва уговорил её лечь обратно в постель, уже в постели она вдруг вцепилась в него, как ненормальная, и тут вошла я. Он ещё говорил, что очень за меня волновался, пока я была у мамы, и очень рад, что я вернулась пораньше намеченного.
1688
–Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю униз руки, подымая одну ногу, опускаю, подымаю так вторую, опускаю, разгибаюся, поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
–Зачем вы проделываете такие сложные гимнастические упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
1689
Наследный лорд стоит у окна своего кабинета, курит сигару, задумчиво смотрит в окно. За окном дымно. Лорд, обращаясь к слуге:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр…
1690
Театр оперы и балета. Гардероб. На стульчике пожилая женщина, что-то вяжет. Подходит взбудораженный мужчина интеллигентного вида:
– Ради бога, подскажите, а балерина Пёрышкина?
– Пёрышкина в отпуске.
– Боже, боже мой, какой конфуз, что же делать, что же делать? Скажите, а балерина Ступкина?
– На гастролях.
– О господи! И это же надолго, что делать? Что делать?.. Скажите, а балерина Непоседкина?
– В декрете.
– Боже мой! Какой кошмар! Какой ужас! Что делать, что делать?
Гардеробщица: «Пользуйте хор…»
1691
Поликлиника. Врач-терапевт ведёт приём пациентов. Стук в дверь. Заглядывает молодая женщина:
– Доктор, извините, я не у вас трусики забыла?
– Да нет, что вы, что вы…
– А… значит у глазника!
1692
Сидит Золушка и горько плачет. Подходит к ней фея:
– Золушка, а почему ты так горько плачешь?
– Потому, что я не могу пойти сегодня на ба-а-а-л!
– А почему ты, бедное дитя, не можешь сегодня пойти на бал?
– Потому что бал за-а-а-втра-а-а!
1693
Умирающий дед шепчет внуку: «Все наши драгоценности я глубоко зарыл…
– Дедушка, где?!
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее.
– Земля – это третья планета от Солнца…
1694
ДИАЛОГИ
– Глеб Гаврилович! А когда вы без очков, вы симпатичнее.
– Наташа! Когда я без очков, то и вы симпатичнее.
. . .
В полиции.
– Почему вы не стали спасать жену, когда она тонула.
– Откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно.
. . .
–Николай Иваныч, извините, я вот уже целый год не получаю премию...
–Ну что ж, бывает! Извинения приняты, можете идти!..
. . .
– Батюшка, а в Пост женщину можно?
– Можно, сын мой, только не жирную!..
. . .
- Дорогой, скоро ты станешь папой.
- Что, звонили из Ватикана?
. . .
- Я слышал, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор.
Его Величество Анекдот. Лучшее
Смешные умные карикатуры Александра Сергеева
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай