Представьте человека, стоящего на площади и размахивающего руками в попытке изменить направление ветра. Абсурд, правда же? Именно так выглядят попытки контролировать других людей, на которые человек зачастую тратит огромное количество сил. Но другие почему-то отказываются слушаться.
В детстве у человека есть множество магических инструментов для получения желаемого. Заплакал - и прибежала мама. Покапризничал - получил леденец. Мозг запоминает: "Ага, значит людьми можно управлять!". Но жизнь жестко разрушает эту иллюзию - сначала родители перестают реагировать на манипуляции, потом одноклассники отказываются играть по чужим правилам, затем коллеги игнорируют указания.
Но человек не сдается и изобретает все более изощренные способы контроля. Эмоциональный шантаж: "Если ты меня любишь, то...". Игра в жертву: "Я столько для тебя делаю, а ты...". Создание чувства вины: "Из-за тебя у меня давление поднялось". Угрозы и ультиматумы: "Либо по-моему, либо я ухожу".
Печально то, что чем больше человек контролирует, тем более неуправляемой становится его жизнь. Люди сопротивляются и отдаляются, отношения превращаются в поле битвы, а дом превращается в зону боевых действий.
Особенно разрушителен контроль в семьях. Мать, "знающая, как лучше" для взрослого ребенка. Муж, решающий с кем общаться его жене. Жена, контролирующая каждый выход мужа из дома. И все искренне верят, что действуют из любви. "Я защищаю свою семью!" - говорят люди, не понимая, что совершают убийство отношений.
Искренность из отношений уходит. Как можно доверять тому, кто постоянно проверяет твои действия? Любовь превращается в сделку, дружба - в расчетливый союз, семья - в корпорацию со строгой иерархией.
Дети в таких семьях страдают больше всех. Ребенок растет, не зная, чего хочет сам - ведь кто-то все решает за него. Он не учится принимать решения, не доверяет своим чувствам, ему говорят. что он "неправильно" думает или переживает. Такие дети вырастают либо в бунтарей, которые отвергают любую помощь, либо в жертв, которые ищут нового "хозяина" вместо родителей. И так цикл повторяется, передавая эстафету невроза следующему поколению.
Но в один момент бомба взрывается. Муж, который годами молчал, внезапно собирает вещи и уходит. Ребенок, который был "удобным", заявляет, что бросает институт и уезжает в другой город.
Для многих людей попытки контролировать других становятся основным источником ощущения собственной значимости. "Без меня они пропадут", "Я лучше знаю, как надо" - эти мысли дают иллюзию нужности и важности. Сам контролер становится заложником своих же убеждений - он не может расслабиться и отпустить ситуацию. Мысли заняты анализом поведения окружающих, эмоции зависят от действий других людей. Если люди ведут себя "как надо" - он спокоен, если нет - тревожится и злится.
В основе стремления к контролю часто лежит жуткий страх быть покинутым. Человек думает, что если он не будет всех контролировать, то они уйдут. Но происходит как раз обратное - именно попытки контроля и отталкивают людей.
Контроль ненасытен - контролер никогда не чувствует, что достаточно проконтролировал. Это напоминает наркотическую зависимость - доза контроля приносит временное облегчение, но потом нужно все больше и больше. Это замкнутый круг: чем больше контролирует, тем сильнее тревожится, чем сильнее тревожится, тем больше хочется контролировать.
Для многих людей забота и контроль - это синонимы. Они плохо понимают как выражать любовь через принятие, поддержку и доверие. Единственный доступны способ - это активное вмешательство в жизнь близких. Осознание происходит постепенно - через конфликты, через усталость родных людей, через собственное эмоциональное истощение.
Первый звоночек — это когда окружающие начинают жаловаться на "чрезмерную опеку". Второй — когда отношения становятся источником постоянного стресса, а не радости. Третий — когда человек понимает, что не может расслабиться и довериться другим.
Что же ждет тех, кто решается отпустить контроль? Оказывается, что люди не только не разрушают свою жизнь без нашего руководства, но и начинают жить гораздо лучше. Муж, которого перестали контролировать, вдруг сам начинает заботиться о семье. Ребенок, которому дали свободу выбора, принимает взвешенные решения. А главное - у контролера освобождается огромное количество энергии, которую можно направить в здравое русло.
Когда стоит обратиться за помощь к специалисту-психологу:
1. Вы отслеживаете движения близких людей (проверяете телефон, следите через геолокацию, контролируете потраченные ими деньги и т.п.);
2. Ваши близкие открыто говорят, что "задыхаются" от вашего контроля;
3. У вас случаются приступы паники или ярости, когда что-то идет не по вашему плану;
4. Вы угрожаете разрывом отношений, если партнер не подчиняется вашим требованиям;
5. Вы даете советы, даже когда вас об этом не просят;
6. Вы не можете отпустить взрослых детей жить свою жизнь;
7. Вы чувствуете себя ответственным за все происходящее в жизни близких людей;
8. Вы не можете расслабиться, пока все вокруг не делают то, что вы считаете правильным;
9. Ваши попытки помочь воспринимаются как вмешательство;
10. Ваше настроение зависит от поведения других людей;
11. Вы чувствуете хроническую усталость от необходимости "за всеми следить";
12. Вы постоянно не соглашаетесь с решениями, которые принимают ваши близкие люди самостоятельно.
Главное понять, что признание проблемы уже половина пути к ее решению. Стоит ли тратить жизнь, пытаясь управлять неуправляемым. Может быть пришло время научиться любить по-настоящему - без условий, без контроля и без страха.
Приглашаю вас для совместной работы. Записаться можно здесь.
Приглашаю вас в мой Телеграм-канал, где много интересной и полезной информации для вас. Заходите и подписывайтесь.
Людмила Алаторцева - практикующий психоаналитик, кризисный психолог, врач и арт-терапевт. Провожу индивидуальные и семейные консультации, как очно в Санкт-Петербурге, так и онлайн. Запись на консультацию по телефону: +7(981)950-92-62