Анекдот. На английском языке это слово означает смешной рассказ о реальном персонаже.
В русском же языке значение этого слова выглядит намного конкретнее: <<короткий устный смешной рассказ о вымышленном событии с неожиданной остроумной концовкой>>.
Предлагаю вам подборку смешных анекдотов на разные темы.
- Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе,
чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
- - Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
- Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - очень большая разница.
- 1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует любая российская бухгалтерия.
- - Девушка, ну почему мы с Вами еще не знакомы???
- Бог бережет тебя, дурачок…
- Два мужика встречаются:
- А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
- Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит:
- Нет, Баха не смогу.
- А почему?
- Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.
- Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Карабас-Барабас решил провести в своём цирке диспансеризацию. Собирает всех своих артистов и говорит:
- Сегодня всей труппе нужно сделать прививки. Мальвина и Пьеро к терапевту,
Артемон к ветеринару.
Буратино:
- А как же я?
- Тебя уже час Мичурин дожидается!
- Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, %банулся — это он упал или сошел с ума?
- - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
- Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
- – Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.
- Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и ...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и ...
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
- Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Сегодня в магазине эко-товаров видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд! Я спросил: его пчёлы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, бyдто я им в третью чакру плюнул.
- - Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
- Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в интернете сидят!
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
Так же можете почитать
