В предыдущей статье "Откуда это во мне?!" рассматривали, что сформировалось в нас в самые ранние годы - от 0 до 3 лет. Оказывается, базовое доверие/недоверие к миру строилось там, когда мы пешком под стол ходили, не знали этого, и "кушали" этот мир таким, каким он перед нами представал. Там же строилось базовое отношение к себе - будем ли мы верить в себя, проявлять настойчивость и силу воли или сомневаться в своих способностях и накапливать чувство стыда.
От 3 до 7 лет
В возрасте от 3 до 7 лет мы с вами начинали решать совсем иные, новые задачи: мы научаемся новому уже осознавая себя самостоятельным объектом, который может решать сам. Мы хотели и были готовы брать на себя ответственность за "мелочи жизни" - за собственые игрушки, домашних питомцев, цветы на подоконнике, свою кровать, которую надо заправлять, братьев и сестер.
Мы начинали осознавать себя отдельными личностями, с которыми, оказывается, тоже могут считаться такие же отдельные личности. И у них - тех, других - тоже есть своя ответственность. Теперь мы начали общаться с другими людьми за пределами дома, и от наших поступков зависит наши с ними отношения.
В общем, начали осознавать, что у нас есть собственная воля и мы можем проявлять инициативу.
Если в этот период взрослыми инициатива поддерживалась и поощрялась самостоятельность, то в нас постепенно и неуклонно формировалось чувство, что "я могу все, а если не получится - ничего страшного, попробую еще раз", "мне все по силам, а если нет, то да и ладно". Далее это чувство подкрепляется, укореняется и человек вырастает целеустремленным, способным ставить цели и не впадать в отчаяние, если эти цели не удалось достигнуть. Он умеет проигрывать.
Если попытки инициативы, фантазию ребенка, его творческие "успехи" высмеивались (да, конечно, по-доброму, смешно же), в нем взращивается базовое чувство вины. А так же когда наказывали за желание получить любовь и заботу (и такое бывает, когда мы говорим на разных языках любви).
Ребенок нацарапал на машине папы "Я тебя люблю", а нам не понравилось, мы его за это наказали. А он не знал этого нашего взрослого мира, его законов, стоимости имущества и цены папиного труда ради этой машины. Он-то в любви признался, машину украсил. А его - наказали. Так тоже взращивается установка "я не такой нормальный как все, заранее виноват во всем, что хочу сделать, я - причина неудач".
Дети, скованные чувством вины, не могут постоять за себя в среде сверстников, чрезвычайно зависимы от взрослых и страдают ведомостью. Мы же потом и будем их ругать за то, что повелись на нехорошее предложение от ребят с плохой компании. "А если все будут с крыши прыгать - ты тожеее прыгнееешь???!!!" - так кричать будем. Но это потом. А пока сами это и взращиваем, чтоб потом кричать.
А во взрослом возрасте этот внутренний ребенок в нас, который до сих пор боится порицания со стороны, будет бояться браться за новое дело, делать шаг вперед, когда остальные уже сделали, и снова винить себя в этом. Будет выбирать "не делать", чем "сделать", чтобы на всякий случай потом не чувствовать себя виноватым, если не получится.
От 7 до 12 лет
Теперь происходит полноценный выход в социум. Звездный час всего, что в нас сформировано, теперь оно начнет проявляться в социальной жизни. И теперь на то, что сформировалось в предыдущих стадтиях, наложится то, как у ребенка сложатся отношения с одноклассниками и учителем.
Основной вопрос, который решается на этой стадии: "я нормальный, умелый и смогу приспособиться к миру" или "со мной что-то не так"?
На основании того, удается ли влиться в стаю, или стая тебя не принимает, а так же того, получается ли проявлять свои учебные способности ( а в начальной школе это тесно взаимосвязано: на хорошем счету тот, кто хорошо учится), формируется ощущение собственной предприимчивости, либо неполноценности.
Здесь начинает возникать собственный внутренний стержень, основанный на практическом личном взаимодействии с социумом.
Если этот мир людей встретил ребенка дружелюбно, одобряет его действия, то маленький человек растет смелым, не боится браться за новое и пробовать новые роли, модели поведения.
Если ребенок, впервые попав в социум, где нужно учиться стоять за себя и выживать, встречается с насмешками, обесцениванием и грубостью, он начинает думать, что именно с ним что-то не так. Не с ними, а с ним. Тогда он сам начинает обесценивать себя, результаты своей деятельности, и всегда будет бояться браться за новое - вдруг засмеют.
Это общие тенденции. Конечно, если на предыдущих стадиях все было хорошо, то и сейчас родители помогут ребенку справиться с негативной ситуацией. Те сильные качества личности, которые были сформированы ранее, сейчас восстанут и помогут ребенку справиться. Но как правило, в такие сложные ситуации попадают именно те дети, у которых на прошлых этапах развития многое шло не так. И именно поэтому.
Так происходит взросление. Оно происходит даже тогда, когда мы этого не осознавали.
Но стоит помнить, любое схематичное описание человеческой жизни - это схема. Сухая, строгая, ограниченная лишь основными, ровными моментами. А любая жизнь отдельно взятого человека - не схема. Она скорее похожа на дорогу, извилистую, в которой полно всего, даже неожиданного и не вписывающегося ни в одну схему. И возможности наши - тоже, потому что в тебе - всё.
Все, что предлагает любая возрастная периодизация - лишь некий оринетир, на который мы можем посмотреть и понять, что не "я плохая", а "мне плохо"; не "я трудный", а "мне трудно"; не "я какой-то не такой", а "происходит что-то не то".
Это помогает частично снять с себя груз вины за собственное внутреннее состояние, но не для того, чтобы переложить его на другого, а для того, чтобы почувствовать, что все можно изменить, изменив свое внутреннее отношение к происходящему.
И не устану напоминать, что винить родителей в собственном детстве не нужно - они делали все, что могли в тех обстоятельствах, в которых находились сами. И мы никогда в полноте не ощутим эти обстоятельства, даже если очень сильно будем себе их представлять.
Одно точно - ни один родитель, рождая ребенка, не мечтает быть плохим родителем. Просто потом становится трудно. И нашим детям тоже всегда будет, что рассказать своему психологу во взрослом возрасте.