Мы привыкли, что психолог — это про мягкость, поддержку, про «всё будет хорошо». Но Михаил Лабковский выбрал другой путь. Он говорит не для того, чтобы нас утешить. Он говорит, чтобы встряхнуть. Иногда — обидеть. Часто — задеть. Но почти всегда в самую точку.
Его высказывания — не советы, а диагнозы, без попытки понравиться. Именно за это его либо уважают, либо ненавидят. Но мимо пройти трудно.
Давайте обсудим «жесткие» цитаты Лабковского. Не просто процитируем — а попробуем понять, что за боль и правду они вскрывают.
«До тех пор, пока вы не научитесь быть счастливой одной — вы не будете счастливой с мужчиной. Потому что счастливый человек — это тот, кто испытывает это состояние. Это никак не связано с тем, есть ли у женщины мужчина или нет».
Это одна из самых обсуждаемых фраз Лабковского. И одна из самых трудных для принятия.
Социально мы привыкли думать, что счастье приходит извне: с работой мечты, с поездкой в отпуск, с появлением партнёра. Особенно остро это звучит в женской культуре: “Найди мужчину — и станешь счастливой”. Но психологическая реальность другая.
Счастье — это навык, а не событие. Это устойчивое внутреннее состояние, которое не зависит от внешних обстоятельств. Если вы не умеете быть довольной собой, если не чувствуете вкуса жизни в одиночестве, то партнёр вряд ли это даст. Скорее наоборот: появление другого человека усилит тревогу, чувство зависимости, страх потери.
Эта цитата про зрелость, про умение опираться на себя. Про внутреннюю автономию. Когда женщина может быть счастливой одной, она выбирает мужчину не из нужды, а из любви. И тогда появляется шанс на действительно здоровые отношения.
«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой».
Мы привыкли искать виноватых снаружи: начальник крикнул, муж нагрубил, подруга обиделась. Но повторяющиеся конфликты не возникают на пустом месте. Они как маячки — подсказки, что внутри нас есть боль, тревога, неудовлетворённость.
Часто конфликт — это реакция на триггер из прошлого. Один человек терпит критику спокойно. Другого задевает одно неверное слово. Почему? Потому что за этим словом стоит старая рана, возможно, из детства.
Не тратьте силы на то, чтобы переделать других. Посмотрите внутрь. Спросите себя: “Что именно меня так задевает? Почему я реагирую именно так?” Ответ будет не про ситуацию, а про вас. И это даёт возможность менять не поведение окружающих, а свою реакцию. А значит, и саму жизнь.
«Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле ‘‘козел’’, ‘‘загубил мою молодость’’, уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И всё продолжится. И мужчина это знает».
Да, звучит грубо. И несправедливо. Но давайте посмотрим шире.
Жертвенность — это не беззащитность, как принято думать. Это определённая стратегия поведения. Женщина, которая постоянно страдает, часто бессознательно создаёт условия для предательства. Почему? Потому что ей важно быть жертвой. Это её способ получать внимание, сочувствие, оправдание собственной пассивности.
И Лабковский не оправдывает измену. Он говорит, что жертвенное поведение порождает безответственность у партнёра. Потому что всё равно “прощу, приму, потерплю”. А раз так — почему не воспользоваться?
Женщина, которая умеет ценить себя, не остаётся в болезненных отношениях. У неё нет внутренней установки на страдание. И потому к ней относятся по-другому.
«Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом».
Это как диагноз, который не хочется слышать. “Я страдаю — и ещё и сама это выбрала?”
Парадоксально, но да. Наш мозг тянется к знакомому, даже если это больно. Женщина, выросшая в атмосфере эмоциональной нестабильности, с холодной или тревожной матерью, с обесценивающим отцом, бессознательно ищет похожие отношения. Потому что только в них она чувствует себя “дома”. Там, где страдание — норма.
Это не про вину. Это про понимание. Осознание таких паттернов — первый шаг к исцелению. Ведь если я понимаю, зачем выбираю страдание, у меня появляется шанс его не выбирать.
«У нас в стране пострадать — любимая национальная забава».
Культура жертвы — то, что передаётся нам поколениями. Великая Отечественная, репрессии, тяжёлое послевоенное детство — всё это формировало мышление: “Терпи, молчи, страдай”. Радость воспринимается как что-то подозрительное. Улыбка — как легкомыслие. А если тебе хорошо, то точно за это придётся расплачиваться.
Но психика не может быть в хроническом страдании без последствий. Мы получаем поколение тревожных, зависимых, эмоционально истощённых людей. Пора переписывать сценарий. Страдание не делает нас глубже. Оно делает нас слепыми к радости.
«Хороший отец — это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины».
Может показаться, что Лабковский перекладывает всю ответственность на женщину. Но речь не о вине, а о влиянии.
Женщина задаёт эмоциональный климат в семье. Именно она может либо включить мужчину в родительство, либо вытеснить его как “неуклюжего помощника”. Когда мать критикует, контролирует, “знает лучше” — у мужчины опускаются руки. Он уходит в работу, в спорт, в телефон. А потом говорят: “Он не участвует”.
Семья — это система. Поведение одного влияет на поведение другого. И женщина действительно может выстроить такую стратегию, где мужчина раскроется как отец. С доверием. С уважением. Без давления.
«Людей не любят за то, что они прогибаются. Это ещё больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».
Это важный урок. Угодничество разрушает личность.
Когда женщина всё делает “как надо”, не конфликтует, не выражает желания, не отстаивает границы — она перестаёт быть живой. Она становится функцией. А рядом с функцией невозможно любить. Максимум — использовать.
Любовь возникает там, где есть настоящая личность. Со своими вкусами, мнением, голосом. Даже если это вызывает споры. Настоящая близость строится не на согласии, а на искренности.
«Головой об стену постучись. Я тебе гарантирую — ты умрешь раньше. Лучше стало? Отпустило? Тебе надо взять себя в руки, чтобы ребёнок ничего не боялся, потому что ему это передаётся».
Эта цитата — крик к тем матерям, которые уже на грани. Которые живут в стрессе, тревоге, эмоциональном выгорании. Но продолжают “держаться ради ребёнка”.
Проблема в том, что дети считывают не слова, а состояние. Если мама постоянно тревожна — ребёнок это впитывает. Если мама подавлена — он тоже теряет опору. И никакие игрушки и развивающие кружки это не компенсируют.
Нужно начать с себя. Восстановиться. Найти помощь. Дать себе право быть неидеальной. Потому что только спокойная мама может дать ребёнку безопасный мир.
«Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? “Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка”. В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой».
Метафора, которую стоит повторять каждой маме и каждому папе.
Забота о себе — это не эгоизм. Это необходимость. Ребёнок не может быть эмоционально здоровым, если его родитель в постоянной тревоге, раздражении, усталости.
Нельзя налить из пустого. Нельзя дать любовь, когда сам истощён. Сначала кислород себе. Потом — тем, кто рядом.
«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
Когда замужество становится целью, оно искажает восприятие. Женщина смотрит на мужчину не как на человека, а как на проект. И это чувствуется. Это вызывает давление, страх, желание убежать.
Лабковский предлагает поменять фокус. Не искать мужа. А искать контакт. Любовь. Настоящее желание быть рядом. А не роль жены, которой нужно соответствовать.
Вместо итога:
Лабковский — "не удобный" психолог. Он не боится обидеть, но почти всегда говорит о сути. Его слова провоцируют, цепляют, раздражают. Но они работают. Потому что за грубостью — правда. А правда — всегда про рост.
Какая цитата откликнулась вам? Поделитесь в комментариях.
Присоединяйтесь в закрытый телеграм канал - пространство, где психолог и энергопрактик делятся проверенными техниками дыхания и упражнениями снижения тревожности и стресса. Вход свободный.
Поддержать канал можно по ссылке.