Сегодняшний текст будет о тех, кто регулярно замечает за собой парализующее действие слова «надо».
Так-то когда речь заходит о долженствованиях и всевозможных «надо», некоторые тотчас вспоминают о том, что кому надо, те пусть и делают. Но что делать, если надо именно тебе, причём не просто надо, а ты ещё и хочешь то, что надо? Хочешь, но не делаешь.
Я часто вижу людей, которые требуют от себя чего-то, причём требования касаются не только действий или мыслей, но иногда и чувств, и телесных ощущений. Например, родитель требует от себя любви к ребёнку, клиент требует от себя перестать стыдиться, бояться, тревожиться, замирать и покрываться липким потом там и тогда, где это нму мешает, женщина требует от себя хотеть мужа, ведь она его любит, значит должна и хотеть близости, мужчина требует от себя желать любую красивую женщину, проявляющую активно свою заинтересованность в его сторону, взрослый ребёнок требует от себя перестать злиться на маму с папой. Бывает такое и с мыслями — требование к себе перестать думать о плохом, не вспоминать о бывшем, который сделал больно, не рисовать себе картины будущего... С действиями разнообразие вариантов бесконечно, так что я предлагаю вам вспомнить что-то свое.
Я часто вижу, как такие требования, несмотря на то, что в основе каждого часто лежит горячее желание самого человека, практически парализуют, делая невозможным не только то, что человек от себя требует, но и хоть что-то другое, в принципе.
Как это устроено?
Если ребёнок рос в среде, где любое «надо» превращалось в жёсткое требование, не учитывающее ни актуальное состояние ребёнка, ни его реальные возможности и ограничения, если среда постоянно транслировала установку «Умри, но сделай», неудивительно, что слова «надо» и «должен» вызывают внутри колоссальное сопротивление. У кого-то это сопротивление проявляется в виде так называемой прокрастинации, у кого-то во внезапном отсутствии сил хоть на что-то, у кого-то — в бесконечной мыслительной жвачке про всевозможные «да, но», у кого-то — в соматизации, у кого-то во внешнем параличе, внутри которого человек бегает по потолку и орёт... Варианты у каждого свои. Иногда человек описывает это ничего не объясняющей фразой: «Надо, но я не делаю». Потому что, действительно, не понимает, как устроено его не_делание.
Казалось бы: парализует тебя слово «надо» — либо не делай, либо не требуй от себя, и не будет никаких проблем. Но как же не делать, если ты сам хочешь, если объективно тебе самому надо? И как не требовать, если по-другому не умеешь? Мы ведь, становясь взрослыми, прекрасно воспроизводим тот способ обращения с собой, к которому привыкли. Даже если в детстве этот способ причинял боль и вызывал море протеста. Другого-то способа нет, а этот — часть базовой прошивки. И вот уже то, что когда-то разворачивалось между тобой и кем-то большим и взрослым, раз за разом воспроизводится внутри. Бывает ещё так, что требующая и заставляющая часть проецируется на окружающих, и это они видятся требующими и заставляющими, а ты ощущаешь себя под их жёстким прессингом.
Это точка, в которой возникает клинч: одна часть требует, другая — сопротивляется. Уничтожить или навсегда подавить ту или другую невозможно. Бесполезно ещё сильнее себя заставлять. Ситуативно это может сработать, но потом тот внутренний персонаж, которого заставили, непременно возьмёт своё. Бесполезно затыкать того, кто требует. Этот персонаж обычно очень силён и так просто свои позиции не сдаст.
Что же делать?
Искать внутри себя ту часть, которая сумеет увидеть две другие одновременно. Не оценивая, не осуждая, не подавляя, но с искренним интересом к обеим, с готовностью проникнуться чувствами обеих. Иногда это задачка не на один день и даже не на один год. Но бывает и быстро.
Как будет выглядеть идеальное разрешение внутреннего конфликта и выход из клинча? В признании того, что несмотря на большое желание, сейчас ты не можешь. Никак не можешь. Совсем. Увы. В готовности что-то потерять, где-то переплатить, пойти более длинным и извилистым путём, потому что иначе ты сейчас не можешь. В том, чтобы сказать той части, которая сопротивляется: «Я вижу тебя. Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Я не буду тебя заставлять. Да, мне придётся иметь дело с последствиями отказа действовать, но я взрослый человек, я проживу это, я справлюсь так или иначе. И я найду способ позаботиться о тебе и о себе».
Важно, чтобы эти слова были искренними. Не хитрой манипуляцией в надежде заставить-таки внутреннего паршивца, который саботирует весь процесс. Чтобы они рождались из точки настоящего принятия, что придётся отказаться от того, что надо. Чтобы была настоящая готовность отказаться.
Тогда если внутренний саботаж был всего лишь проявлением избыточной реакции на слово «надо», саботажник сможет выдохнуть, увидеть, что никто не толкает его в спину против его воли, не зажимает в тиски, не требует сделать невозможное, пусть и ценой жизни. Он выдохнет и, возможно, обнаружит, что так-то он и сам хочет и может, и сдвинется с мёртвой точки. А возможно, обнаружит, что реально не может. Но тогда будет понятно, как именно не может, и понятно, есть ли обходные пути и альтернативные варианты. Если их нет, то так-то готовность отказаться уже есть.
Обмануть себя здесь не выйдет.
Почитать ещё по теме:
Читать меня в телеграме.
Отсыпать печенек на тёмную сторону.