Настя (имя изменено) пришла ко мне полностью опустошенной. Она не могла понять, что привело её в состояние полного опустошения. Постоянные скандалы с мужем, участившиеся последние 2-3 года. Когда поженились, вроде проблем не было. Настя, поняв непростой характер мужа, приспособилась к нему, нашла подход.
Муж был властным, контролирующим. Надо было всё делать, как он хотел. Часто критиковал и высказывал недовольство, порой был несдержанным, мог накричать и обидеть. Потом как ни в чем не бывало становился добрым и ласковым, мог баловать и делать приятное для Насти.
Настя считала, что это и есть семейная жизнь, всякое в ней бывает. Муж не выносил её плохого настроения и не слишком обращал внимание на её чувства. Считал все это женскими капризами. Гнул свою линию.
С годами у Насти накопилась усталость. Она стала больше «огрызаться» и пытаться говорить, что ей не нравится. Вместо понимания и сочувствия муж стал еще противнее и список его претензий к ней рос.
По выходным она часто ездила к маме на дачу: когда с мужем, когда сама. Помогала маме и тоже стала замечать последнее время, как копится раздражение на мать.
Она старалась сдерживаться, так как воспитывали её в уважении к родителям.
Последнее время у Насти стали часто болеть голова и желудок. Всё чаще и чаще по утрам она просыпается УЖЕ уставшей. И бесконечные выяснения отношений с мужем окончательно ее добили.
Давайте разбираться.
В детстве стала психотерапевтом для мамы
У Насти была властная, контролирующая мать. Ей как-то удалось воспитать дочь очень удобной для себя. Настя помнит, как она всегда в своем детстве стремилась угодить матери. Старалась для неё.
Когда ей оставляли список дел по дому в её каникулы, она не могла пойти гулять во двор, пока не переделает всё. Часто она старалась сама проявлять инициативу и сделать больше списка. И как она радовалась, когда мама её хвалила и была довольной ею.
Когда мама разошлась с отцом, Настя стала психотерапевтом для мамы. Часами выслушивала её боль и том, что её отец – предатель.
Насте было очень жаль мать, она делала все возможное, чтобы облегчить материнскую боль. Она разрывалась между матерью и отцом, которого тоже любила. Она вынуждена была скрывать от матери, что ходит в дом отца к другой женщине, чтобы не расстраивать маму. Ведь ей было так больно.
Так с детства она училась понимать и слышать других. Испытывать жалость к тем, кому было плохо и кто нуждался в помощи.
Когда мама её обижала и перегибала палку, Настя всегда её прощала и не обижалась.
На 1 курсе института будущий муж сразу заметил ее среди других девушек и стал очень активно ухаживать за ней. В скором времени они поженились.
«Да отлепится жена от отца и матери и прилепиться она к мужу»
Так произошло и с Настей. Муж был во многом похож на маму.
С возрастом, конечно, мы меняемся и то, что заходит в молодости, перестает устраивать. Моя клиентка тоже стала чувствовать неправильность многих вещей. Стала замечать: муж как мама. Но внутренние механизмы были сильнее и, она совершенно не понимала, как вести себя по-другому.
Читая статьи, Настя уже стала разбираться в происходящем, но у неё не хватало смелости открыто идти против мужа и мамы. Она училась оказывать сопротивление, но дойдя до какой-то черты, опять сдавалась. И все становилось на круги своя.
Почему притянула мужа, похожего на маму?
Наши родители – это наши внутренние интроекты. И как бы мы с ним не конфликтовали, как бы они нам не нравились и мы были не согласны, но они – наши части.
Родители прочно являются частью нашего внутреннего мира. И будут там до тех пор, пока мы не пройдем сепарацию с ними. Только тогда они становятся внешними объектами.
Почему вас тянет к «неправильным» мужчинам?
Почему притягиваете мучителей и тех, кто ТОЧНО не про женское счастье?
Потому что ваша реальность отражает ваш внутренний мир. Вы выбираете вторую половину по внутренним сценариям. Если мама живет внутри вас, то «мама» и придет: вы будете послушной и удобной для другого, а «мама» автоматически включит уже известную вам модель поведения и чувств.
Что делать, если муж как мама
1. Самое первое, что надо сделать – это позаботиться о себе. Если пуповина зависимых отношений затянулась сильно и начала душить, то надо ослабить её хватку.
Сделайте упражнение «Лучи», вы найдете его в моем Телеграм-канале. Оно поможет облегчить боль и эмоционально отлепиться.
В случае Насти мы делали это упражнение и с мужем, и с её мамой. Только, конечно, не в одну встречу.
2. Потом надо дать себе «глоток свежего воздуха». Тут полезна будет медитация «Моя маленькая девочка» – для того, чтобы обнять и наконец полюбить своего внутреннего ребенка.
3. Ну а потом уже начинать потихонечку разбираться. Многие неправильно понимают слова «надо идти в детство». И начинают «прорабатывать» маму. В данном случае это совершенно бессмысленно. У нас есть текущая боль – с мужем. Чувства с ним ярче. Живет Настя с ним. Помимо осознаний, анализа и понимания самое важное – начать правильно обращаться с чувствами. Надо учиться их распознавать, слушать и слышать. Учиться быть с ним «правильно». Так потихонечку они начнут выходить, проживаться. И только этот процесс даст возможность по-другому себя вести. Тогда знания, что надо сказать «нет» будут соединяться с внутренней силой и уверенностью.
Детство нам нужно для узнавания чувств и соединения детских переживаний с реальностью.
Только после этого поднимется детский пласт, связанный с мамой. Все, что будет происходить автоматически, свяжется с детством. И вы сами почувствуете, как двигаетесь от пласта к пласту в ваших глубинах.
Каждый раз проходя через чувства, вы будете ощущать свои изменения – настоящие, глубинные. Вы будете чувствовать, как становитесь сильнее внутри себя. Это и есть психологическое взросление.
Я 10 лет специализируюсь на эмоциональной зависимости. А первые 10 лет работала классическим психоаналитиком. Именно такое сочетание опыта и знаний помогают мне успешно «запускать» процесс взросления. Сколько женщин почувствовали это на себе!!!
Можно годами читать об этом, но пока не начнется распаковка чувств, никаких глубинных изменений не будет.
Буду рада видеть вас в своем канале -
Другие публикации канала: