«Меня зовут Вера. Замужем, вместе 5 лет, есть ребенок. С мужем теплые отношения, но последний год пропало sехуальное влечение. Началось с того, что когда мне хочется, он не может, когда я не могу – он хочет.
Мне важно держать все под контролем, знать где, кто, что, учить как сделать, что сказать. Злюсь, когда не так, как представляю, но ничего собой не могу поделать. Хочу, чтобы сами все делали, но в то же время не даю. И внутри чувствую сильную усталость, отсутствие радости. Как будто муж – ребенок, которого надо направлять и объяснять, заботиться.
Иногда он не выдерживает и говорит, что хочет сам сделать что-то. Меня это задевает, обещаю себе не лезь, но что-то берет верх, и все снова по кругу. Особенно остро это стало после двух неудачных беременностей. Практически постоянная тревога за близких и сильное раздражение на непредвиденные ситуации. Если делает замечание, даже конструктивное, или говорит «давай потом», а я хочу что-то сейчас, то меня это задевает, я чувствую себя маленьким ребенком, которого ругают или который сделал неправильно, и на короткое время закрываюсь в себе.
Хочется гармонии и спокойствия, выйти из этого замкнутого круга».
Давайте разбираться.
Здесь мы видим в переплетении две проблемы, хотя, по сути, это одна проблема зависимости и контроля.
Сценарий зависимых отношений из детства
Отношения Веры с мужем – зависимые, причем зависимость по типу «мать-ребенок». Это достаточно сильная пуповина, и перерезать её очень сложно. Женщинам, да и мужчинам, очень сложно разорвать такую эмоциональную связь. Вместе очень удобно, но уходят отношения «мужчина – женщина»: женщина перестает чувствовать себя любимой и желанной. И мужчина чувствует себя не МУЖИКОМ, в этом сценарии мужчина – ребенок, которым нужно управлять.
Рано или поздно от этого устаешь. И как правило, через многие годы брака, мужик взбрыкивает, встречая женщину, которая увидит в нем мужика и будет следовать за ним, а его мнение будет важным, ценным для неё.
Важно именно сейчас начать выходить из такого сценария. Вполне вероятно, у Веры в её детской семье была именно такая модель поведения мамы. Женщины по роду были властными и сильными, мужчины –– слабыми и подчиняющимися. Бывает, конечно, и от противного идут, но это реже.
В отношениях с мужем мы видим проявлении 2-х частей – контролирующего и всезнающего родителя и ребенка, которого надо учить. Эти две части живут во внутреннем мире Веры. Вполне вероятно, одна из частей – это родительский интроект. В реальных отношениях партнер играет роль одну из частей. Он либо родитель, либо ребенок.
Видимо, в детской истории автора письма кто-то из родителей был властным, эмоционально неустойчивым и контролирующим. Ребенок, испытывая страх, любовь, зависимость и подавленную агрессию тогда еще принял для себя решение больше не попадать в такие отношения. А как?
На тот момент из-за непройденной сепарации оставалось одно решение – самой быть такой и выбирать мужчин послабее. Ведь женщина пишет, что когда муж включает «мужика», она себя чувствует ребенком, который делает все не так. А это невыносимо. Получается, она взаимодействует с мужем не как взрослая женщина. Она продолжает отыгрывать свою детскую историю.
Чувства ребенка, над которым командуют невыносимы. А чувства родителя, включающего контроль, тоже неприятны и наполнены конфликтом.
Какое тут может быть решение? Только одно.
Позволить мужчине быть Мужиком и, находясь в болезненных ощущениях «все не так» и «я плохая», начинать разбираться именно с этими чувствами. Ведь именно они были не прожиты в детстве и произошло психологическое застревание в этом возрасте и в этой проблеме.
Только проживание чувств маленькой девочки 5 лет будет запускать процесс взросления. А значит, и выхода их этих ощущений. Тогда слова и действия мужчины будут восприниматься женщиной с уважением, а не через призму чувств маленькой девочки.
Вторая проблема – большой контроль
Отчего рождается контроль? Приведу вам один очень классный пример.
Моя клиентка рассказывает про свою 5-летнюю дочь. Она начала играть в очень странную игру. Привязывала веревку к двери, держала другой конец в руках и дергала веревочку, наслаждаясь тем, как дверь открывается, когда она дергала. Что это за игра? Девочка через игру возвращала себе ощущение всемогущества: мир принадлежит мне, все в моих руках.
Мать этой девочки была очень нестабильна в эмоциональном плане. То влюблялась в очередного мужчину, и в эти моменты мужчина полностью захватывал ее внимание, она эмоционально отключалась от дочери. То, переживая очередное расставание, уходила в свои переживания, ей было НЕ ДО дочери. То разворачивалась к девочке с любовью, и они вместе проводили много времени.
Естественно, когда мать выключалась из дочери, девочка сталкивалась с невероятной болью. Переживать эту резкую смену настроения и вовлеченности сложно, и девочка мечтала о контроле над ситуацией и матерью. Игра помогала ей создать иллюзию этого контроля.
Контроль – это всегда защита от боли, от детской боли – предательства, ненужности, покинутости.
Обратите внимание, после 2-х неудачных беременностей Вера стала еще больше контролировать. Конечно, потому что ведерко боли в бессознательном пополнилось еще порцией боли. А способности ПЕРЕЖИВАТЬ эту боль нет.
Пережить боль – это принять боль на чувственном уровне, разрешить ей быть, проживать ее, дать возможность психике переварить эту боль. Только «переваренная» боль дает ресурс для укрепления внутренней структуры Я. Я становится сильнее, а значит, взрослее.
Решение – запустить процесс проживания боли
Начать с небольших порций. А это повседневные ситуации. Начать осознавать, какие механизмы включаются при избегании боли. Обращать на них внимание и выключать их, позволяя боли быть.
С каждым проживанием боли, Я будет становится сильнее. Функция контроля, где вы – мама, а муж – ребенок, которого нужно направлять, постепенно станет ненужной. Уйдет контроль, начнут меняться роли «родитель» – «ребенок». Начнут меняться отношения с мужем и появится внутренний баланс и спокойствие.
Я понимаю, что не совсем ясно, как проживать боль, но для этого у меня есть целая программа: «Дорога Домой», которая полностью направлена на доставание боли и ее проживание.
И еще момент. Вера пишет, что ушла радость в жизни. Дело в том, что все чувства находятся в одном месте. Если мы закрываемся от боли, то за «забором», за защитами оказываются и другие чувства, радость в том числе. Не зря говорят, кто не знает грусти, тому и радость не ведома.
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
Другие публикации канала: