Сегодня хотелось бы подсветить одну важную тему. Она будет полезна как для собственного анализа в ретсроспективе, уходящей в ваше детство, так и для анализа вашего настоящего в двух направлениях: лично вашего взрослого текущего контекста и в контексте уже ваших взаимоотношений с вашими детьми.
Если вы на секундочку остановитесь в своем безумном беге в вашем настоящем, и проанализируете все свои прошлые и актуальные ситуации, отношения, то их все можно привести к общему знаменателю – СЦЕНАРИЯМ жизни, по которым каждый из нас изо дня в день живет и, как часто бывает, совершенно неосознанно бегает как загнанная лошадь по кругу…
Написала про загнанных лошадей, так как хотелось бы рассмотреть ту часть сценариев, которая относится к негативным, ведь никто не задает вопрос: «чего так хорошо?». Обычно, когда все хорошо – это принимается как данность и на этом не заостряется внимание. А вот, когда есть какие-то проблемы, мы их как минимум, замечаем. Ну, а чтобы их решить, хорошо бы понять откуда дует ветер и сделать шаги по завершению не устраивающих нас сценариев.
Дело в том, что будучи уже взрослыми, мы частенько принимаем решения и действуем, исходя из того набора разрешений и приказаний, который получили в самом раннем детстве (до 6-8 лет).
Психотерапевты Боб и Мэри Гулдинги, активные последователи основоположника Транзактного анализа Эрика Берна, выделили 12 таких негативных жизненных приказания, которые приводят к негативным жизненным сценариям, влияющих на нашу жизнь и то, как мы выстраиваем контакт с окружающим миром.
Слово «приказания» достаточно условно, так как они чаще всего передаются ребенку и считываются им невербально, но иногда и словами. Родитель мог и не вкладывать ничего страшного, а ребенок «переводит» их так, как переводит:
1. НЕ живи/не существуй
Самое тяжелое. Если вдруг кого-то посещали мысли о самоубийстве, то, скорее всего, вы получали такое послание. Или каким-то образом поняли, что ваше существование отравляет или утяжеляет жизнь значимых близких, мешает им чувствовать себя счастливыми, живыми, свободными.
Этот сигнал получается совершенно разными способами: мама в послеродовой депрессии, мама, ожидающая ребенка не с теми мотивами, папа сказал маме: «делай аборт», тяжелые роды, когда стоял выбор: или мама или ребенок, или после рождения ребенка папа лишился маминого внимания и т.д.…
В момент острейшего стресса это приказание спасает, так как человеку не страшно – ему нечего терять, так как его жизнь для него самого не представляет ценности.
Такие люди уже во взрослом возрасте могут идти в разные опасные ситуации и области, рисковать, что-то пробовать, во что-то вовлекаться – у него не включается страх потери чего-то ценного. И он постоянно будет выстраивать вокруг себя потенциально опасные формы жизни, чтобы реализовать этот внутренний план : «меня будут любить, если меня не будет».
Эта приказание и запускает программу самоуничтожения в самых разных обстоятельствах и ситуациях:
депрессия, которую мы не замечаем, переработки, в которые мы активно включаемся, усталость грандиозного масштаба, рискованное поведение – все это может быть отсюда….
Человек принимает решение: «я буду жить, пока…» и это многоточие может быть заполнено различными решениями, например: «… буду много работать» или «… если не буду сближаться с людьми».
И у него всегда есть внутреннее разрешение на то, что он может умереть.
И как не парадоксально это прозвучит, данный сигнал может прозвучать не от токсичности родителей, а из их любви («если бы ты не родился, ты бы с не столкнулся с тяжестью жизни»).
2. НЕ взрослей
Это звучит от тех родителей, которые могут и знают, как стоить отношения с малышом, но совсем не знают как обращаться со взрослым. Или родители свою ценность видят только в исполнении роли хорошей матери или отца, и когда их ребенок становится взрослым, они больше не чувствуют своей значимости в этом мире.
Или, например, папа для себя решил: что пока девочка бесполый ребенок – с ней можно играть, нянчить, обнимать, общаться, но когда девочка обретает симптомы женщины, то все это действо начинает окрашиваться в опасные для папы тона, и он начинает отстраняться. Таким образом, он ей дает понять: «пока ты ребенок, ты будешь любима, но если ты повзрослеешь, начнешь что-то сама решать, проявляться – в этом случае непонятно, что с тобой делать.
Еще –это такие инфантильные папы и мамы, на которых ребенок совсем не может положиться, будут хотеть «оставить своего ребенка другом по играм».
И, ясное дело, как раз отсюда причина почему ребенку во взрослом возрасте крайне тяжело взять на себя ответственность, он проявляет инфантильные черты характера и стремится работать в крупной и надежной компании, дающей защиту.
Иногда это приказание может восприниматься как «Не покидай меня!» - частенько его несет женщина средних лет, которая ухаживает за пожилой матерью.
3. НЕ будь ребенком
Здесь в обратную сторону от предыдущего приказания:
изначально высокие требования к малышу, требование идеальных навыков при минимальном участии в научении этих навыкам, навешивание несоизмеримой с его возрастом ответственности, запрет прожить положенные природой, естественные этапы взросления и научения, не возможность детских радостей, непосредственности, игр, желаний повеселиться, отдохнуть, развлечься.
В итоге такие дети быстро становятся взрослыми, перерастают в разы своих родителей, окружающих взрослых, они перестают быть для него авторитетом, защитой.
Трагедия этих детей в том, что они взрослее своих родителей, но и взрослости этой они не рады.
Это сильные, устойчивые, но очень напряженные и гиперответственные люди, трудоголики, не умеющие расслабляться, которым жутко невыносимо видеть во взрослых людях инфантильную часть, не умеющие вести себя раскованно и чувствующие дискомфорт на вечеринках и в ситуациях, связанных с развлечениями и удовольствиями, не желание иметь собственных детей и не умение с ними быть…
4. НЕ будь здоров
Когда родители занятые товарищи и много работают, даже если они сильно любят своего ребенка, у них нет достаточно ресурсов (сил, энергии, времени), чтобы уделять ему достаточно внимания после работы.
Но, если ребенок заболевает, то кто-то из них остается с ним на больничном, а второй, продолжающий работать, тоже бежит пораньше домой, почитать болеющему чаду сказку на ночь. Таким образом, у ребенка записывается решение: «Чтобы получать внимание родителей я должен болеть», таким образом, без злого умысла родители транслируют ему приказание «Не будь здоров».
И такая стратегия может быть использована им и во взрослой жизни: в моменты, когда на работе или дома возникают сложности отличный выход – заболеть! Такие товарищи склонны к ипохондрии и гиперчувствительны.
Еще один вариант данного приказания:
родители знают как заботиться о больном ребенке, а вот если он здоров – «что с ним делать? как его развивать, как с ним играть – не в курсе»…
5. НЕ будь своего пола
Хотели мальчика, а родилась девочка, и наоборот. Это может выражаться в выборе имени, одежды, развивающих кружков, интересов.
Послание папы или мамы: «ты не можешь со мной конкурировать», «я один / одна могу быть объектом восхищения, ты не можешь быть привлекательной, желанной, потому что место занято».
Итог этого приказания: низкая самооценка, проблемы с идентичностью со всеми вытекающими последствиями, сексуальные расстройства, проблемы в коммуникации со всеми полами, невозможность построить гармоничные личные отношения.
6. НЕ будь близким/ не доверяй/ не сближайся
Про разные степени привязанности и запрет на физическую и эмоциональную близость. Часто формируется, когда родители редко прикасаются друг к другу и к ребенку: физически и эмоционально.
Подобная форма послания – как родовое проклятие передается из поколения в поколение в семьях, в которых не принято говорить о чувствах.
Ребенок, который приближается к маме, а для некоторых – это невыносимо (надо позволить прикоснуться к своим чувствам, ощущениям, реакциями т.д). И чтобы не позволить ему это касание, ребенка держат на отдалении «я буду любить тебя издалека» и всем показывать какой у меня прекрасный малыш.
Это может быть искренняя любовь, но к дальнему объекту на дистанции. В итоге на постоянный отказ родителя от контакта с ребенком, который к ним тянется приводит к пониманию, что стремление к близости не стоит той боли, которую он испытывает при отказе.
Послание «Не доверяй!» может быть воспринято ребенком тогда, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть, не держит обещания и использует его в своих целях.
Естественно, ребенок будет расти со знанием: «чтобы защититься, я буду держаться ото всех подальше» и во взрослой жизни будет неэмоциональным, холодным и недоверчивым, не умеющим строить близкие отношения, может постоянно подозревать окружающих его людей, даже при хорошем к нему отношении.
И бывает так, может «специально затеять ссору», а после разрыва сказать: «я же говорил, что так и выйдет!»
7. НЕ принадлежи
Ты не можешь быть таким как мы, ты можешь быть сам по себе. У нас есть наша стая (папа, мама, бабушки и дедушки), а ты можешь быть только чужеродным элементом, с которым мы будем бороться, менять, лечить, но ты – не часть нас, только тогда ты имеешь право на существование.
Это послание хорошо усваивается детьми, родители которых постоянно твердят им, что они «отличаются от других детей», что они «застенчивые» или «с ними ужасно трудно».
Иногда это происходит из-за неумения родителей общаться с ребенком, а козлом отпущения делают его.
У маленького человечка формируется замкнутость, недовольство окружающими, отсутствие коммуникативных навыков. И сценарий для взрослой жизни: быть фрилансером, не быть частью какой-то команды, приятельствовать, но не дружить близко, выстраивать отношения на расстоянии.
8. НЕ делай
Если вы во взрослой жизни не знаете, что нужно предпринять, постоянно ощущаете бесполезность своих действий, не предпринимаете особо ничего, то, возможно, вы заложник этого послания.
Очень часто не реализованные мамочки «лучше» детей умеют писать за них сочинения, создавать поделки на урок труда, навести порядок в делах ребенка, или из-за боязни, что ребенок навредит себе или какому-то процессу. И для этого, конечно же, ребенок не должен даже пытаться что-то делать…
Домашнюю работу, естественно, мама лучше сделает: на стол накроет более эстетично, уберется в комнате ребенка качественнее, подберет ему образ на каждый день …
Таким образом, детское неделание обеспечивает маме 100%-ю занятость, а такой в итоге взрослый - претендент на повышенную тревожность, панические атаки, страх ошибиться, отсутствие инициативы, прокрастинацию.
Он точно знает, что для того, чтобы с чем-то справиться – нужно НЕ ДЕЛАТЬ, просто опустить руки, и мир тебя каким-то образом подхватит (найдется подобная «мамаша» в лице жены, коллеги, друга…)
9. НЕ чувствуй
Рядом с тобой родители ругаются, угрожают друг другу разводом или физической расправой, иногда и нападают на тебя - самое главное, что ты должен делать – это не реагировать, внутренне не проживать опасность происходящего, максимально отстраниться.
Очень часто это приказание может восприниматься как «Не сердись!», «Не испытывай страх!», Не выходи из себя!». Многие мальчики, а то и девочки слышали «Большие мальчики не плачут!», а воспринимали как «Не испытывай печаль/страх!»
На выходе: вырастает человек, который умеет выключать эмоциональность, не умеет чувствовать и распознавать свои эмоции, не понимает себя и других, не испытывает физических (телесных) ощущений и с вагоном психосоматических заболеваний.
10. НЕ будь первым/не выделяйся
Если ты внутри семьи не победителей хочешь стать первым – это смерти подобно. Как ты будешь смотреть в глаза собственному отцу, когда ты станешь заметным, а он – нет? Как ты справишься с его завистью?
И поэтому, «не будь первым, твои желания ничего не значат, тебя никто не спрашивает, не до тебя сейчас» - и тогда мы будем с тобой вместе, мы тебя поймем.
Люди, имеющие в своем багаже подобное послание, боятся играть роль лидеров, успешно работают в роли подчиненных, не добиваясь продвижения по карьерной лестнице и отказываясь от выгодных предложений. Они нерешительны, не амбициозны, с низкой самооценкой, отсутствием инициативы, и большие перфекционисты.
Одним из вариантов этого приказания является послание «Не проси о том, что хочешь».
11. НЕ достигай успеха
Похожее с предыдущим. Его передает родитель, который ревниво относится успехам и достижениям своего ребенка, которых у него никогда не было по независящим именно от него, или наоборот зависящим от него причинам.
Не стань результативным.. Ты добился что-то в профессии, настоял на своем выборе жизненного пути и достиг того, к чему стремился, а он – нет? Этого некоторые родители не могут перенести.
Не сделай так, чтобы ты почувствовал свою весомость… («у тебя ничего не получится», «чем выше взлетишь, тем больнее падать», «лучше синица в руках, чем журавль в небе) - иначе мы перестанем тебя любить.
Такие дети могут хорошо учиться, но на экзаменах сами себя саботировать: излишне волноваться, уйти с экзамена или «забыть» сдать какую-то важную работу. Именно эти товарищи не доводят до логического конца свои многолетние вложения во что-то важное для себя….
Итог: низкая самооценка, нерешительность, финансовые проблемы, самокритика, страх и стыд жить лучше других
12. НЕ будь самим собой
Когда ребенок понимает, что никакая его индивидуальность у значимых взрослых не находит отклика: если ребенок показывает себя – они отстраняются, если соответствует их ожиданиям «ты можешь быть только тем, что я из тебя создала» - его любят.
Или его постоянно сравнивают с братьями или сестрами, или другими детьми, указывая, что у них что-то лучше получается, указывая на некий идеальный образ, до которого он никак не дотягивает.
Или наоборот, высказывают мысли типа этих: «Ты похож на неудачника дядю Федю».
В итоге человек вырастает с полным непониманием как он устроен, КТО ОН, будет постоянно ориентироваться на желания другого и постоянно переделывать себя, и, соответственно, проживать не свою жизнь, закопавшись в перфекционизме и ненависти к себе.
НО! :
Ни одно родительское приказание не может заставить ребенка написать сценарий каким-то определенным образом. Каждый ребенок САМ решает, что делать с полученным приказанием, и у него всегда есть возможность трансформировать его как с целью позитивного, так и негативного опыта.
Например, приказание «Не живи».
- Один – исполнит его буквально и покончит жизнь самоубийством или «случайно» погибнув в результате несчастного случая.
- Другой – осознает, что это не его проблема, а послание, например, его матери и сбросит с себя это приказание. Дети, которые обычно приходят к таким решениям, по словам Гулдингов, «… становятся маленькими психиатрами или священниками, поскольку они исследуют свою семью и пытаются ее излечить, одновременно сохраняя свою жизнь и признавая тот факт, что подобная патология не является делом их рук. Многие из таких маленьких психиатров и священников в реальной взрослой жизни становятся таковыми, причем очень талантливыми и известными».
Это что касается научного подхода. Но я внесу довесок:
предпосылки и склонности ко всем этим приказаниям можно отыскать в натальной карте (как индивидуальной модели мышления данного конкретного человека, основанной на опыте прошлых жизней и созданной карме: как позитивной, так и негативной).
Поэтому, значимые взрослые ТОЛЬКО лишь почтальоны нашей же кармы (кто не знаком с этим понятием, вам СЮДА), за которую МЫ САМИ И ОТВЕТСТВЕННЫ, и вместо того, чтобы торопиться обвинять своих близких в их ошибках, лучше трансформируйте свои нахлынувшие чувства в процессе чтения этой статьи, в БЛАГОДАРНОСТЬ за помощь в возможности вырасти и перейти на более высокий уровень развития. Кто не читал мой пост про БЛАГОДАРНОСТЬ, отправляю вас к нему….
И кроме трансформации своих чувств в благодарность, терапия подобных проблем заключается в том, чтобы осознать полученные в детстве предписания, для чего они были, принятии новых решения жить дальше уже исходя из новых позитивных убеждений:
- Я живой!
- Я умею радоваться жизни!
- Я достоин любви!
- Я достоин успеха!
- Я беру ответственность за свою жизнь и т.д. и т.п.
#воспитание #дети #12предписаний #гулдинги